In der Regel haben männer rote bärte.. :p
oder
Es gibt nur schlaue menschen, ausnahmen haben die regel..
edit: oha, mein 2222. post für so nen käse rausgehaun xD
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In der Regel haben männer rote bärte.. :p
oder
Es gibt nur schlaue menschen, ausnahmen haben die regel..
edit: oha, mein 2222. post für so nen käse rausgehaun xD
Zitat:
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Zitat:
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
Zitat:
Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!"
Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann sie ja nicht jeder kennen."
Zitat:
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
Zitat:
Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
Zitat:
Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:
Press any key to continue - or any other key to abort.
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Keyboard not found. Press F1 to continue.
Zitat:
Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam? Ungeladen sind beide völlig harmlos.
Zitat:
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und
Gott? Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...
Zitat:
Frage: Ich
installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide
Daumen...
Zitat:
Anwender1: "Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie
abgestürzt." Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist
hart!"
Zitat:
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
Zitat:
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
Zitat:
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
Zitat:
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
Zitat:
Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"
Zitat:
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
Zitat:
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Zitat:
Was sitzt in der Ecke und klappert?
Spoiler Lösung:
Zitat:
Warum haben Männer Beine?Spoiler Lösung:
8-)Zitat:
Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht?Spoiler Lösung:
Essen :D Muahaha mehr als 10 Zeichen^^
nice ^^
Geile Witze SWZOCKER:D^^
Ich finde das mit der Emanzipation völlig richtig! Frauen gehören nicht hinter den Herd!....die Knöpfe sind vorne ;)
http://nicht-lustig.de/comics/full/090319.jpg
Ich tu das Bild einfach mal hier rein :)
Da finde ich den hier noch besser. :D
http://nichtlustig.de/comics/full/020318.jpg
www.nicht-lustig.de
Ist sowieso eine der lustigsten Internetseiten :)
Zitat:
Zitat von CaptainChris
Hehe der is gut, zwar irgendwie pervers, aber gut.
Da steht NICHT Lustig;-)Zitat:
Zitat von Link93
@Crysis2142
Zitat:
Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel."
Zitat:
"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ... "Ja, stell Dir vor, so ein *********, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen."
Zitat:
Definition:
Soldat: Soll ohne langes Denken alles tun.
Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken.
;-)Zitat:
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."
Zitat:
Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen! Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger.
Zitat:
Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Wisst ihr eigentlich, dass "NichtLustig" Ein Comicband ist? :roll: ^^
Der ist zielich gut, habe ich von hahaha.de:
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm", sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen", antwortete der Bundesratspräsident, "es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm", sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen, anzurufen."
Zitat:
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran, und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."
: )Zitat:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
lowl Bies...das ist echt geil xD
vorallem ich les den zweiten einfach mal so und dann beim letzten satz denk ich mir...wie von unten nach oben....nuja getan...und weggelacht xD
Zitat:
Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."
Zitat:
Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"
10 ZeichenZitat:
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Boar der letzte Witz ist ja mal sehr gut! Lach mich grad sowas von tot:D
sehr geil :p!
Liegen n bein und n auge auf ner wiese sagt das auge: ich geh dann mal
sagt das bein: das will ich sehen
Hat noch keiner gemerkt, dass es hier schon nen Witze-Thread gibt?
Is mir grade beim durchsuchen aufgefallen - guckst du hier8)
Kann einer bei Gelegenheit mal verschmelzen;-)
Welcher Beruf hört genauso auf, wie er anfängt?
Oder so ähnlich:Spoiler Lösung:
Was ist ein Seitenwechsler?
Spoiler Lösung:
Zitat:
Zitat von SWZOCKER
Aber uralt , den hab ich schon gehört , wie ich noch in der Grundschule war , da war der in nem Mickey-Maus-Heft :o
Naja , an deine (SWzocker) Witze kommen die net ran :-D
N witz über den man nur lachen kann wenn man betrunken is:
Gehtn' mann zum bäcker und sagt: Ich hätte gerne 10 brötchen.
sagt der Bäcker: Nehmen sie doch 9, dann haben sie geld für noch eins
oder
gehtn mann zum bäcker und sagt: ich hätte gerne 15 bröchten
sagt der Bäcker: Nehmen sie doch 20, dann platzt die tüte
:roll::p
liegt ein rasenmäher auf der wiese.
kommt ein schaf vorbei: "... mmMÄÄÄHÄHÄHÄÄ"
rasenmäher: Oo "du hast mir schon mal gar nichts zu befehlen"
wie heißt die biene mit vornamen?
Spoiler :
und das reh?
Spoiler :
Warum eigentlich hatte der Trabant die komische Typbezeichnung "601"? Nja, 600 mußten drauf warten, und einer bekam ihn!
Ich will im Schlaf sterben wie mein Vater!
Und nicht schreiend , wie sein Beifahrer!
"Wieviel Leute arbeiten denn bei Ihnen im Büro?"
"So ungefähr die Hälfte!"
Hehe, genau ! Und die andere Hälfte schickt sich e-mails von Zimmer zu Zimmer oder klappert Foren und Youtube ab !Zitat:
Zitat von doublebart
Die in den Büros sollten mal für'n Jahr mit den Arbeitern in der Produktion tauschen, damit die mal wissen von was die so am Ar... sind wenn sie heim kommen.
(Ich beziehe mich gerade auf mein ehemaliges Geschäft :wink:)
Eeeeyyy, ganz ruhig dahinten. 8-)Zitat:
Zitat von SplitTongue
Hier ein Paar, Englische Witze ;)8):
Spoiler Witze:
:grin::grin:
Hehe, die waren gut:D
"Watson, you idiot! Someone has stolen our tent!"
:lol:
<code>Ist eigentlich einem schon aufgefallen, dass wenn bei "Schaeuble" die Buchstaben vertauscht, "Belausche" herauskommt?
ibash ftw^^
</code>
Spoiler FSK 18 ^^:
Spoiler Schule xD:
Spoiler blond . . .:
Yeah nicht schlecht. Die haben schon was feines.^^ :lol:
der war am geilsten :lol:Zitat:
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
Spoiler *Niveau nach unten*:
Fallschirmübung bei der Bundeswehr:
Alle springen nacheinander aus dem Flugzeug. Nur mit Einem hat der Spieß seine Mühe, doch nach kurzer Zeit kriegt er auch diesen runter. Fängt ein Rekrut an zu lachen. Erbost sich der Spieß: "Über diesen Feigling können Sie auch noch lachen??" Der Rekrut: "Feigling ist gut - das war der Pilot!" :ugly:
Zitat:
Zitat von eFFeCTiVe
hehe geil :D
Zitat:
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed''
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed
Zitat:
Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haareschneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
"Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine
Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…"
: )Zitat:
Ein Mann hat eine Freundin namens Wendy und lässt sich aus Liebe “Wendy” auf den steifen Penis tätowieren!
Allerdings sieht man im schlaffen Zustand nur das Wy. Als er wieder mal am FKK Strand ist, sieht er einen schwarzen, der auch Wy auf seinem Schwanz stehen hat.
Den fragt er: “Hey, sag mal, heißt deine Freundin etwa auch Wendy?”
“Nö,” sagt der Schwarze: “Auf meinem Schwanz steht: Welcome to Los Angeles and have a nice holiday
Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Mann: „Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“ Frau: „Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine.“ Mann: „Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?“ Frau: „Nein, sie gehen auseinander.“
Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt.“ Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:„Schatz, du hast den größten Schwanz in der ganzen Nachbarschaft!“
Warum fahren Elefanten nicht mit Fahrrädern?
Spoiler :
Warum haben Elefanten rote Augen?
Spoiler :
So ich hab mal auch einen, wenn der nicht schon hier vor kam ^^
Sitzen ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe auf einem Steg, sagte der Franzose: "Unsere U-Boote koennen 3 Jahre unter Wasser bleiben".
Sagt der Russe und Deutsche: " Nicht schlecht, nicht schlecht"
"Unsere U-Boote" sagt der Russe, "koennen 10 Jahre unter Wasser bleiben".
wow nicht schlecht, nicht schlecht" sagen der Franzose und der Deutsche.
Nach 5 minuten kommt ploetzlich etwas verrostetes altes aus dem Wasser und die Luke oeffnet sich, ein Mann kommt raus und fragt: "Heil Hitler, ist der Krieg schon vorbei ?"
:D
Die sind sooo schön billig:D
Zitat:
Ein Pärchen beim Liebe machen:
Sie fängt an zu stöhnen: jaaa,
gib´s mir - sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...
Zitat:
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen
hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick
auf den Mann und er sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare
Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk!"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, du musst dich halt schminken..."
ist nicht wirklich ein witz, aber lustig :D
was heisst "Frauenarzt" auf französisch?
Monteur de la Fotz
8):roll:
Hoffe den gab es hier noch nicht:
----------------------------------------------------------------------
Der kleine Piotrek steht kurz vor seiner Kommunion.
Davor will er sich noch einmal so richtig besaufen.
Also geht er zum Vater und sagt: "Du Vater, heut besauf ich mich mal richtig!"
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"
Am nächsten Morgen wacht klein Piotrek auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge und völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst:
"Alte, dich fick ich als nächstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst,
da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!",
dann ist das zu viel."
----------------------------------------------------------------------
Ist zwar kein WItz aber trotzdem lustig
:twisted:Zitat:
<arkon> was heißt denn nun "owned"? das sagen alle ständig zu mir
<jau> sowas wie "erwischt" oder "tja, dumm gelaufen" <arkon> ahja :-\ <NotYourHomie> was mir heut passiert is.. MAthe KA geschrieben, kein plan von nix gehabt, da hab ich drauf geschrieben ' ich hab keine Ahnung und es ist mir egal '.. ne Stunde später ruft mich der Direktor in sein Büro ud sagt, ich bin für zwei Wochen von Unterricht ausgeschlossen
<jau> LOL
<arkon> häh?
<TrueMinded4> Steffen?!?
<NotYourHomie> woher weist du meinen Namen?
<jau> wieso das denn?
<TrueMinded4> Weißt du, warum du für zwei Wochen ausgeschlossen bist? <TrueMinded4> Weil du nicht nur "Ich hab keine Ahnung druntergeschrieben hast" sondern auch noch ein paar andere Sachen
<TrueMinded4> die ich hier nicht zitieren will
<NotYourHomie> Herr Pxxxxxxx?!?
<TrueMinded4> Und zwei Wochen ist noch nett von uns!
* quits: NotYourHomie
<jau> arkon: DAS ist owned!
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
Spoiler FSK18^^:
Und der is ja mal geil , ich kann nimmer http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gif
Zitat:
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und
bietet 100.000$ wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt:
"Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt
kategorisch ab.
Auch bei 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen
Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10
Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den
Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung
noch?"
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen
Warum legen Hühner Eier?
Spoiler Logisch:
:ugly:
Ein Weltreisender erzählt: "...und der Löwe sprang auf mich zu, und ich konnte mich in letzter Sekunde auf einen Baum retten!"
"Aber in der Wüste gibts doch gar keine Bäume?"
"Das war mir in dem Moment ganz egal!"
:D
Ein Ostfriese sieht zum ersten Mal einen Fahrstuhl. Zuerst kommt eine alte Oma, drückt auf den Knopf, der Lift hält, die Tür öffnet sich und sie wackelt hinein. Kurze Zeit später kommt der Lift wieder herunter, die Tür öffnet sich wieder und ein hübsches junges Mädchen kommt heraus. Der Ostfriese denkt nach, dann murmelt er: "Mensch, da muss meine Alte auch mal rein!":mrgreen:
Vielleicht schon bekannt.
Ein Bauer geht zum Tierarzt. Da fragt der Tierarzt was denn wäre, der Bauer jammert, all seine Säue würden imm nur fressen und faul herumliegen und wann immer er einen Stattlichen Eber besorgt, kostet das immer nur viel Geld, aber Ferkel kommen nie dabei heraus. Da Tierarzt hört aufmerksam zu und grübelt nach. Dann geht er zum Schreibtisch und holt eine Karte heraus, gibt sie dem Bauer und erklärt: Da ich sehe wie verzweifelt du bist, gebe ich dir diese Karte. Auf dieser Karte ist eine Stelle markiert, zu der fährst du mit deinen Säuen hin und gerade wenn die Sonne aufgeht, dann nimmst du dir jede einselne vor. Rammel die alle richtig durch und gib wirklich alles! Wenn am nächsten morgen die Schweine im Schatten liegen dann freue dich, wenn nicht, vielleicht beim nächsten mal. Der Bauer fährt etwas irriert nach Hause, will es aber versuchen. Seine Frau darf davon nix Wissen und so fährt er mit den Schweinen, früh morgens in den Wald, zu besagter Stelle. Er rammelt als gäbe es keinen morgen und ist völlig Fertig als er es der letzten Sau besorgt hat. Völlig erschöpft fährt er wieder Heim. Am nächsten Tag steht er etwas geschwächt auf und schaut nach den Schweinen. Verdammt, die liegen in der Sonne! Also ab wieder in s Auto mit den Schweinen, in den Wald und wieder alles geben. Am Tag danach, er ist schon fast zu Schwach aufzustehen, schaut er nach den Schweinen. Verdammt, die liegen wieder in der Sonne. Also das ganze nochmal. Diesmal nimmt er jede Sau drei mal durch und rammelt wie nie zuvor. Am nächsten morgen, er ist zu schwach aufzustehen, sagt er zu seiner Frau: schau mal nach den Schweinen. Sie kommt zurück und er fragt sie gleich: und wo liegen sie in der Sonne oder im Schatten? Sie sagt etwas irritiert: Weder noch, aber sie sitzen ganz aufgeregt im Auto und hupen wie wild! :-D
:arofl: Boah, genial:ugly:Zitat:
Zitat von matt1974
Schulwitze find ich nach wie vor lustig, auch wenn ich nich mehr zur Schule geh:
In der Schule wird über große Erfinder gesprochen.
Der Lehrer sagt:
"Die meisten großen Erfinder besaßen auch eine große Herzensgüte. So haben die Erfinder von Telegraf und Telefon, Morse und Bell, arme, taubstumme Frauen geheiratet. Was kann man daraus schließen?"
Peter meldet sich: "Das Männer zu großen Leistungen fähig sind, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben!";-)
Sven kommt begeistert aus der Schule nach Hause.
"Heute war es klasse, Papi! Wir haben Versuche mit explosiven Stoffen gemacht!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"In welcher Schule?" :aua:
Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.
Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"
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Hab noch einen:
Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Der der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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Zwei Kamelreiter reiten durch die Wüste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt.
Die zwei sind schon total am Ende, können sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren.
Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher:
"Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze?"
Daraufhin antwortet der Radfahrer:
"Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß und der kühlt und erfrischt mich angenehm."
Natürlich denken sich die beiden Kamelreiter, dass sie das auch machen müssen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot.
Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel:
"Klare Sache - erfroren!"
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:-o:-o:-o:-o
Die sind so schlecht, die muss ich einfach posten... Aber im Spoiler.
Spoiler Witz 1:
Spoiler Witz 2:
Spoiler Witz 3:
...
Haha :DZitat:
Zitat von eFFeCTiVe
Zehn
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
Was ist ein Glühwürmchen, das Viagra frisst.? ne STEHLAMPE :D
Was hat ein Mann ohne Beine?
Spoiler blubb:
Warum sitzt eine Blondine den ganzen Tag auf der Heizung?
Spoiler blubb2:
"...der Pole hat ja auch den Triathlon erfunden. Er läuft ins Schwimmbad und kommt mitm Rad wieder zurück..."
Was heißt Windel auf Türkisch?
Spoiler Antwort:
Was hat n Eskimo, der Viagra nimmt?
Spoiler Lösung:
Für folgenden Witz muss man auch Ruhrdeutsch verstehen - "Bei jemandem bei kommen" heißt "Zu jemandem hingehen":
Spoiler Witz:
Die sind kurz aber Witzig
Ziehen sich zwei glatzköpf an der haar
Gehts Schwein um die ecke is es weg
Rollt der ball um die ecke und fallt um
Also ich lach mich dabei immer schief
Danke an Effective für den Hinweis :D
Als Entschädigung:
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!"
Darauf der andere: "Und, hats geblitzt?"
"Nein, gescheppert..." ^^
Was isn Vampir, dem 2 km vor der Tankstelle das Benzin ausgeht?
- Blutleer:grin: SpongeBob-Insider8)
Ne, der war nich witzig... egal8)
Spielen zwei Mensch-ärgere-dich-nicht. Sagt auf einmal der eine: "Schach!"
Antwortet der andere: "Du Idiot! Bei Halma gibt es doch keinen Elfmeter!":ugly:
Wann hat man einen Grund, einen Mann anzuspucken?
Spoiler Haha:
Was sind gemischte Gefühle?
Spoiler Klick:
:lol:
Also:
Ein Mann trifft abends in der Kneipe einen alten Kumpel, sein Bester. Viele Jahre nicht gesehn und sie erzählen sich so alles mögliche. Als sein Freund dran ist, jammert er wie schlecht es ihm geht, keinen Job, kein zu Hause und Frauen hat er seit Monaten nicht mehr gehabt. Der Mann hört erschüttert zu und kommt zu dem Schluss seinen Freund etwas gutes zu tun. " Pass auf, heute Nacht schläfst du bei mir, bekommst etwas zu Essen und ...naja...wegen dem Sex, vielleicht macht es dir nix aus, aber ich habe da einen grossen Hund und ... besser als nix." Der Freund ist entrüstet über das Angebot, aber nimmt wohl die Einladung über Nacht zu bleiben an. Stunden später, man hat viele Bierchen getrunken und über alte, bessere Zeiten gesprochen, sagt der Mann zu seinem Freund: " ...ach was soll's meine Alte schläft um diese Zeit, komm einfach mit, du schleichst dich in's Zimmer ohne das Licht anzumachen, bummst meine Alte richtig durch, die merkt das sicher nicht, danach kommst du raus und ich gehe rein und alles ist OK." Der Freund völlig überraschd und begeistert von der Idee sagt "...wirklich, ist das dein Ernst? Natürlich, auf die Freundschaft, dass ist doch das mindeste was ich für dich tun kann." Also dann, sie gehen los und fahren zu dem Mann nach Hause. Vor Schlafzimmer fragt der Freund nochmal ob er das Angebot wirklich ernst meint, darauf bejat der Mann und meint Freunde tun doch schliesslich soi etwas. Der Freund geht leise ins dunkle Schlafzimmer. ..........Plötzlich kommt der Freund wieder heraus, keine 2 Minuten vergangen. Der Mann fragt: " Was ist passiert, schon fertig?" darauf sagt der Freund:" ...äh Danke für das Angebot, aber darf ich den Hund nocheinmal sehen. :lol:
Sitzen zwei Oppas im Bus, sagt der eine: "Ach Heinrich, schon wieder zur Kneipe?"
Heinrich: "Ach, Ernst, ne, kann ich dir nicht sagen"
Ernst: "Wieso, stell dich nicht so an... "
Heinrich: "Neee, dass kann ich dir einfach nicht sagen"
Ernst: "Gib mir doch wenigstens ein Stichwort"
Heinrich: "Na gut"
Ernst: "Sag schon"
Heinrich: "Puff"
Der ist vom Vater meiner Freundin, übernehme keinerlei Verantwortung
Kappier ich nicht.
Naja ich versteh den "Witz" eigentlich nicht so, aber ich denke mal einfach das es ihm peinlich war das er zum Puff geht ;) mehr auch net :DZitat:
Zitat von Cephei
:hammer: ist das euer ernst?
Ok, vielleicht hab ich ihn zu zäh rausgehauen... er sagt ihm nicht wo er hingeht, der andere will ein Stichwort, der sagt "Puff" - so ist sein "geheimnis" hinfällig
Sorry aber das ist der lahmste Witz des Jahrhunderts >.<
Ich checks nicht, warte...
Oh Gott da fehlt die Pointe.
Das muss man auch mal schaffen :grin:!
Wie gesagt ist ein Witz des Vaters meiner Freundin ;-)
Der Lehrer fragt die Klasse: "Wohin unterscheidet sich der Affe vom Menschen?"
"Der Affe kann nicht sprechen", ruft ein Junge.
"Sehr richtig, denn wenn er sagen würde "Ich bin ein Affe", dann wäre er ein Mensch!"
"Was ist das für ein Satz: "Es ist kein Bier im Haus"?" fragt Karlchen bei den Hausaufgaben. Stöhnt der Vater: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"
"Schluß jetzt!" schreit der Sprößling seinen Vater an. "Ich will Freiheit, Abenteuer, schöne Frauen. Versuche gar nicht erst, mich aufzuhalten!" "Was heißt hier aufhalten", sagt der Vater. "Nimm mich mit!"
Der Lehrer trifft Frau Huber auf der Straße: "Ihr Sohn hat aber einen enormen Wissensdurst! Hat er das von Ihnen oder Ihrem Mann?"
"Teils, teils", antwortete sie, "das Wissen hat er von mir, den Durst von seinem Vater."
...
Witze stammen aus dem Buch "Schülerwitze" vom Fischer Verlag, das Buch hat 210 Seiten und ich habs in der 5. Klasse mal meiner Mitschülerin geklaut... :D
MfG
Marc0
herrlich :D weiß gar nich was die andern haben...Zitat:
Zitat von Prototype
Der Ball Rollt um die Ecke und Kippt um :wink:
Oder sagt ein Jude zum Taxi Fahrer
Spoiler LOL:
Der Spruch is nix Gegen Türken also will ich nicht
Was ist ein Türke auf einen Ketten Karussel ???
Spoiler LKOL2:
Ok, nun mal ein Türkenwitz ... also ein Witz der für Türken witziger ist als für uns, statt über Türken:
Ein Kurde steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein, an der Wand. Wer ist der schönste Kurde, aus meinem Land?" Antwortet der Spiegel: "Was für'n Land?"
(Zur Ergänzung, Kurdistan gibt es nicht - Kurden haben kein eigenen Staat)
Zitat:
Zitat von Prototype
Irgendwie musste ich da jetzt nicht lachen /grinsen /schmunzeln.:???:
boar Leute habt ihr keine normalen und vor allem lustigen Witze mehr.
Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:
"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein
Sohn?"
"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach
Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.
Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem
Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben
Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.
Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."
Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.
Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:
"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,
übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.
Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein
Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die
Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.
Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."
Sofort darf auch dieser Mann eintreten.
Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.
"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im
Kühlschrank....."
Ich will den jetzt erklärt haben.Zitat:
Zitat von sic
Zitat:
Zitat von Cephei
heinrich ist es peinlich dass er in den puff geht (kleine randbemerkung an der stelle: puff besteht aus einer silbe...). doch ernst ist hartnäckig und will wissen wo heinrich vor hat hinzugehen. also bittet er wenigstens um ein stichwort, eine grobe idee oder ähnliches. da nicht viele möglichkeiten übrig bleiben, wenn man das "stichwort" puff sagt, hätte heinrich es sich besser verkniffen... denn das 'stichwort' lässt glaub ich keine fragen mehr offen... ich finds bombe :DZitat:
Zitat von Prototype
Zitat:
Zitat von sic
Ich finds immer noch schlecht .
Außerdem ist ein Witz nicht mehr witzig , wenn man ihn 1000x erklären muss .
Deine Erklärung hat den ,,Witz" für mich auch nicht lustiger gemacht.
@ Xeonsys : Falscher Thread ?
alles andere wäre auch traurig... :) geschmäcker sind halt verschieden. ich hab mich auch nich drüber besickt aber ein müdes lächeln war drin, weils halt nen anti witz ist..Zitat:
Zitat von R@ge
was macht ne giraffe im regen?
Spoiler :
gehn 2 kühe unter ne brücke hat die 3. auch ein eis
nachts ist kälter aus draußen...
usw :D
Zitat:
Zitat von Prototype
Der war geil Wirklich hahaha Krass ey :razz:
Haha der ist ja mal richtig geil! :D Hab ziemlich gelacht :D Mal n Witz wo nicht nur die pointe lustig ist sondern auch schon zwischendrin! Herrlich :DZitat:
Zitat von Murdock
http://www.abload.de/img/vorwrtsrckwrtswitz33e8.jpg
Hab ich im Internet gefunden gerade... :D
MfG
Marc0
Gibts hier irgendwo im Thread aber schon8) Hab aber grad kB zu suchen...Zitat:
Zitat von E1ite-Marc0
Was ist drei hoch eins?
Spoiler Haha:
Spoiler Freche Kinder, jaja...:
Kann sein ;) Habs ja auch nur ausm Inet (bei Google Bilder gefunden). ;)Zitat:
Zitat von eFFeCTiVe
Ist eig. das erste mal das ich hier reinschaue also net mitgekriegt evtl. als schonmal gepostet wurde :p
MfG
Marc0
http://nichtlustig.de/comics/full/050316.jpg
:hammer:
Und etwas schwärzer:
http://www.screwtapes.de/images/schwarze_gedanken.jpg
Is ja auch net weiter schlimm;) fiel mir nur grade auf/ein8)Zitat:
Zitat von E1ite-Marc0
BTT...
Ein Porschefahrer sieht im Rückspiegel ein Moped, das gerade überholen will. Er tritt aufs Gas - 170, 180, aber das Moped ist immer noch da.
Bei 190 kurbelt der Autofahrer das Fenster runter und brüllt dem Mopedfahrer zu: "Wohl 'n Tiger im Tank, wa??"
Brüllt der andere zurück: "Nee, Jacke in Ihrer Tür!!"
:lol:
http://www.abload.de/img/schildftwvp94.jpg
Erklärt sich evtl. von selbst... :D
MfG
Marc0
also ich war und bin IMMER gut zu vögeln!
Was hat 4 Beine und einen Arm?Spoiler Achtung gemein und makaber!:
aha xDZitat:
Zitat von sic
Schau mal in den Himmel... Da sind Vögeln! (Hat mal mein Cousin gesagt, jetzt 6 Jahre alt)
MfG
Marc0
Wenn man auf Bill Kaulitz steht weiß man nicht ob man Schwul oder Pädophil ist.:lol:
Aha :???:Zitat:
Zitat von Sensman
Boah war das wieder einer. :twisted:Zitat:
Zitat von matt1974
4 Fischer sitzen zusammen in der Bar und besprechen, wo sie am Wochenende Fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.
Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
"Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst !"
"Und was soll ich sagen ? HIER BIN ICH !!!"
Wie geil ist der den xDZitat:
Zitat von R@ge
Oh man echt...also der Mann hat er einen an der Klatsche :D
:lol: Herrlich... Danke, R@ge! :smile:
Jetzt hab ich wieder gute Laune:lol:
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
Geil man! 8-)Zitat:
Zitat von R@ge
Kommt ein Mann zum Urologe
Die Diagnose - Sie müssen leider aufhören zu onanieren
Patient: Ja aber wieso dass denn?
Arzt: Na dass ich sie untersuchen kann :D
Treffen sich zwei Rosinen.
Fragt die eine: "Warum hast'n du n Bergmannshelm auf?"
Darauf die andere: "Ach, ich muss in 'n Stollen!"
Mann und Kind gehen in einen Wald, es wird langsam dunkel.
Da sagt das Kind:" Ich hab solche Angst." Da sagt der Mann:" Ja, du hast gut reden. Ich muss nachher noch alleine zurück."
:hammer:
Treffen sich zwei Jäger. Einer kritisch :D