Der Witze Thread

[Shaddy]

EDIT BY WARPSPEED:
Allgemeine Info: Bitte keine Witze & Co. von anderen Seiten posten. Wir haben diesbezüglich "Warnungs E-Mails" der entsprechenden Anbieter erhalten.



Ich dacht ich start mal nen witze thread
ich empfehle lösungen in spoilern zu posten

Sarkasmus/Böse witze sind hier nämlich erlaubt


Morgens halb 10 in Deutschland: Wo ist mein Knoppers?

Spoiler .:

Morgens halb 10 in Polen: Mhhh Lecker!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?

Spoiler .:

vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen

Was passiert wenn man 5 emos in ein Zimmer sperrt?

Spoiler .:

Einer stirbt, weil er keine Ecke zum sitzen und weinen hat.

Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht?

Spoiler .:

Der Klügere gibt nach!

Warum werden Emos immer um 23 Uhr aus den Kneipen geschmissen?

Spoiler .:

Um die Uhrzeit beginnt die Happy Hour.

Wie merkt man sich die 11880

Spoiler ROFL:

11. September
88. Stock
0 Chance

Was solltest du tun, wenn dein kind die ganze zeit im Kreis läuft?

Spoiler hahahaha:

Den anderen Fuß auchnoch festnageln

Wieviele Babys braucht man um ein Haus zu streichen?

Spoiler lol:

Kommt drauf an wie hart man wirft.

Was ist schwarz und kratzt an der Scheibe?

Spoiler ^^:

ein Baby im Backofen.

jez will ich ma über EURE witze lachen

[Tig3r0023]

Wie merkt man sich die 11880

Spoiler ROFL:

11. September
88. Stock
0 Chance

Bei sowas kann ich einfach nicht lachen...eher weinen.
Sind sonst aber einige dabei wo ich schnmunzeln musste.

[SWZOCKER]

Lol wie geil

...des U - Bootkapitäns: "Hier müsste dringend mal gelüftet werden!

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.

Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !

[Sensman]

Schöne Idee Shaddy.

Ein Pärchen fährt auf einer Waldstraße, die Frau sieht auf einmal links ein Stinktier. "Schatz halt an." Der Mann hält an und die Frau rennt zum Stinktier. Frau: "Schatz wir müssen ihm helfen." Mann: "Dann nimm es mit ins Auto und legs zwischen deine Beine" Frau: "Aber was machen wir gegen den Gestank?" Mann: "Halt ihm doch die Nase zu.".

Der Mann liegt im Krankenhaus und das Stinktier mit dem der Mann verprügelt wurde ist tot.

Habs irgentwann hier gelesen.

[Sc|-|mid]

Denke das hängt zum großen Teil von der Persönlichkeit ab.
Ich z.B. liebe schwarzen Humor, mann muss das Ganze nur realitätsfern sehen .

[Shaddy]

Sind witze, die muss man so sehen

Guter witz sens^^
der mit der lehrerin war auch nicht ohne SWzocker

Bei sowas kann ich einfach nicht lachen...eher weinen.
Sind sonst aber einige dabei wo ich schnmunzeln musste.

Ich krieg da lachflash =D

[Spay]

ey nichts Gegen Polen ok

[Tig3r0023]

Ich krieg da lachflash =D

Aha. Scheinst ja eine gute Persönlichkeit zu haben, wenn du über die 3000 Leute lachen kannst die damals umgekommen sind. Geh mal nach New York und schau dir das dort an. Ist nicht mehr lustig.
Man kann zwar Witze machen, eventuell auch über solche Sachen, dann sollten sie aber mindestens etwas Niveau haben!

[Shaddy]

Das sind witze, sowas brauch man doch nicht ernst nehmen, ganz so herzlos bin ich auch nicht

1. "Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben."
1. "Na und," wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."



2. Der Arzt beruhigt seine Patientin: "Nur keine Panik, wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal muss sie ja klappen."


grad frisch vom freund, aber so gross das ichn spoiler mach:

Spoiler =):

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: „Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten.“ „Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“
„Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
„Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

[Sc|-|mid]

Sind 3 Menschen in Ägypten zu je 100 Peitschenhieben verurteilt worden.
Ein Spanier, ein Holländer und ein Deutscher, als erstes kommt der Spanier.
"Hmmm euch Spanier mochte ich schon immer gerne... du hast nen Wunsch frei!"
"Gut ich hätte gerne ein Kissen auf den Rücken gebunden."
Der Spanier bekommt sein Kissen auf den Rücken, erhält die 100 Peitschenhiebe und kann gehn.
Kommt der Holländer dran.
"Holland isn tolles Land und du wirkst sympatisch, du hast auch nen Wunsch frei!"
"Ich würde gerne 2 Kissen auf den Rücken gebunden bekommen."
Gesagt, getan, der Holländer bekommt seine Hiebe und geht.
Kommt der Deutsch an die Reihe.
"Hmmm euch deutsch mochte ich eigendlich immer am liebsten ... du hast 2 Wünsch frei!"
"Gut, dann hätte ich zunächst gerne 300 statt 100 Hiebe und binden Sie mir den Holländer auf den Rücken!"



Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kindern und belgischen Kartoffeln.

Spoiler :

Die Kartoffeln sind erst unter der Erde und dann im Keller