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Sagt der Ober zum Gast: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?"
Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken."
Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier.
Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?"
Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."
Verunglückt ein Motorradfahrer auf der Landstraße und kommt danach in die Hölle.
Dort trifft er Hitler.
Hitler fragt ihn : "Wie kommst du denn hier her ? "
Der Motorradfahrer antwortet : "Eigentlich genauso wie du : Zu weit rechts und zu viel Gas "
:lol:
Geschmacklos und gemein.
I like.
Kannte den noch nicht musste trotzdem tierisch lachen:
"...sehr dunkel die andere Seite, seeehr dunkel"
"Sei still Yoda und iss deinen Toast!"
EDIT BY WARPSPEED: Bitte keine Witze & Co. von anderen Seiten posten. Wir haben diesbezüglich eine "Warnungs E-Mail" des entsprechenden Anbieters erhalten.
Mann kommt nach Hause: "Schatz, du wirst es nicht glauben. Ich hab im Lotto gewonnen !"
Sie: "Waaaaaas ? Echt jetz ? Und wieviel ?"
Er: "Eine Million ! Komm, pack schon mal die Sachen !"
Sie: "Da ist ja unfassbar...", holt gleich die Koffer und rennt zum Kleiderschrank.
"Was soll ich mitnehmen ? Den Bikini für die Bahamas... ? Oder doch lieber den Skianzug für St. Moritz ?"
Er: "Schei$$egal ! Hauptsache du verschwindest !" :lol:
2 Männer im Supermarkt stoßen zusammen:
Meint der eine, völlig verzweifelt: " Entschuldigung, aber ich suche meine Frau..."
Darauf der andere: " Mir geht's nicht anders! Seit 30 Minuten suche ich meine Frau!Wie sieht ihre denn aus?"
"Meine hat lange, schwarze Haare, ist 180 cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Minirock an und Schuhe mit hohen Absätzen. Wie sieht deine aus?"
"Sch eiss drauf'! Wir suchen deine!"
Gesinnungstest
Johann bewirbt sich bei der Polizei...
Der Beamte welcher ihn interviewt sagt: "Alle Ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden, bevor Sie akzeptiert werden können." Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt "Nehmen Sie die Pistole, gehen Sie hinaus und erschießen Sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen Hasen."
"Warum den Hasen?"
"Großartige Gesinnung", sagt der Beamte, "wann können Sie anfangen?"
Krieg zwischen Bayern und Österreich
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Bayer: "Ich habs! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen
Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen,
dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschießen."
Gesagt, getan:
"Franz!!!"
"Ja,wos is?"
-PENG-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Ösis diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang.
Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und
wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:
"Sepp!!!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"
Wieder nichts.
"Sepp!!!"
"Franz bist Dus?"
"Ja, warum?"
-PENG-
"Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiessungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"