Der Witze Thread

[ratze]

Macht Shaddy die Tür zur Außenwelt auf und schreit: Ich habs gecheckt - Ich bin doof

Und.......... wo war jetzt da der Witz?? *duck und weg*

Nachts ist es dunkler als im Wald!!... denkt mal drüber nach! (Drillinge )

[doublebart]

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen Sie doch 40, dann platzt die Tüte."

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine: "Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Treffen sich zwei Jäger. - Beide Tot.

Treffen sich 2 und einer kommt nicht.

Was liegt im Graben und ist gelb?

Spoiler ...:

- Ein toter Pommes.

Das Paar sitzt am Frühstückstisch.
Sie:" Schatz nun sind wir schon 25 Jahre verheiratet ist das nicht schön?"
Darauf Er:" Stimmt, das ist nicht schön!"

[eFFeCTiVe]

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Tschüss zusamen, wir säen uns morgen wieder."

[SplitTongue]

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Spoiler Lösung:

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige schallen, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Holländer schmerzverzerrt die Wange.
"Geschieht ihm recht !", denkt sich die Nonne. "Der Holländer hat bestimmt versucht, das Mädchen zu begrabschen, und die hat ihm dann eine gescheuert."
"Geschieht ihm recht !", denkt sich das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln bestimmt begrabschen, hat dabei unglücklicherweise die Nonne berührt, und die hat ihm dann eine gescheuert."
"So ne Schweinerei", denkt sich der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrabschen, hat dabei unglücklicherweise die Nonne berührt, und die wollte ihm dann eine scheuern. Das hat der Sauhund aber gemerkt und hat sich geduckt, so dass ich die Ohrfeige abbekommen habe."
Dagegen denkt sich der Deutsche: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

[SWZOCKER]

Auf dem Deutsch-Holländischen Grenzstreifen hoppelt ein Hase munter umher. Auf der einen Seite steht ein Deutscher Jäger, auf der anderen ein Holländischer. Beide zielen auf den Hasen, drücken ab und das Tier geht zu Boden.

Der Deutsche: "Bild' Dir ja nichts ein, das ist meiner!"

Der Holländer: "Tja, Pech gehabt. Wir haben beide getroffen und nun liegt der Hase auf dem Grenzstreifen. Wer bekommt ihn denn jetzt?"

Beide können sich nicht einigen und streiten eine Zeit lang herum bis der Deutsche Jäger eine Idee hat.

"Pass auf! Wir treffen uns jetzt in der Mitte beim Hasen und dann machen wir das wie richtige Männer aus. Wir treten uns gegenseitig so lange in die Eier bis einer nicht mehr kann. Wer zuletzt noch aufstehen kann, bekommt den Hasen."

"Ok abgemacht." sagt der Holländer und sie treffen sich in der Mitte. "Ich zuerst, war schließlich meine Idee", besteht der Deutsche und holt zu einem kraftvollen Tritt aus. Er trifft genau die Eier seines Kontrahenten, der sich vor Schmerzen auf dem Boden krümmt und erst nach 5 Minuten wieder stehen kann. Schmerzlich wimmert er: "Und jetzt bin ich dran.". Darauf der Deutsche Jäger: "Ach weisste was, behalt den Hasen, ich wollte den eh nicht."

Edit:
Hab noch einen

Geht ein Deutscher über eine Brücke, unter der ein Bach aus Abwasser fließt. Er sieht einen Mann im Wasser stehen, der von dem Wasser trinkt.
"Nicht trinken, giftig. Nicht trinken."
Darauf dreht der Mann sich um und fragt mit holländischem Akzent, was der Deutsche zu ihm gesagt hätte. Da sagt der Deutsche: "Langsam trinken, kleine Schlucke."

[eFFeCTiVe]

Naja... lassen wa die, die Anti-Holländer-Witze machen wollen, mal machen Ich hab eher was gegen die Franzosen, kann die irgendwie net leiden, kA warum...

Is genauso, als wenn man Witze über Schwule machen würde: Wie heißen die meisten Schwulen? Erich - Er und ich!

OK, dann hab ich aber auch einen über unsre Nachbarn:
Was isn Holländer ohne Wohnwagen? Eine Nacktschnecke!

[Sensman]

@ eFFeCTiVe

Oder... 2 Schwule unterhalten sich:

"Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" - "Im Ernst?" - "Nein, im Detlef!"

[M3nTo5]

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy:
"Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy:"Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy:
"Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."

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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die
gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie
dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der
Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen
verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die
Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf
sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre
jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem
Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer
betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an
und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der
Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz
nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und
sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut
total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge
Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich
wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer
weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe
5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar

[Darth-Liquid]

George Bush und sein Chauffeur fahren über eine Landstrasse. Plötzlich überfahren sie ein Huhn. Bush sagt. "Ich gehe zu dem Bauer, sie bleiben hier, mir wird nichts passieren, ich bin immerhin der Präsident dieses Landes!". Er kommt mit einem blauen Auge zurück.
Nach ein paar minuten überfahren sie ein Sch.wein. Bush sagt zu seinem Chaffeur: "Diesmal gehen sie!" Nach einer Stunde kommt er mit einer Flasche Bier zurück. Bush fragt: "Wo waren sie so lange?"-"Ich bin hingegangen und hab gesagt: 'Ich bin der Chauffeur von George Bush, das Schwein ist tot!'"


Was ist der unterschied bei einem frosch?

Spoiler lösung:

Je grüner desto hüpf!

Spoiler langer witz:

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst"-Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

[Sensman]

George Bush und sein Chauffeur fahren über eine Landstrasse. Plötzlich überfahren sie ein Huhn. Bush sagt. "Ich gehe zu dem Bauer, sie bleiben hier, mir wird nichts passieren, ich bin immerhin der Präsident dieses Landes!". Er kommt mit einem blauen Auge zurück.
Nach ein paar minuten überfahren sie ein Sch.wein. Bush sagt zu seinem Chaffeur: "Diesmal gehen sie!" Nach einer Stunde kommt er mit einer Flasche Bier zurück. Bush fragt: "Wo waren sie so lange?"-"Ich bin hingegangen und hab gesagt: 'Ich bin der Chauffeur von George Bush, das Schwein ist tot!'"


Was ist der unterschied bei einem frosch?

Spoiler lösung:

Je grüner desto hüpf!

Ah der erste ist sehr gut.

Aber der zweite... je... was?