Der Witze Thread

[R@ge]

Das bei den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unnötig. Ich hupe ja auch nicht eine viertel Stunde lang vor der Garage bevor ich reinfahre.


Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"


Zwei Blondinen versuchen, mit einem Draht ihr Auto zu öffnen.
Sagt die eine: "Mach mal vorwärts, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"


Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle
auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und
da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den
Schwanz der Kuh und sehe im ***** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem
Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."


Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..."



Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt einen rosa Vorhangstoff.
Der Verkäufer fragt: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"
Blondine: "15 cm."
Verkäufer: "15 cm? Wo bitte haben Sie ein so kleines Fenster?"
Blondine: "Der Vorhang ist für meinen Computerbildschirm!"
Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keinen Vorhang!"
Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!"



Der is geil xD :

Die Mutter kommt vom Einkaufen und sieht ihr 18 jährige Tochter nackt durch die Wohnung laufen.
Die Mutter fragt ihre Tochter: "Was denn hier los, was soll das?"
"Ach Mutter!Das ist das Kleid der Liebe!" erwidert die Tochter.
Später am Abend, der Vater kommt von der Arbeit Heim und sieht seine Frau
nackt durch die Wohnung laufen.
Der Vater verwirrt:" Sag mal was machst du denn da?"
Darauf seine Frau:" Schatz, das ist das Kleid der Liebe!"
Sagt der Vater:" Na toll! Hättest es ja wenigstens bügeln können!"

[R@ge]

Da mir langweilig ist, mach ich mal weiter




Ein Ehepaar feiert 30. Hochzeitstag. Die Frau weckt morgends den Mann mit einem Kuss auf und säuselt Ihm ins Ohr, ob er schon irgendwelche Ideen für den heutigen Tag hätte. Der Mann sagt: "Lass uns doch so tun wie damals, als wir frisch verliebt waren, du weißt schon..."
Gesagt , getan. Beide ziehen ihre Schlafsachen aus, um sich splitterfasernackt zum Frühstück zu begeben. Beim Frühstück schwärmt die Frau: " Hach, es ist so wie früher, da wird mir ganz warm ums Herz..."
Sagt der Mann: "Kein Wunder, deine Brust hängt im Kaffee"


Wisst ihr, wieso Frauen länger leben, als Männer?

-> Der liebe Gott schreibt ihnen die Zeit gut, die sie verplempert haben, als sie versuchten, rückwärts einzuparken.


Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"****** drauf, wir suchen Deine."


Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. ...

... Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
Der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind, und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "Okay, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind, und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: "Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.


Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke,allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht
aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist
immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je
erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."


Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch.
Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"


Ein Sohn fragt den Vater :
„ Papi, was ist eigentlich Politik?“
Da sagt der Vater
•Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
•Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
•Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
•Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
•Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du dasVolk
•Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft
Hast Du das verstanden mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut!
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
„ JA“
antwortete der Sohn
•Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
•Die Gewerkschaft schaut dabei zu
•Während die Regierung schläft
•Das Volk wird vollkommen ignoriert
•Und die Zukunft liegt in der *******


Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Spoiler Antwort:

- "Sie kehrt nie wieder"

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."
KEINE REAKTION
SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!
ER: "WATT?"
SIE: "Bin jetzt zum Sport"
ER: "Ah. Und? Wat machse da?"
SIE: "BOP"
Er: "Watt?"
SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"
ER: "Hasse genuch! Mach doch ma Titten!"




Der Stolz der Väter...
...nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben
seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km
geschenkt hat!"

Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon ! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später
eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem
besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn
gemacht mit allem drum und dran !

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der vierte von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte,was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas
dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster...
Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht !
Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km ,
eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten
Liebhabern !!!"



Fragt ein Informatiker den anderen: "Wie ist das Wetter?"
Antwortet der andere: "Capslock"
"Was?" fragt der eine verdutzt
"Es shift ohne Ende" klärt dieser auf.


Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr teuer. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 50 € an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer
ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne nämlich
Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den
Frosch, mit dem Hintergedanken es selber
nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht
den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr
skeptisch, will es aber auch gleich in der
Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät
am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört
hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort
ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch
durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen
kann, fliegst Du raus!"


Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr ********* tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete:
"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"



Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

[R@ge]

Ein Ingenieur und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot
mehr, könntest du bitte zum
Supermarkt gehen und eins holen?
Und wenn sie Eier
haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und
hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote
gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Muss man vielleicht 2x lesen



Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern
verheimlicht. Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß
nicht, das ist ein *********!"



Das Jahr einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!



Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch
herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 Cent!"




Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Küsu:
" Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer:"Küsu, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."
Küsu geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Küsu:"Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus:"Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!"
Küsu geht.
Eine Woche später.
Dr Küsu ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmlige Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die
Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Küsu steht auf und sagt:" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."



Ein Chinese, ein Italiener, ein Türke und ein
Deutscher
fahren mit der Bahn.

Auf einmal steht der Chinese auf und schreit
"raus, raus,raus wo ich hinseh immer nur
Reis ich
kann kein Reis mehr sehn und schmeißt den
ganzen Reis
aus dem fahrenden Zug.

Dann steht der Italiener auf und schreit
"raus,
raus, raus wo ich hinseh immer nur Nudeln ich
kann
keine Nudeln mehr sehn und schmeißt die
ganzen Nudeln
aus dem fahrenden Zug.

Der Türke schaut den Deutschen an und sagt:
"Wehe"



Vergleiche folgende Aufgabenstellungen
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50€. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro.
Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50€. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des
Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: Die Kardinalität von G
ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten
(H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als
die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50€. Die Erzeugerkosten betragen 40€ und der
Gewinn 10€.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied
dazu!



Im Zugabteil streiten sich zwei Damen laut,ob das Fenster geöffnet werden soll oder nicht."Ich ersticke ohne Luft",ruft die eine."Ich erfriere in der Kälte",keift die andere.Ein Fahrgast mischt sich ein:"Jetzt machen wir erst einmal das Fenster zu.Dann erstickt die erste Dame.Danach öffnen wir es wieder,dann erfriert die andere-damit alle anderen endlich Ruhe haben!"

[Affenzahn375]

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Spoiler :

Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt

[suiheisen]

Nachts ist es kälter als draußen!

Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß, als bergauf gehen, weil es dann nicht so dunkel ist. Obwohl bergauf ist eigentlich näher, als zu Fuß. Und vor allem ist es wärmer, als bergab. Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber.
Nur für die drei lustigen Zwei, wird es immer kälter sein, als mit dem Zug. Denn der Zug fährt schneller, als im Stehen. Aber trotzdem brauch der Zug länger, als im Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt, als in Milch. Ist ja auch kein Wunder. Das Flugzeug ist morgens ja auch leichter, als mit dem Zug.
Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen. Das ist sogar billiger, wie in der Stadt. Aber dat beste überhaupt, man bleibt einfach daheim. Da isses immer noch schöner, als in der eigenen Wohnung!

treffen sich 2, kommt einer nicht.

[KrustenKäse]

Wie findet man soetwas?

http://www.google.de/#hl=en&q=google...ggs&fp=1&cad=b

[Path0g3n]

✓Hitler
✓ Saddam Hussein
✓ Osama Bin Laden
☐ Justin Bieber

Spoiler .:

ICH MEINE DEN POST NICHT ERNST UND ICH WÜNSCHE NIEMANDEN DEN TOD!

[HunT]

Wie geht es mit deiner neuen Freundin, dieser süßen Mathematikerin?
- Pah, ich hab sie verlassen! Stell dir vor, rufe ich diese nymphomanen Schla*** an, sagt sie mir frei heraus, dass sie gerade im Bett liegt und sich mit drei Unbekannten beschäftigt!


Bauen Sie ein System, dass jeder Idiot bedienen kann, und nur Idioten werden es verwenden wollen.


Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"


Will ein Neutron zu einer Party. Dort steht der Türsteher und sagt: "Geschlossene Veranstaltung, nur für geladende Gäste!"

[CaptainAwesome]

Will ein Elektron zu einer Party. Dort steht der Türsteher und sagt: "Geschlossene Veranstaltung, nur für geladende Gäste!"

Sollte das nicht eher "Neutron" heißen? Just sayin.

[Fusion145]

Sollte das nicht eher "Neutron" heißen? Just sayin.

Weder noch, wenn dann Proton

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin. Die Frau am Boden antwortet: " Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund.
Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich" antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung,
was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?" "Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen,
dass Sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Edit: Stimmt, wusste wie die geladen sind hab nur den Witz nicht richtig durchgelesen hab nur "Elektron" und "geladene Gäste" gesehen und dann gedacht muss doch ein Proton sein^^