Gute Witze

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!


:lol: 8O

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik,
ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm:
"Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt
verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier
verbringen möchtest." Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."

Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott
antwortet: "Ja, sicher." "Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu
Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner
Erfindung:

- Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
- Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,- Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
- Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
- Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott,
"aber warte mal" Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.
"Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott
zu Arthur, "aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung rum als auf deiner.

zweiter Witz:
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
Antwortet einer darauf "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Fragt ein Obdachloser den Rabbi einer Moschee um nächtliche unterkunft.
Der Raddi willigt ein. Also legt der Obdachlose sich in die nächstbeste Ecke
und schläft ein.
Am nächsten morgen endeckt er auf einem tisch einen Teller mit
Tortellini, da er sehr hungrig ist verschlingt er diese gierig und schnell.
Bevor er wieder geht möchte er sich noch bei dem Rabbi bedanken er
geht also zu ihm hin und bedankt sich für die Unterkunft und die
Tortellini.
Der Rabbi fragt "Welche Tortellini?".
Der Obdachlose Antwortet "Na die auf diesem kleinen Tischchen dahinten."
Sagt der Rabbi "Das waren keine Tortellini... Gestern fanden die beschneidungen statt." :D

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander !"

>Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet.
>
>Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
>
>Welche willst du zuerst hören?"
>
>Saddam: "Zuerst die schlechte."
>
>Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!"
>
>Saddam: "Und die gute?"
>
>Der Richter: "Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!"
(Penaltyschützen der Schweiz)

:D

haha tobi ,find ich klasse das man sich auch Schweizer darüber etwas amüsieren kann und nicht zu ernst nimmt*g*
sehr guter Witz,wenn man sich überlegt das es erst ein paar Tage alt ist! :P

Für alle mit längerer Beziehung hinter sich könnte dieser Witz gefallen :lol:


Altes Ehepaar um die 70 Jahre vor dem Fernseher.
Fragt der Mann: "Schatz, hast Du was gesagt?"
Daraufhin antwortet seine Ehefrau: "Nein, das war gestern."

Hier hab ich ein paar Witze über Windows gefunden.


Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang?
Antwort: Ein Crash-Kurs


Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.


Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...


Neue Features von Windows 95/98
Multitasking: Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network: Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia: Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel: Es kann auch Deine alten Windows-3.11 Programme abstürzen lassen


Windows ist kein Virus, denn:

Definieren wir einen Virus:

- Viren verbreiten sich schnell
- Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen dadurch
- Viren zerstören manchmal die Festplatte
- Viren lassen den Anwender oft glauben, neue Hardware zu brauchen, weil sein System zu langsam ist.

... macht Windows auch ...

Aber nun zu den wirklich grundlegenden Unterschieden:

- Viren werden von ihren Autoren gut gewartet,
- sie funktionieren auf fast allen Systemen,
- ihr Programmcode ist schlank, kompakt und effizient, und
- sie werden im Lauf der Entwicklung immer besser.


Ein Freund zum anderen: "Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"Warum???"
"Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."

Das sind nur ein paar... geht auf www.windoof.org die Seite ist der Hammer!!! Das Design bringt schon einen zum Lachen. Eigentlich bin ich nicht so ein Windows-Hasser, aber die Witze habens drauf

der beste witz den ich kenne ist dieser hier: http://www.free.pages.at/peter-mc/

@Adem67 Mit Verlaub, Witze über Windows95 und Netscape sind schon etwas altbacken.

@Centech Ich finde die Homepage echt n Knaller... sie enthält alleine in der Mini-Einleitung Milliarden von Fehlern:

"Ich bin achzehn unt meine Hobis sind rapen und scratschen! Hip-hop ist mein leben. Ich reppe jetz schon sait Juni 2001 und mein Steil entwickelt sich sehr tiet. Ich habe mit mein Homis bereits fiele Leider , aufgenommen die man hier auch runter laden kann. Unt bald mache ich, auch meine eingene CD ich weiß nur noch nicht, genau wie mein Brenner geht."

Der geht als Witz durch *grins* Mal im Ernst, wie schafft man es innerhalb von sechs Sätzen, so viele Fehler zu machen? Am Schlimmsten finde ich eigentlich die Tatsache, dass er sein "Leben" (nämlich den Rap... mit a) nicht mal schreiben kann. Über das Inhaltliche schweige ich lieber *lach*

Ansonsten verlinkt mal nicht, ist ja keine Linkseite hier. Sondern schreibt den Witz -denn es geht HIER nur um Witze- doch gleich hier ins Forum! Danke.... :wink:


Ciao+Thanx,
Dr.Trax

Du weißt schon, dass die Seite nicht ernst gemeint ist, oder?

Ich kann mir jedenfalls nicht vorstellen, dass jemand so viele Rechtschreibfehler unkorrigiert auf seiner HP hat. Schlimm genug, wenn man solche Texte schreibt, aber mit der Zeit wird man wohl auf die meisten Fehler hingewiesen und würde diese korrigieren.

Es sei denn man legt es drauf an so eine extra blöde Seite zu machen und wie es scheint ist sie auch sehr populär geworden.

ja nee, is sie bestimmt nicht! aber sie ist einfach hammer geil.
vorallem wenn man ins gästebuch guckt, wo sich alle über "peter mc" beschwären und "ihn" anmachen.
könnt mich immerwieder todlachen über diese seite.

Da gibt es doch auch Audio-Files. Hat die jemand mal runtergeladen? Sind die Echt oder nur Verarsche? Wenn die echt sind, dann liegt doch die Vermutung nahe, dass es sich um einen echten Dorftrottel handelt.

Ciao+Thanx,
Dr.Trax

hahaha...

Also mal im Ernst. Behaltet die Linie bei Lustiges zu posten und nich euch in Diskusionen zu verlaufen. Wenn dann soll es sich hierbei um lustiges, bzw. Witze handeln ;)

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

Lieber Ahmed
Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater
Bitte rühre auf keinen Fall irgend etwas im Garten an. Dort habe ich nämlich “die Sache” versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn.

Lieber Vater.
Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed

Hammer! Sehr gut.

Das erinnert mich an die eine Stelle des genialen Kinofilms "Inside Man", als der verstörte Araber aus der Geiselhaft eines Banküberfalls langsam und behutsam aus der Filiale tritt und er von den paranoiden US-Polizisten angeschrien wird: "Ein ... Araber! Ist das eine Bombe?! IST DAS EINE BOMBE !?", während sie auf seine (von den Bankräubern um den Hals gehängten) Tasche blicken.

Zitat:

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Zitat wurde von Foofi editiert und darf nicht mehr abgeändert werden!

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Hi,

hier mal ein alter Blondinenwitz...

"Warum soll man Blondinen nicht alleine auf ein Hochhausdach lassen"?

"Weil sie sonst anfangen die Hubschrauber zu füttern"

Höhö :lol:

Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut." Sagt der andere: "Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr." :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

"Toll, wie viel Schnee wir in diesem Jahr haben!" Sagt Franz. "Mir egal, meine Frau fährt mit mir das ganze Jahr Schlitten!" antwortet Paul.
:lol: :lol:

Am Stammtisch: "Ich habe neulich ne Viagra ins Klo geschmissen!" - "Und?" - "Jetzt steht seit Tagen der Deckel oben!"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

In diesem Sinn... hier noch einer:

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

hehe, nicht schlecht...

www.witzewelt.de :)

Hier ein Witz von mir, gibt zwar bessere, aber naja.


Geht eine Frau (single) einkaufen. Sie kauft sich 1 Brötchen, eine Packung Milch, eine Packung Kaugummis und eine Butter.
Dann geht die Frau zur Kasse und legt ihre Ware auf das Fließband.

Verkäufer: "Sie sind single, hä?"

Frau: "Ja, woher wissen sie das?"

Verkäufer: "Na weil sie hässlich sind!"

ach herrlich so zum einstimmen bevor es auf die Seite geht
kommt ein Vektor zur Drogenberatung und sagt"Hilfe,ich bin Linear abhängig"
und jetzt kommen die richtig guten *g*

http://www.htwm.de/kheller/fun.htm

Ja LoL!

Also die Seite ist für meiner Meinung als "quasi" Physiker nicht sonderlich prall. Aber es gibt zwei Witze die es in sich haben auf der Seite. Die anderen, nun ja, eher flach, aber die zwei haben es sicherlich :P

1:
Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen?
Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert: "Hier ist Außen!"

(Der im übringen ziemlich genau das wiederspiegelt was Mathematiker machen ;))


2:
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.

Jeder der Ingenieure hat seine eigene Fahrkarte, aber die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Ingenieure, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte !" Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...
Wieder ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !" Sofort stürzen die Ingenieure auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschicht'?
Ingenieure wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.



Also letzteren kann ich nur bestätigen. Ingis sind nicht sonderlich helle im Kopf ;)

Drei hexen schauen sich drei Swatch uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Nun das ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Englisch für fortgeschrittene (advanced english)

... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen Schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

..Das ganze wieder in englischer Sprache:

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Englisch nun im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer hexen-Schlampen, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?


...das ganze im Endspurt:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch witches. Wich swiss witch-***** which wishes to be a switched swiss wich *****, wishes to watch which swiss Swatch watch?