Da mir langweilig ist, mach ich mal weiter




Ein Ehepaar feiert 30. Hochzeitstag. Die Frau weckt morgends den Mann mit einem Kuss auf und säuselt Ihm ins Ohr, ob er schon irgendwelche Ideen für den heutigen Tag hätte. Der Mann sagt: "Lass uns doch so tun wie damals, als wir frisch verliebt waren, du weißt schon..."
Gesagt , getan. Beide ziehen ihre Schlafsachen aus, um sich splitterfasernackt zum Frühstück zu begeben. Beim Frühstück schwärmt die Frau: " Hach, es ist so wie früher, da wird mir ganz warm ums Herz..."
Sagt der Mann: "Kein Wunder, deine Brust hängt im Kaffee"


Wisst ihr, wieso Frauen länger leben, als Männer?

-> Der liebe Gott schreibt ihnen die Zeit gut, die sie verplempert haben, als sie versuchten, rückwärts einzuparken.


Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"****** drauf, wir suchen Deine."


Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. ...

... Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
Der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind, und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "Okay, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind, und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: "Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.


Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke,allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht
aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist
immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je
erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."


Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch.
Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"


Ein Sohn fragt den Vater :
„ Papi, was ist eigentlich Politik?“
Da sagt der Vater
•Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
•Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
•Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
•Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
•Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du dasVolk
•Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft
Hast Du das verstanden mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut!
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
„ JA“
antwortete der Sohn
•Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
•Die Gewerkschaft schaut dabei zu
•Während die Regierung schläft
•Das Volk wird vollkommen ignoriert
•Und die Zukunft liegt in der *******


Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Spoiler Antwort:
- "Sie kehrt nie wieder"



SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."
KEINE REAKTION
SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!
ER: "WATT?"
SIE: "Bin jetzt zum Sport"
ER: "Ah. Und? Wat machse da?"
SIE: "BOP"
Er: "Watt?"
SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"
ER: "Hasse genuch! Mach doch ma Titten!"




Der Stolz der Väter...
...nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben
seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km
geschenkt hat!"

Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon ! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später
eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem
besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn
gemacht mit allem drum und dran !

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der vierte von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte,was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas
dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster...
Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht !
Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km ,
eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten
Liebhabern !!!"



Fragt ein Informatiker den anderen: "Wie ist das Wetter?"
Antwortet der andere: "Capslock"
"Was?" fragt der eine verdutzt
"Es shift ohne Ende" klärt dieser auf.


Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr teuer. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 50 € an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer
ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne nämlich
Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den
Frosch, mit dem Hintergedanken es selber
nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht
den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr
skeptisch, will es aber auch gleich in der
Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät
am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört
hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort
ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch
durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen
kann, fliegst Du raus!"


Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr ********* tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete:
"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"



Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.