Der Witze Thread

[Hawk]

Spoiler FSK 18 ^^:

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Spoiler Schule xD:

In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

Spoiler blond . . .:

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund !

[Baggibox]

Yeah nicht schlecht. Die haben schon was feines.^^

[chicken]

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

der war am geilsten

[eFFeCTiVe]

Spoiler *Niveau nach unten*:

Ein Armloser, ein Beinloser und ein Blinder streiten sich.
Sagt der Armlose zum Beinlosen: "Ich hau dir eine aufs Maul!"
Sagt der Beinlose: "Dann tret ich dir in deine Eier!"
Sagt der Blinde: "Das möchte ich sehn!"

Fallschirmübung bei der Bundeswehr:
Alle springen nacheinander aus dem Flugzeug. Nur mit Einem hat der Spieß seine Mühe, doch nach kurzer Zeit kriegt er auch diesen runter. Fängt ein Rekrut an zu lachen. Erbost sich der Spieß: "Über diesen Feigling können Sie auch noch lachen??" Der Rekrut: "Feigling ist gut - das war der Pilot!"

[Hawk]

Ein Armloser, ein Beinloser und ein Blinder streiten sich.
Sagt der Armlose zum Beinlosen: "Ich hau dir eine aufs Maul!"
Sagt der Beinlose: "Dann tret ich dir in deine Eier!"
Sagt der Blinde: "Das möchte ich sehn!"

hehe geil

[Bies]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed''


Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haareschneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
"Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine
Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…"

Ein Mann hat eine Freundin namens Wendy und lässt sich aus Liebe “Wendy” auf den steifen Penis tätowieren!
Allerdings sieht man im schlaffen Zustand nur das Wy. Als er wieder mal am FKK Strand ist, sieht er einen schwarzen, der auch Wy auf seinem Schwanz stehen hat.
Den fragt er: “Hey, sag mal, heißt deine Freundin etwa auch Wendy?”

“Nö,” sagt der Schwarze: “Auf meinem Schwanz steht: Welcome to Los Angeles and have a nice holiday

: )

[R@ge]

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Mann: „Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“ Frau: „Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine.“ Mann: „Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?“ Frau: „Nein, sie gehen auseinander.“

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt.“ Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:„Schatz, du hast den größten Schwanz in der ganzen Nachbarschaft!“

[Hepta]

Warum fahren Elefanten nicht mit Fahrrädern?

Spoiler :

Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!

Warum haben Elefanten rote Augen?

Spoiler :

Damit sie sich besser im Kirschbaum versteken können.

Hast DU schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
Da siehst du, wie gut sie sich verstecken können!

[LandsHeer]

So ich hab mal auch einen, wenn der nicht schon hier vor kam ^^

Sitzen ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe auf einem Steg, sagte der Franzose: "Unsere U-Boote koennen 3 Jahre unter Wasser bleiben".
Sagt der Russe und Deutsche: " Nicht schlecht, nicht schlecht"
"Unsere U-Boote" sagt der Russe, "koennen 10 Jahre unter Wasser bleiben".
wow nicht schlecht, nicht schlecht" sagen der Franzose und der Deutsche.
Nach 5 minuten kommt ploetzlich etwas verrostetes altes aus dem Wasser und die Luke oeffnet sich, ein Mann kommt raus und fragt: "Heil Hitler, ist der Krieg schon vorbei ?"

[CRYSISTENSE]

Die sind sooo schön billig

Ein Pärchen beim Liebe machen:
Sie fängt an zu stöhnen: jaaa,
gib´s mir - sag mir dreckige Sachen!

Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen
hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick
auf den Mann und er sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare
Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk!"

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, du musst dich halt schminken..."