Der Witze Thread

[spYder]

Warum wird Blizzard niemals die Server abschalten?

Spoiler answer:

So viele Selbstmorde kann keine Firma verantworten!

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Deine Mutter ist so fett,

Hinter ihr könnte ein 5v5 Tauren Arenateam einen Schattenplatz finden.
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Unser Hund hat gestern Nachbars Katze gekillt...

Ich habe versucht Sie zu Looten und zu Kürschnern,

habe aber Dabei, die AGGRO vom Nachbarn gezogen
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Kommt ein Untoter zum Erste Hilfe Lehrer. Sagt der Lehrer: "Etwas spät, oder?"
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Zwei Kaninchen sitzen im Wald von Elfwynn. Kommt ein Paladin vorbei und schmeisst sein Gottesschild an. Darauf das eine Kaninchen zum anderen: "Siehste, der hat aus unserer letzten Begegnung gelernt."
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Was hat ein Paladin mit einer Schwangeren Frau gemeinsam? Wern die Blase platzt ham beide ein problem.

[Sensman]

Toll find ich ja:

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau die ihre Tage hat?

Spoiler Lösung:

Der Terrorist lässt mit sich verhandeln.

[R@ge]

Kommen 3 Männer in den Himmel, Petrus begrüßt sie und stellt ihnen die Regeln vor:
Im himmel gibt es alles und ihr dürft alles! ihr düft nur nie auf eine Ente treten, da ist Gott sehr eigen!
Die Männer sehen sich verwundert an und stimmen den Regeln zu.
Es dauert nicht lang tritt der erste Mann im Himmel tatsächlich auf eine Ente, Petrus erscheint mit einer hässlichen Frau, kettet sie an seinen Arm und sagt: du bist auf eine Ente getreten jetzt musst du mit dieser hässlichen Frau leben.
Die anderen beiden Männer laufen aufmerksam weiter bis der 2. auf eine Ente tritt.
Petrus kommt herein mit einer unglaublich hässlichen Frau, kettet sie an seinen Arm und sagt wieder, du hast die Regeln misachtet jetzt musst du mit ihr leben!
Der dritte und letzte Mann geht nun mit aller Vorsicht durch den Himmel um ja nicht auf eine Ente zu treten!
Plötzlich erscheint Petrus mit einer wunderschönen Frau und kettet sie an seinen Arm.
Da fragt der man: womit hab ich das denn verdient? Was hab ich gemacht?
Sagt die Frau: also was du gemacht hast weiß ich nicht, aber ich bin auf ne Ente getreten!

[R@ge]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus.
John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die ****** Bockwurst verloren.'

[eFFeCTiVe]

Was wäre, wenn sich die Erde 30-mal schneller drehen würde?

Spoiler Antwort:

Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Worin unterscheidet sich ein Epileptiker von einem Apfelstrudel?

Spoiler Antwort:

Der Apfelstrudel liegt in Zucker und Zimt,
der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

PS: Hatte selber schonmal Anfälle, kann aber trotzdem drüber lachen.

[eFFeCTiVe]

Was ist der Unterschied zwischen einer Ente? Beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte!

Aber den Witz hat die größere Hälfte der User garantiert nicht verstanden,
weils 'n Antiwitz ist

[Chrjs]

Gehen ein Mann und ein Kind alleine in den dunklen Wald.
Sagt das Kind: "Ich mag nicht mehr, hab solche Angst."
Sagt der Mann: "Jaah, du hast gut reden, ich muss nachher noch alleine zurück."

[FHG]

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt.

Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: "Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: "Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."

Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: "Ich bin Türke kein Deutscher!"

Dann sieht er eine nette Ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Polin."
Voller Rätsel fragt er sie "Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt: ..."Wahrscheinlich arbeiten!"

[DrunkenMonkey]

xD net schlcht FHG ^^

Steht ne Nonne am Straßenrand und möchte per Anhalter mitgenommen werden.
Nach einer Weile hält ein Mantafahrer und nimmt sie mit. Total dankbar sagt sie : "Vielen vielen dank dass sie mich mitnehmen."
Daraufhin der Mantafahrer: "Kein Problem, Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

[AndyIII]

Schimpft die Mutter mit der Tocher: Mit 16 schon mit einem Freund in die Disco abhaun, aber deiner Mutter selbst nicht zum 30. geburtstag gratulieren..

xD