ist nicht wirklich ein witz, aber lustig
was heisst "Frauenarzt" auf französisch?
Monteur de la Fotz
Hoffe den gab es hier noch nicht:
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Der kleine Piotrek steht kurz vor seiner Kommunion.
Davor will er sich noch einmal so richtig besaufen.
Also geht er zum Vater und sagt: "Du Vater, heut besauf ich mich mal richtig!"
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"
Am nächsten Morgen wacht klein Piotrek auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge und völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst:
"Alte, dich fick ich als nächstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst,
da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!",
dann ist das zu viel."
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Ist zwar kein WItz aber trotzdem lustig
was heißt denn nun "owned"? das sagen alle ständig zu mir
sowas wie "erwischt" oder "tja, dumm gelaufen" ahja :-\ was mir heut passiert is.. MAthe KA geschrieben, kein plan von nix gehabt, da hab ich drauf geschrieben ' ich hab keine Ahnung und es ist mir egal '.. ne Stunde später ruft mich der Direktor in sein Büro ud sagt, ich bin für zwei Wochen von Unterricht ausgeschlossen
LOL
häh?
Steffen?!?
woher weist du meinen Namen?
wieso das denn?
Weißt du, warum du für zwei Wochen ausgeschlossen bist? Weil du nicht nur "Ich hab keine Ahnung druntergeschrieben hast" sondern auch noch ein paar andere Sachen
die ich hier nicht zitieren will
Herr Pxxxxxxx?!?
Und zwei Wochen ist noch nett von uns!
* quits: NotYourHomie
arkon: DAS ist owned! 
Edit by WarpSpeed: Cooles Sig-Bild aber leider zu gross, sorry ;-).
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
Spoiler FSK18^^:
Und der is ja mal geil , ich kann nimmer
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und
bietet 100.000$ wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt:
"Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt
kategorisch ab.
Auch bei 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen
Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10
Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den
Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung
noch?"
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen
Warum legen Hühner Eier?
Spoiler Logisch:
Ein Weltreisender erzählt: "...und der Löwe sprang auf mich zu, und ich konnte mich in letzter Sekunde auf einen Baum retten!"
"Aber in der Wüste gibts doch gar keine Bäume?"
"Das war mir in dem Moment ganz egal!"
Ein Ostfriese sieht zum ersten Mal einen Fahrstuhl. Zuerst kommt eine alte Oma, drückt auf den Knopf, der Lift hält, die Tür öffnet sich und sie wackelt hinein. Kurze Zeit später kommt der Lift wieder herunter, die Tür öffnet sich wieder und ein hübsches junges Mädchen kommt heraus. Der Ostfriese denkt nach, dann murmelt er: "Mensch, da muss meine Alte auch mal rein!"
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Vielleicht schon bekannt.
Ein Bauer geht zum Tierarzt. Da fragt der Tierarzt was denn wäre, der Bauer jammert, all seine Säue würden imm nur fressen und faul herumliegen und wann immer er einen Stattlichen Eber besorgt, kostet das immer nur viel Geld, aber Ferkel kommen nie dabei heraus. Da Tierarzt hört aufmerksam zu und grübelt nach. Dann geht er zum Schreibtisch und holt eine Karte heraus, gibt sie dem Bauer und erklärt: Da ich sehe wie verzweifelt du bist, gebe ich dir diese Karte. Auf dieser Karte ist eine Stelle markiert, zu der fährst du mit deinen Säuen hin und gerade wenn die Sonne aufgeht, dann nimmst du dir jede einselne vor. Rammel die alle richtig durch und gib wirklich alles! Wenn am nächsten morgen die Schweine im Schatten liegen dann freue dich, wenn nicht, vielleicht beim nächsten mal. Der Bauer fährt etwas irriert nach Hause, will es aber versuchen. Seine Frau darf davon nix Wissen und so fährt er mit den Schweinen, früh morgens in den Wald, zu besagter Stelle. Er rammelt als gäbe es keinen morgen und ist völlig Fertig als er es der letzten Sau besorgt hat. Völlig erschöpft fährt er wieder Heim. Am nächsten Tag steht er etwas geschwächt auf und schaut nach den Schweinen. Verdammt, die liegen in der Sonne! Also ab wieder in s Auto mit den Schweinen, in den Wald und wieder alles geben. Am Tag danach, er ist schon fast zu Schwach aufzustehen, schaut er nach den Schweinen. Verdammt, die liegen wieder in der Sonne. Also das ganze nochmal. Diesmal nimmt er jede Sau drei mal durch und rammelt wie nie zuvor. Am nächsten morgen, er ist zu schwach aufzustehen, sagt er zu seiner Frau: schau mal nach den Schweinen. Sie kommt zurück und er fragt sie gleich: und wo liegen sie in der Sonne oder im Schatten? Sie sagt etwas irritiert: Weder noch, aber sie sitzen ganz aufgeregt im Auto und hupen wie wild!
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Zitat von matt1974
Boah, genial
Schulwitze find ich nach wie vor lustig, auch wenn ich nich mehr zur Schule geh:
In der Schule wird über große Erfinder gesprochen.
Der Lehrer sagt:
"Die meisten großen Erfinder besaßen auch eine große Herzensgüte. So haben die Erfinder von Telegraf und Telefon, Morse und Bell, arme, taubstumme Frauen geheiratet. Was kann man daraus schließen?"
Peter meldet sich: "Das Männer zu großen Leistungen fähig sind, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben!"
Sven kommt begeistert aus der Schule nach Hause.
"Heute war es klasse, Papi! Wir haben Versuche mit explosiven Stoffen gemacht!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"In welcher Schule?"
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Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.
Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"
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Hab noch einen:
Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Der der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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Zwei Kamelreiter reiten durch die Wüste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt.
Die zwei sind schon total am Ende, können sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren.
Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher:
"Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze?"
Daraufhin antwortet der Radfahrer:
"Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß und der kühlt und erfrischt mich angenehm."
Natürlich denken sich die beiden Kamelreiter, dass sie das auch machen müssen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot.
Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel:
"Klare Sache - erfroren!"
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Denn da wo Gier und Hass ein Land regiern, da wird der Widerstand zur Pflicht
Der Deutsche Staat schließt weiter seine Augen
Und einen Ausweg gibt es nicht
Die sind so schlecht, die muss ich einfach posten... Aber im Spoiler.
Spoiler Witz 1:
Spoiler Witz 2:
Spoiler Witz 3:
...
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Haha
Zehn
Es reicht! - Wir sind hier in Deutschland!
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