Der Witze Thread

[SWZOCKER]

Aha. Scheinst ja eine gute Persönlichkeit zu haben, wenn du über die 3000 Leute lachen kannst die damals umgekommen sind. Geh mal nach New York und schau dir das dort an. Ist nicht mehr lustig.

Das ist zwar schlimm aber:

Alle 5 Sekunden verhungert ein Kind auf diesem Planeten. Jeden Tag sterben 100.000 Menschen am Hunger oder seinen unmittelbaren Folgen.

Quelle
Ich hab zwar dabei auch nicht wirklich gelacht aber es ist halt passiet und wir können nichts mehr dagegen machen

wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren und meine Lippen Deine Öffnung spüren, dann weiß ich Du gehörst zu mir, oh Du geliebtes Flaschenbier.

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und

[Robin]

Wenn man Witze braucht, fallen mir spontan immer keine ein ^^

Diesmal aber 2

-Wie versenkt man eine ganze U-Boot-Fregatte der Ost-Friesen?

Spoiler ^^:

Man fordert einen "Tag der offenen Tür"

-Warum geht ein Ost-Friese an Weihnachten nur durchs Fenster rein- und raus?

Spoiler Ganz klar ^^:

...weil Weihnachten vor der Tür steht

Jopp
Net die besten, aber man kann schmunzeln

[Shaddy]

Tole witze bis jez, das wird maln schöner thread wieder


Btw wieso gerade ost friesen, das verstehe ich nicht?

[Sc|-|mid]

Warum nicht, gibt ja Witze über alles und ne Zeit lang waren Ost-Friesen-Witze "in".

Wieviele Kinder hat der Belgier?

Spoiler :

Fünf - zwei im Keller und drei auf Video!

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes.
Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung,
um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt.
Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
"Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

[Shaddy]

ja aber ich versteh nicht wieso Ost friesen, hat das ne gewisse bedeutung?

Also könnte ja auch Chinesen steh, also muss da ja ein tieferer sinn hinter ostfriesen stecken, und den will ich ja eben erfragen

Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner?

Spoiler ^^:

Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kämmt.

[eFFeCTiVe]

Mal einer für Gebildete , die auch was von klassischer Musik verstehen:

Die Tochter eines Musiklehrers unterhält sich mit ihrer Freundin über ihr erstes Date: "Erst war er beethöflich, dann mozärtlich, dann lockte er mich mit Liszt zum Bach, nun ist das Mendelssöhnchen da und ich steh da vi-valdi und weiß nich, wo hindemith"

[Bloodsucker78]

was macht ein lebra kranker auf dem fußballfeld ?

faulen

was ist ein lebra kranker in der badewanne ?

brausetablette

was ist ein lebra kranker mit weissen haaren ?

pusteblume

was macht ein lebra kranker wenn er eine frau gut findet ?

er wirft ihr ein auge nach

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was hat nur eine scharmlippe ?

ein halbes hänchen

was ist schwartz und sitzt auf einem baum ?

spanner nach einem waldbrandt

und was sitzt daneben und ist rot ?

der kollege der glüht noch

[Shaddy]

lösung im spioiler finde ich besser =)

Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg.
Also legt er einen neuen unters Bier. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg.
Murmelt der Kellner: “Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel.”
Darauf der Chinese: “Wo ist Keks?”


Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben…


Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Windows Media Player. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: Die gerechte Sache hat gesiegt!
Bill Gates mailt zurück: Sofort Berufung einlegen!


Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle
Meint das Häschen: "Bitte volltanken!"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen!"


Und hier nen langer toaster witz, unten bei Microsoft wirds lustig oder hewlett packard!! xD

Spoiler HP, MS, APPLE -> lesen:

Wenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sie riesengroße Toaster bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen müssten, damit es über Nacht getoastet werden könnte. IBM würde den weltweiten Markt für sich in Anspruch nehmen und fünf oder sechs solcher Toaster zum Einsatz bringen.

Wenn Xerox Toaster herstellen würde, dann könnte man entweder ein- oder zweiseitig toasten, und alle nachfolgende Scheiben würden heller und heller werden. Aber der Toaster würde das Brot für Sie auch pressen.

Wenn Radio Shack Toaster herstellen würde, dann würde Ihnen der Vertrieb einen Toaster verkaufen, aber nicht das geringste über ihn wissen. Oder Sie könnten alle Einzelteile kaufen, um Ihren eigenen Toaster zusammenzusetzen.

Wenn die University of Waterloo Toaster herstellen würde, dann würden Sie sofort eine Firma mit dem Namen WatToast gründen.

Wenn ParcPlace Toaster herstellen würde, dann würde ihr OO-Baugruppensystem EGGO heißen.

Wenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie behaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aber wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, dass die Back-Maschine noch in der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird und das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.

Stellt DEC noch Toaster her? In den Achtzigern machten sie gute Toaster, nicht wahr?

Wenn Hewlett-Packard Toaster herstellen würde, dann würden Sie den umgekehrt-polnischen Toaster herstellen. In den steckt man den Toast rein und bekommt normales Brot zurück.

Wenn Tandem Toaster herstellen würde, dann könnte man täglich 24 Stunden toasten; und falls einmal eine Scheibe verbrennt, toastet der Toaster einem automatisch eine Neue.

Wenn Thinking Machines Toaster bauen würde, dann wäre es möglich 64000 Brotscheiben gleichzeitig zu toasten.

Wenn Cray Toaster bauen würde, dann würde ein Toaster 16 Millionen US$ kosten, wäre aber schneller als jeder anderer Ein-Scheiben-Toaster der Welt.

Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch ca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach exaktem Muster eingeschaltet werden müssten. Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu testen. In der Zwischenzeit müsste Ihre gesamte Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist. Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten Toast der Welt bekommen.

Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müssten Sie jedesmal, wenn sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müssten den Toaster nicht nehmen, aber Sie müssten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster95 würde 15.000 kg wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu kontrollieren, wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihre anderen Küchengeräte befragen um herauszufinden, wer die Hersteller sind.

Wenn Apple Toaster herstellen würde, dann würde dieser alles können, was der Microsoft-Toaster macht, nur 5 Jahre eher.

Wenn Sun Toaster herstellen würde, dann würde der Toast oft verbrennen, aber sie würden eine hervorragend gute Tasse Kaffee bekommen.

Wenn Linux Toaster herstellen würde, so würde man oft Leute flüstern hören, daß Linux eigentlich ein Geheimbund ist, der die einzige Methode gefunden hat, Toast wirklich zu toasten. Wenn man es dann allerdings selbst versucht, stellt man fest, daß man den Toaster selbst zusammenbauen muß, es eigentlich ein Grill ist und dieser bei jedem, der ihn zusammengebaut hat anders aussieht. Man kann aber wirklich guten Toast herstellen, wenn man in mühsamer Arbeit herausbekommen hat, an welchen Stellen innerhalb des Grills man gewisse Hebel umlegen muss, damit er auch Toast toastet.

Wie viele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
4. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass keine Apple Glühbirnen reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

Spoiler lachflash xD:

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
Jetzt wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Strasse, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht Apotheke!"
Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht Pollenfluginformation..."

Spoiler Find ich lustig :):

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul!"

"Mama, Mama ich will nicht mehr mit Opa spielen!"
"Gut, dann räum die Knochen wieder unter den Schrank."

[Bloodsucker78]

was ist grün und rennt durch den wald ?

ein rudel gurken

was stimmt an der geschichte nicht ?

gurken sind einzelgänger

[eFFeCTiVe]

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle.
Meint das Häschen: "Bitte volltanken!"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen!"

Zu Hasen kenn ich auch noch einen:
Kommt ein Hase in eine Bäckerei. Fragt er die Verkäuferin: "Hast du Milch?"
Sagt sie:"Ja."
Fragt der Hase:"Hast du auch fettarme?"
Sagt sie wieder:"Ja."
Darauf der Hase:"Dann must du aber langärmlige Blusen tragen!"


@Bloodsucker: Jo, der mit den Gurken is auch geil
*Unwitzig* Was haben verliebte Wolkenkratzer? Flugzeuge im Bauch... *Unwitzig Ende* <- Der kam irgendwie nachm 11.9.2001 auf, kA wer sich son Shice ausdenkt...