Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Der Witze Thread
EDIT BY WARPSPEED:
Allgemeine Info: Bitte keine Witze & Co. von anderen Seiten posten. Wir haben diesbezüglich "Warnungs E-Mails" der entsprechenden Anbieter erhalten.
Ich dacht ich start mal nen witze thread :lol::lol:
ich empfehle lösungen in spoilern zu posten
Sarkasmus/Böse witze sind hier nämlich erlaubt ;)
Morgens halb 10 in Deutschland: Wo ist mein Knoppers?
Morgens halb 10 in Polen: Mhhh Lecker!
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?
vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen
Was passiert wenn man 5 emos in ein Zimmer sperrt?
Einer stirbt, weil er keine Ecke zum sitzen und weinen hat.
Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht?
Der Klügere gibt nach!
Warum werden Emos immer um 23 Uhr aus den Kneipen geschmissen?
Um die Uhrzeit beginnt die Happy Hour.
Wie merkt man sich die 11880
11. September
88. Stock
0 Chance
Was solltest du tun, wenn dein kind die ganze zeit im Kreis läuft?
Den anderen Fuß auchnoch festnageln
Wieviele Babys braucht man um ein Haus zu streichen?
Kommt drauf an wie hart man wirft.
Was ist schwarz und kratzt an der Scheibe?
ein Baby im Backofen.
jez will ich ma über EURE witze lachen
Tig3r0023
17.02.2009, 21:58
Wie merkt man sich die 11880
11. September
88. Stock
0 Chance
Bei sowas kann ich einfach nicht lachen...eher weinen.
Sind sonst aber einige dabei wo ich schnmunzeln musste.
SWZOCKER
17.02.2009, 21:59
Lol wie geil:D
...des U - Bootkapitäns: "Hier müsste dringend mal gelüftet werden!
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.
Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !
Schöne Idee Shaddy.
Ein Pärchen fährt auf einer Waldstraße, die Frau sieht auf einmal links ein Stinktier. "Schatz halt an." Der Mann hält an und die Frau rennt zum Stinktier. Frau: "Schatz wir müssen ihm helfen." Mann: "Dann nimm es mit ins Auto und legs zwischen deine Beine" Frau: "Aber was machen wir gegen den Gestank?" Mann: "Halt ihm doch die Nase zu.".
Der Mann liegt im Krankenhaus und das Stinktier mit dem der Mann verprügelt wurde ist tot.:lol:
Habs irgentwann hier gelesen.
Sc|-|mid
17.02.2009, 22:00
Denke das hängt zum großen Teil von der Persönlichkeit ab.
Ich z.B. liebe schwarzen Humor, mann muss das Ganze nur realitätsfern sehen :).
Sind witze, die muss man so sehen
Guter witz sens^^
der mit der lehrerin war auch nicht ohne SWzocker :lol:
Bei sowas kann ich einfach nicht lachen...eher weinen.
Sind sonst aber einige dabei wo ich schnmunzeln musste.
Ich krieg da lachflash =D
ey nichts Gegen Polen ok ;););););):lol::lol::lol:
Tig3r0023
17.02.2009, 22:09
Ich krieg da lachflash =D
Aha. Scheinst ja eine gute Persönlichkeit zu haben, wenn du über die 3000 Leute lachen kannst die damals umgekommen sind. Geh mal nach New York und schau dir das dort an. Ist nicht mehr lustig.
Man kann zwar Witze machen, eventuell auch über solche Sachen, dann sollten sie aber mindestens etwas Niveau haben!
Das sind witze, sowas brauch man doch nicht ernst nehmen, ganz so herzlos bin ich auch nicht
1. "Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben."
1. "Na und," wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."
2. Der Arzt beruhigt seine Patientin: "Nur keine Panik, wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal muss sie ja klappen."
grad frisch vom freund, aber so gross das ichn spoiler mach:
Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: „Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten.“ „Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“
„Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
„Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"
Sc|-|mid
17.02.2009, 22:15
Sind 3 Menschen in Ägypten zu je 100 Peitschenhieben verurteilt worden.
Ein Spanier, ein Holländer und ein Deutscher, als erstes kommt der Spanier.
"Hmmm euch Spanier mochte ich schon immer gerne... du hast nen Wunsch frei!"
"Gut ich hätte gerne ein Kissen auf den Rücken gebunden."
Der Spanier bekommt sein Kissen auf den Rücken, erhält die 100 Peitschenhiebe und kann gehn.
Kommt der Holländer dran.
"Holland isn tolles Land und du wirkst sympatisch, du hast auch nen Wunsch frei!"
"Ich würde gerne 2 Kissen auf den Rücken gebunden bekommen."
Gesagt, getan, der Holländer bekommt seine Hiebe und geht.
Kommt der Deutsch an die Reihe.
"Hmmm euch deutsch mochte ich eigendlich immer am liebsten ... du hast 2 Wünsch frei!"
"Gut, dann hätte ich zunächst gerne 300 statt 100 Hiebe und binden Sie mir den Holländer auf den Rücken!"
:lol:
Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kindern und belgischen Kartoffeln.
Die Kartoffeln sind erst unter der Erde und dann im Keller
SWZOCKER
17.02.2009, 22:16
Aha. Scheinst ja eine gute Persönlichkeit zu haben, wenn du über die 3000 Leute lachen kannst die damals umgekommen sind. Geh mal nach New York und schau dir das dort an. Ist nicht mehr lustig.
Das ist zwar schlimm aber:
Alle 5 Sekunden verhungert ein Kind auf diesem Planeten. Jeden Tag sterben 100.000 Menschen am Hunger oder seinen unmittelbaren Folgen.
Quelle (http://www.hintergrund.de/content/view/331/63/)
Ich hab zwar dabei auch nicht wirklich gelacht aber es ist halt passiet und wir können nichts mehr dagegen machen:cry:
wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren und meine Lippen Deine Öffnung spüren, dann weiß ich Du gehörst zu mir, oh Du geliebtes Flaschenbier.
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und
:-D
Wenn man Witze braucht, fallen mir spontan immer keine ein ^^
Diesmal aber 2 ;)
-Wie versenkt man eine ganze U-Boot-Fregatte der Ost-Friesen?
Man fordert einen "Tag der offenen Tür"
-Warum geht ein Ost-Friese an Weihnachten nur durchs Fenster rein- und raus?
...weil Weihnachten vor der Tür steht
Jopp ;)
Net die besten, aber man kann schmunzeln :D
Tole witze bis jez, das wird maln schöner thread wieder
Btw wieso gerade ost friesen, das verstehe ich nicht?
Sc|-|mid
17.02.2009, 22:24
Warum nicht, gibt ja Witze über alles und ne Zeit lang waren Ost-Friesen-Witze "in". ;-)
Wieviele Kinder hat der Belgier?
Fünf - zwei im Keller und drei auf Video!
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Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes.
Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung,
um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt.
Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
"Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."
ja aber ich versteh nicht wieso Ost friesen, hat das ne gewisse bedeutung?
Also könnte ja auch Chinesen steh, also muss da ja ein tieferer sinn hinter ostfriesen stecken, und den will ich ja eben erfragen ;)
Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner?
Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kämmt.
eFFeCTiVe
17.02.2009, 22:31
Mal einer für Gebildete , die auch was von klassischer Musik verstehen:
Die Tochter eines Musiklehrers unterhält sich mit ihrer Freundin über ihr erstes Date: "Erst war er beethöflich, dann mozärtlich, dann lockte er mich mit Liszt zum Bach, nun ist das Mendelssöhnchen da und ich steh da vi-valdi und weiß nich, wo hindemith":p
Bloodsucker78
17.02.2009, 22:31
was macht ein lebra kranker auf dem fußballfeld ?
faulen
was ist ein lebra kranker in der badewanne ?
brausetablette
was ist ein lebra kranker mit weissen haaren ?
pusteblume
was macht ein lebra kranker wenn er eine frau gut findet ?
er wirft ihr ein auge nach
-------------
was hat nur eine scharmlippe ?
ein halbes hänchen
was ist schwartz und sitzt auf einem baum ?
spanner nach einem waldbrandt
und was sitzt daneben und ist rot ?
der kollege der glüht noch
lösung im spioiler finde ich besser =)
Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg.
Also legt er einen neuen unters Bier. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg.
Murmelt der Kellner: “Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel.”
Darauf der Chinese: “Wo ist Keks?”
Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben…
Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Windows Media Player. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: Die gerechte Sache hat gesiegt!
Bill Gates mailt zurück: Sofort Berufung einlegen!
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle
Meint das Häschen: "Bitte volltanken!"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen!"
Und hier nen langer toaster witz, unten bei Microsoft wirds lustig :) oder hewlett packard!! xD
Wenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sie riesengroße Toaster bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen müssten, damit es über Nacht getoastet werden könnte. IBM würde den weltweiten Markt für sich in Anspruch nehmen und fünf oder sechs solcher Toaster zum Einsatz bringen.
Wenn Xerox Toaster herstellen würde, dann könnte man entweder ein- oder zweiseitig toasten, und alle nachfolgende Scheiben würden heller und heller werden. Aber der Toaster würde das Brot für Sie auch pressen.
Wenn Radio Shack Toaster herstellen würde, dann würde Ihnen der Vertrieb einen Toaster verkaufen, aber nicht das geringste über ihn wissen. Oder Sie könnten alle Einzelteile kaufen, um Ihren eigenen Toaster zusammenzusetzen.
Wenn die University of Waterloo Toaster herstellen würde, dann würden Sie sofort eine Firma mit dem Namen WatToast gründen.
Wenn ParcPlace Toaster herstellen würde, dann würde ihr OO-Baugruppensystem EGGO heißen.
Wenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie behaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aber wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, dass die Back-Maschine noch in der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird und das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.
Stellt DEC noch Toaster her? In den Achtzigern machten sie gute Toaster, nicht wahr?
Wenn Hewlett-Packard Toaster herstellen würde, dann würden Sie den umgekehrt-polnischen Toaster herstellen. In den steckt man den Toast rein und bekommt normales Brot zurück.
Wenn Tandem Toaster herstellen würde, dann könnte man täglich 24 Stunden toasten; und falls einmal eine Scheibe verbrennt, toastet der Toaster einem automatisch eine Neue.
Wenn Thinking Machines Toaster bauen würde, dann wäre es möglich 64000 Brotscheiben gleichzeitig zu toasten.
Wenn Cray Toaster bauen würde, dann würde ein Toaster 16 Millionen US$ kosten, wäre aber schneller als jeder anderer Ein-Scheiben-Toaster der Welt.
Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch ca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach exaktem Muster eingeschaltet werden müssten. Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu testen. In der Zwischenzeit müsste Ihre gesamte Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist. Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten Toast der Welt bekommen.
Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müssten Sie jedesmal, wenn sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müssten den Toaster nicht nehmen, aber Sie müssten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster95 würde 15.000 kg wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu kontrollieren, wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihre anderen Küchengeräte befragen um herauszufinden, wer die Hersteller sind.
Wenn Apple Toaster herstellen würde, dann würde dieser alles können, was der Microsoft-Toaster macht, nur 5 Jahre eher.
Wenn Sun Toaster herstellen würde, dann würde der Toast oft verbrennen, aber sie würden eine hervorragend gute Tasse Kaffee bekommen.
Wenn Linux Toaster herstellen würde, so würde man oft Leute flüstern hören, daß Linux eigentlich ein Geheimbund ist, der die einzige Methode gefunden hat, Toast wirklich zu toasten. Wenn man es dann allerdings selbst versucht, stellt man fest, daß man den Toaster selbst zusammenbauen muß, es eigentlich ein Grill ist und dieser bei jedem, der ihn zusammengebaut hat anders aussieht. Man kann aber wirklich guten Toast herstellen, wenn man in mühsamer Arbeit herausbekommen hat, an welchen Stellen innerhalb des Grills man gewisse Hebel umlegen muss, damit er auch Toast toastet.
Wie viele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
4. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass keine Apple Glühbirnen reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.
Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
Jetzt wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Strasse, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht Apotheke!"
Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht Pollenfluginformation..."
Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul!"
"Mama, Mama ich will nicht mehr mit Opa spielen!"
"Gut, dann räum die Knochen wieder unter den Schrank."
Bloodsucker78
17.02.2009, 22:50
was ist grün und rennt durch den wald ?
ein rudel gurken
was stimmt an der geschichte nicht ?
gurken sind einzelgänger
eFFeCTiVe
17.02.2009, 22:52
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle.
Meint das Häschen: "Bitte volltanken!"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen!"
Zu Hasen kenn ich auch noch einen:
Kommt ein Hase in eine Bäckerei. Fragt er die Verkäuferin: "Hast du Milch?"
Sagt sie:"Ja."
Fragt der Hase:"Hast du auch fettarme?"
Sagt sie wieder:"Ja."
Darauf der Hase:"Dann must du aber langärmlige Blusen tragen!"
:ugly:
@Bloodsucker: Jo, der mit den Gurken is auch geil:lol:
*Unwitzig* Was haben verliebte Wolkenkratzer? Flugzeuge im Bauch... *Unwitzig Ende* <- Der kam irgendwie nachm 11.9.2001 auf, kA wer sich son Shice ausdenkt...
Bloodsucker78
17.02.2009, 22:59
Frau zum mann:Ich geh mal ins fitness studio hab da heute bop....der mann was heisst das denn...die frau...bauch,oberschenkel,po der mann...hasse doch schon mach mal lieber titten !;)
-----------
lieber knoblauchzehen als wurstfinger
loooooooool
flugzeuge im bauch :lol:
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein ********* neugierig macht?"
"Nein, wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Was haben ein U-Boot und Windows Vista gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an!
Marco wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt Marco weiter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball", antwortet der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragt Marco.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Marco.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Marco: "Es ist wichtig, dass meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
LOL:
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?"
Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."
SWZOCKER
17.02.2009, 23:08
loooooooool
flugzeuge im bauch :lol:
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein ********* neugierig macht?"
"Nein, wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Was haben ein U-Boot und Windows Vista gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an!
Marco wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt Marco weiter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball", antwortet der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragt Marco.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Marco.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Marco: "Es ist wichtig, dass meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
Jaja Marco´s sind cool8-) Find ich klasse:wink:
Treffen sich zwei Musikkünstler. Sagt der eine. "Du, ich hab ne neue Platte."
Sagt der andere. "Und, schon angehört?" :grin:
Was ist der unterschied zwischen einem Storch???
Genau! Beide Beine sind gleich lang. Besonders das rechte! :grin:
Ja aber hab nur 1 marco gefunden, leider
nette witze Kenneth, auch wenn ich den mit dem storch nicht verstehe
Bloodsucker78
18.02.2009, 00:14
kommt n blinder in einen fischladen und ruft...hi mädels
was macht ne frau im raumschiff....putzen (löl)
kommt ein cowboy vom friseur...pony weg !:roll:
Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um 8)
Tig3r0023
18.02.2009, 00:23
Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um 8)
:hammer:
loooool
Was ist goldbraun und rennt durch den Wald?
Ein paniertes Rennschnitzel.... 8)
Was ist weiß und rennt durch den Wald?
Eine Horde Milchtüten.... 8)
Was ist weiß und steht hinterm Baum?
Schüchterne Milch.... 8) :D
Macht Shaddy die Tür zur Außenwelt auf und schreit: Ich habs gecheckt - Ich bin doof :twisted:
Macht Shaddy die Tür zur Außenwelt auf und schreit: Ich habs gecheckt - Ich bin doof :twisted:
Und.......... wo war jetzt da der Witz?? :D *duck und weg* :-D
Nachts ist es dunkler als im Wald!!... denkt mal drüber nach! :D (Drillinge ;-))
doublebart
18.02.2009, 01:39
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen Sie doch 40, dann platzt die Tüte."
<table border="0" cellspacing="0" width="640"><tbody><tr></tr><tr> <td>Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine: "Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"
</td></tr></tbody></table>
Treffen sich zwei Jäger. - Beide Tot.
Treffen sich 2 und einer kommt nicht.
Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.
Das Paar sitzt am Frühstückstisch.
Sie:" Schatz nun sind wir schon 25 Jahre verheiratet ist das nicht schön?"
Darauf Er:" Stimmt, das ist nicht schön!"
eFFeCTiVe
18.02.2009, 01:53
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst.";)
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!:lol:
George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!":ugly::ugly:
Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Tschüss zusamen, wir säen uns morgen wieder.":lol:
SplitTongue
18.02.2009, 14:33
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen! :ugly:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige schallen, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Holländer schmerzverzerrt die Wange.
"Geschieht ihm recht !", denkt sich die Nonne. "Der Holländer hat bestimmt versucht, das Mädchen zu begrabschen, und die hat ihm dann eine gescheuert."
"Geschieht ihm recht !", denkt sich das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln bestimmt begrabschen, hat dabei unglücklicherweise die Nonne berührt, und die hat ihm dann eine gescheuert."
"So ne Schweinerei", denkt sich der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrabschen, hat dabei unglücklicherweise die Nonne berührt, und die wollte ihm dann eine scheuern. Das hat der Sauhund aber gemerkt und hat sich geduckt, so dass ich die Ohrfeige abbekommen habe."
Dagegen denkt sich der Deutsche: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
SWZOCKER
18.02.2009, 14:50
Auf dem Deutsch-Holländischen Grenzstreifen hoppelt ein Hase munter umher. Auf der einen Seite steht ein Deutscher Jäger, auf der anderen ein Holländischer. Beide zielen auf den Hasen, drücken ab und das Tier geht zu Boden.
Der Deutsche: "Bild' Dir ja nichts ein, das ist meiner!"
Der Holländer: "Tja, Pech gehabt. Wir haben beide getroffen und nun liegt der Hase auf dem Grenzstreifen. Wer bekommt ihn denn jetzt?"
Beide können sich nicht einigen und streiten eine Zeit lang herum bis der Deutsche Jäger eine Idee hat.
"Pass auf! Wir treffen uns jetzt in der Mitte beim Hasen und dann machen wir das wie richtige Männer aus. Wir treten uns gegenseitig so lange in die Eier bis einer nicht mehr kann. Wer zuletzt noch aufstehen kann, bekommt den Hasen."
"Ok abgemacht." sagt der Holländer und sie treffen sich in der Mitte. "Ich zuerst, war schließlich meine Idee", besteht der Deutsche und holt zu einem kraftvollen Tritt aus. Er trifft genau die Eier seines Kontrahenten, der sich vor Schmerzen auf dem Boden krümmt und erst nach 5 Minuten wieder stehen kann. Schmerzlich wimmert er: "Und jetzt bin ich dran.". Darauf der Deutsche Jäger: "Ach weisste was, behalt den Hasen, ich wollte den eh nicht."
Edit:
Hab noch einen;)
Geht ein Deutscher über eine Brücke, unter der ein Bach aus Abwasser fließt. Er sieht einen Mann im Wasser stehen, der von dem Wasser trinkt.
"Nicht trinken, giftig. Nicht trinken."
Darauf dreht der Mann sich um und fragt mit holländischem Akzent, was der Deutsche zu ihm gesagt hätte. Da sagt der Deutsche: "Langsam trinken, kleine Schlucke."
eFFeCTiVe
18.02.2009, 15:04
Naja... lassen wa die, die Anti-Holländer-Witze machen wollen, mal machen:) Ich hab eher was gegen die Franzosen, kann die irgendwie net leiden, kA warum...
Is genauso, als wenn man Witze über Schwule machen würde: Wie heißen die meisten Schwulen? Erich - Er und ich!
OK, dann hab ich aber auch einen über unsre Nachbarn:
Was isn Holländer ohne Wohnwagen? Eine Nacktschnecke!:lol:
@ eFFeCTiVe
Oder... 2 Schwule unterhalten sich:
"Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" - "Im Ernst?" - "Nein, im Detlef!"
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy:
"Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy:"Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy:
"Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."
__________________________________________________
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die
gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie
dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der
Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen
verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die
Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf
sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre
jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem
Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer
betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an
und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der
Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz
nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und
sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut
total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge
Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich
wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer
weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe
5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar
Darth-Liquid
18.02.2009, 16:00
George Bush und sein Chauffeur fahren über eine Landstrasse. Plötzlich überfahren sie ein Huhn. Bush sagt. "Ich gehe zu dem Bauer, sie bleiben hier, mir wird nichts passieren, ich bin immerhin der Präsident dieses Landes!". Er kommt mit einem blauen Auge zurück.
Nach ein paar minuten überfahren sie ein Sch.wein. Bush sagt zu seinem Chaffeur: "Diesmal gehen sie!" Nach einer Stunde kommt er mit einer Flasche Bier zurück. Bush fragt: "Wo waren sie so lange?"-"Ich bin hingegangen und hab gesagt: 'Ich bin der Chauffeur von George Bush, das Schwein ist tot!'"
Was ist der unterschied bei einem frosch?
Je grüner desto hüpf!
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst"-Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
George Bush und sein Chauffeur fahren über eine Landstrasse. Plötzlich überfahren sie ein Huhn. Bush sagt. "Ich gehe zu dem Bauer, sie bleiben hier, mir wird nichts passieren, ich bin immerhin der Präsident dieses Landes!". Er kommt mit einem blauen Auge zurück.
Nach ein paar minuten überfahren sie ein Sch.wein. Bush sagt zu seinem Chaffeur: "Diesmal gehen sie!" Nach einer Stunde kommt er mit einer Flasche Bier zurück. Bush fragt: "Wo waren sie so lange?"-"Ich bin hingegangen und hab gesagt: 'Ich bin der Chauffeur von George Bush, das Schwein ist tot!'"
Was ist der unterschied bei einem frosch?
Je grüner desto hüpf!
Ah der erste ist sehr gut.:lol:
Aber der zweite... je... was?
Darth-Liquid
18.02.2009, 16:07
Ah der erste ist sehr gut.:lol:
Aber der zweite... je... was?
Je grüner desto hüpf, Antiwitz (musst ich unbedingt posten^^)
So, nu will ich auch mal.
Was macht ein schwuler Adler nach erfolgreicher Jagt?
Er fliegt zurück zu seinem Horst
SplitTongue
18.02.2009, 16:17
Treffen sich zwei alte Freunde nach längerer Zeit wieder.
Sagt der eine: "Du bist doch jetzt auch schon ziemlich lange verheiratet. Hast du auch viel weniger Sex als früher ?"
Darauf der andere: "Ja ! Und wenn meine Frau nachts nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr !"
Was macht ein Lebra Kranker in der Disco?
---Er lässt die Fetzen fliegen
Was macht ein Lebra Kranker wenn er eine Blondine sieht?
---Er wirft ein Auge auf sie
Was sagt ein Lebra Kranker nach dem Sex?
---Lass stecken ich komm morgen wieder
Was macht ein Lebra Kranker wenn auf dem Dach eines Hochhauses steht?
---Er spielt vom Winde verweht
:twisted:
Wie geht ein Lebrakranker die Treppe hoch?
Stück für Stück.
Was ist der Perverseste Beruf ? Postbote, der rennt von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist . Der Spoiler funktioniert bei mir nicht über Firefox.
Musste mal FF 3 raufwerfen ;)
was ist blau und steht am straßenrand?
... eine Frostituierte.
Musste mal FF 3 raufwerfen ;)
was ist blau und steht am straßenrand?
... eine Frostituierte.
Ja ist oben, funktioniert nicht, auch jetzt bei dieser Nachricht zeigt er alles in weiß an, Html Probleme, kein plan was das ist !
Musst mal neuinstallieren, da kann ja was nicht stimmen :wink:
Was ist 30cm lang und bringt eine Frau zum schreien???
Fehlgeburt
mal nen anderer
Was ist 60cm lang und bringt eine Frau zum schreien???
Zwillings-Fehlgeburt
Der is mies :?
Nach der geburt nimmt der arzt das baby und schlägt es drei mal gegen den tisch
die frau entsetzt" Was machen sie da?!"
arzt: war doch nur spaß, war eh schon tod
Wie viele windows user braucht man um ne glüchbirne zu wechseln?
100, einer der die glühbirne festhält, und 99 die das haus drehen :razz:
Was ist das lieblins essen von emo's ?
schnittlauch
Wie heisst Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen
grossen
Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Was haben ein Schäferhund und ein
kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer
Eisscholle?
Abtreiben.
Was ist ein Einarmiger mit einem
Kartenspiel?
"Mischen" impossible.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.
Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres
Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "den
Luciano."
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.
Wie nennt man einen intelligenten
Toilettenbesucher?
Klugscheisser.
WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN:
einem erfolgreichen und einem erfolglosen
Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im
Rucksack, die Büchse geschultert und neben
ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett,
die Hand an der Büchse und der Hund steht
nicht!
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Warum >bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.
Was erhält man, wenn man einen Klempner mit
einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu
kommen.
Sir Lolz
21.02.2009, 14:13
Was ist der Unterschied zwischen einer Muschi und einer Kettensäge
Wenn man abrutscht ist der Finger im *****
Das ist kein Unterschied :roll:
Sir Lolz
21.02.2009, 20:02
Was ist der Unterschied zwischen Aids und Linux?
Aids ist verbreitet!
Besser ein paar kaputte Fenster als den ganzen Tag den Pinguin am Hals...
Wie bekommt ein Linux-User ein flüssiges MPEG?
Videorecorder einschalten!
Wie bekommt man unter Linux Sound bei Spielen?
Radio aufdrehen!
Warum kann man einen C64 schwer unter Linux emulieren?
Der C64 hatte Sound!
Warum kann Linux trotzdem gut den C64 emulieren?
Bei 320x200 Pixel mit 16 Farben spielt Linux seine Fähigkeiten voll aus.
Warum will Michael Schumacher nicht für Linux Werbung machen?
Schuhmacher steht für Geschwindigkeit und Zukunft.
Warum kommen alle Linux-Benutzer in den Himmel?
Ihr Betriebssystem war Hölle genug!
UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.
Mach das Fenster zu! ... Dem Pinguin wird kalt!
Was macht ein Linux-User, wenn sein System konfiguriert ist und alle Hardware- und Softwarekomponenten funktionieren?
Darüber müssen wir uns dieses Jahrhundert noch keine Gedanken machen...
Was ist der Unterschied zwischen Linux und Rudolf Scharping?
Rudolf Scharping war eine Alternative!
Warum ist Linux so stabil?
Keine Software - keine Abstürze!
Der Nachteil an Linux ist, dass man sich irgendwann nicht mehr an den Installationsvorgang erinnern kann.
Habe hier mal zweie:
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: 'Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?' - 'Feigling ist gut! Das war unser Pilot!'
Was für uns Gamer auch noch:
Liegt der Camper Tod im Keller,
war der Rusher wieder schneller,
liegt der Rusher Tod daneben,
hat der Camper nen Kollegen.
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape tragt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jaehriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich über das Wasser zu gehen.
14. Swimmingpoolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
Hab auch ein Witz.
Rollt der Ball um die Ecke und Kippt um. Muhahahahha :D
oder
Kennt ihr schon den Witz von Onkel Fritz ??
Das war der Witz von Onkel Fritz muhahah
damn, ich musste richtig lachen!
CaptainAwesome
19.03.2009, 22:47
Hab auch ein Witz.
Kennt ihr schon den Witz von Onkel Fritz ??
Das war der Witz von Onkel Fritz muhahah
Also der is echt Hammer, hab herzlich gelacht:lol:
Bullet-time
19.03.2009, 22:48
Was sagt ein Maulwurf, der sich unter Österreich durch gräbt?
"Geht Beiseite Kinder!"
Du bist auf dem See Angeln und siehst in der Mitte einen Schwarzen und einen Weißen, die beide am Ertrinken sind. Wem hilfst du?
Dem Schwarzen. Der Weiße könnte ja Ossi sein.
oder sagt ein Jude zum taxi Faher GIb GAS :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
pcfreak60
19.03.2009, 22:54
Hier mal meine (hab jeden einzelnen Witz in einen Spoiler gepackt^^
So hier mal meine: :D
Kommt ein Tscheche geht zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
Mathe
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,-
Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für
die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge
G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die
Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig
ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen
40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Waldi, Bello oder Eischa. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit
Tieren sei zwar nicht verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "Mich auch."
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vor hatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Arzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Zahnarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Bello, Eischa oder Waldi?" - "Wie wärs mit Sex?" fragte ich und bekam eine reingehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden mein Mann und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber mein Mann will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Gestern bin ich doch kontrollier worden, und der Polizist
Sagt: „Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!“
Ich: „Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!“
Polizist: „Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei lichter entgegen, was ist das?“
Ich: „Ein Auto.“
Polizist: „ Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi, ein BMW?“
Ich: „Keine Ahnung!“
Polizist: „Also doch betrunken.“
Ich: „Unter Garantie nicht!“
Polizist: „Okay, noch einen Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?“
Ich: „ Ein Motorrad!“
Polizist: „Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?“
Ich: „Keine Ahnung“
Polizist: „Wie ich schon sagte: betrunken!“
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich eine Gegenprobe machen:
„So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand, Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?“
Polizist: „Na klar. Eine ****.“
Ich: „ Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?“
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon!Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Was ist der Unterschied
zwischen gratis und umsonst?
Ich bin gratis in die Schule
gegangen und du umsonst!
Was sagt die Waage, wenn du dich wiegst?
Bitte nur eine Person aufs Mal!
Du hast zwei Fehler:
1. Du lebst.
2. Du tust nichts dagegen!
Motto der Minen-Sucher:
Wer suchet der findet,
wer drauf tritt verschwindet!
Der Feuerwehrmann zu seiner Frau im Bett:
1. Pfiff: Ausziehen
2. Pfiff: Hinlegen
3. Pfiff: Los gehts!
Dann 4.Pfiff von seiner Frau:
Mehr Schlauch bitte!
Ey Alder, isch gestern zu Hause und warten
auf korrekte Kumpels. Isch noch schnell
runter in Laden. Verstehst? Schreib an
Tür: Bin Laden. Jetzt Haus weg!
Das Leben als Penis ist oft sehr schwer! Man ist gezwungen mit einem Sack zusammen
zu leben und dein Nachbar ist ein *****!
Warum nimmt eine Blondine eine
Heugabel mit auf eine Bootsfahrt?
Damit sie in See stechen kann.
Wieso trägt eine Blondine eine
Sonnenbrille in der Unterhose?
Weil der Wetterbericht eine heisse
Periode vorausgesagt hat!
Die eine Blondine zur anderen:
"Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht."
Da fragt die andere:
"Und, waren die Fragen schwierig?"
Fragt ne Blondine die andere:
"Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond?"
Sagt die andere: "Hallo?
Siehst du London von hier aus?"
Eine Blondine und eine Brünette gehen
spazieren. Sagt die Brünette:
"Guck mal der arme tote Vogel."
Die Blondine guckt in den
Himmel und fragt: "Wo denn?"
Warum schreibt eine Blondiene
immer ein A an die Decke?
Damit sie beim Sex
den Text nicht vergisst!
Wieso machen Blondinen ihr Jogurt schon im Supermarkt auf?? - Weil drauf steht: Hier öffnen!!
Wieso nehmen Blondinen eine Leiter beim Einkaufen mit? Wegen der hohen Preise!
oder sagt ein Jude zum taxi Faher GIb GAS :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Is das geil, mich hauts vom Hocker :lol::lol::lol::lol:
SWZOCKER
19.03.2009, 23:04
@pcfreak60
Boar ich kann nicht mehr! Nr. 4 ist sooo genjal!:lol::lol:
oder sagt ein Jude zum taxi Faher GIb GAS :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
xDDDDDDDDDDDDD
pcfreak60
20.03.2009, 18:00
OMG! Unbedingt lesen! :D:D:D:D
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf
'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das
Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und
sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der
Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen
Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme
gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und
`Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System
stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während
ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich
überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0'
zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von
'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das
Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei
den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von
'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur
Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein Betriebssystem und wurde
entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es
ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0'
zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte
Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0'
unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten
Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu
vernichten. Einige User probierten die Installation von
'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung
1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-zahlungen - fortlaufende Wartungskosten
von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte
mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf
das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die
Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen,
unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:/UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin
1.0' wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem
ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der
unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die
Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die
Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3!
Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte
einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem
verursachen
Oesterreich spielt bei der EURO 08 gegen Deutschland.
Jogi Loew und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Oesterreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher (http://forum.chip.de/#) an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 1 ( Ivanschitz 89. Min.)
"********!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab' doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Paul erkannt und sagt: "Junger mann, du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Dreht sich Paul zur Klasse um und sagt: "Seht ihr, Werbung ist alles!"
<!-- / message --> <!-- controls -->
Darth-Liquid
20.03.2009, 18:12
OMG! Unbedingt lesen! :D:D:D:D
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf
'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das
Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und
sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der
Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen
Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme
gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und
`Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System
stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während
ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich
überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0'
zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von
'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das
Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei
den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von
'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur
Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein Betriebssystem und wurde
entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es
ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0'
zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte
Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0'
unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten
Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu
vernichten. Einige User probierten die Installation von
'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung
1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-zahlungen - fortlaufende Wartungskosten
von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte
mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf
das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die
Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen,
unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:/UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin
1.0' wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem
ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der
unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die
Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die
Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3!
Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte
einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem
verursachen
Oesterreich spielt bei der EURO 08 gegen Deutschland.
Jogi Loew und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Oesterreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher (http://forum.chip.de/#) an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 1 ( Ivanschitz 89. Min.)
"********!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab' doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Paul erkannt und sagt: "Junger mann, du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Dreht sich Paul zur Klasse um und sagt: "Seht ihr, Werbung ist alles!"
<!-- / message --> <!-- controls -->
Der erste ist genial^^
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
Was ist frech ? -> Frech ist , wenn man zu einer schwangeren Frau sagt : Hallo zusammen .
Und was ist pervers ? -> Wenn man beiden die Hand gibt :lol:
Was ist frech ? -> Frech ist , wenn man zu einer schwangeren Frau sagt : Hallo zusammen .
Und was ist pervers ? -> Wenn man beiden die Hand gibt :lol:
Hehe, genial!
Lustig ist auch wenn man das mit Google übersetzen will.
"Naughty is when a pregnant woman says: Hi."
eFFeCTiVe
20.03.2009, 18:36
Trifft ein Fettsack nen Dünnen und sagt: "Wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, ne Hungersnot sei ausgebrochen!"
Antwortet der Dünne:"Und wenn man DICH so ansieht, könnte man meinen, du seist Schuld daran!":lol:
Drei Jungen streiten sich, wer den kleinsten Bruder hat. Sagt der Erste:"Mein Bruder ist nur 1,20 m groß!"
Sagt der zweite:" Meiner passt noch in den Kinderwagen meiner kleinen Schwester!"
Der dritte ganz cool:"Ist ja gar nix! Mein Bruder ist Testfahrer bei Matchbox!" :lol:
"Unglaublich, dieser Typ: Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, Löcher in den Hosen! Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"
"Entschuldigen Sie mal, das ist meine Tochter!"
"Verzeihung, ich konnte ja nicht ahnen, dass Sie die Mutter sind!"
"Wieso Mutter? Ich bin der Vater!":razz:
Und der hier ist fies, aber nicht als Anregung nehmen, bitte;):
Zwei Autos stoßen zusammen. Die beiden Fahrer warten auf die Polizei.
Sagt der eine: "Hier, ich habe einen Flachmann mit Cognac dabei. Nehmen Sie erstmal nen kräftigen Schluck über den Schreck."
Der Andere nimmt nen Schluck und sagt:"Danke, und jetzt Sie!"
Dieser:"Nee danke, erst wenn die Polizei dagewesen ist!"
doublebart
23.03.2009, 20:01
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt plötzlich stehen.
Der Ingeneur: 'Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorhin getankt haben!'
Der Physiker: 'Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung!'
Der Microsoft-Programmierer: 'Moment mal. Jetzt steigen wir aus und wieder ein - und dann geht´s schon wieder.'
Baggibox
25.03.2009, 22:56
Jungs wir verschieben es !
Ich muss meine Familie weg bringen.
Bis gleich...
Leute, macht euch auf was gefasst beim letzten Test. Der muss ja unglaublich dramatisch werden, wenn Baggibox vorher sogar seine Familie aus seiner unmittelbaren Nähe entfernt...
Falls es uns bald nicht mehr gibt, sag ich schon mal vorab: Ciao, war schön mit euch...
MfG Chernobilly
no comment. bzw doch. Der Satz hat echt gesprengt !
no comment.
Willy dein Einsatz wird gefordert :D
ey hab mich seit langem nimmer so kaputt gelacht xD
Willy dein Einsatz wird gefordert :D
ey hab mich seit langem nimmer so kaputt gelacht xD
Des stimmt Dennis, mir tut schon der Bauch weh :lol:.
Na also. Ist doch wie mit dem Maya-Kalender. Vorher wird groß Wind gemacht und am Ende lebt man einfach so weiter und es denkt keiner mehr dran. :)
Olle Kamellen. 8)
Wenn du Fettsack dich vor der SOnne Stellst gibt es Sofort Sonnen finsternis muhahah
Treffen sich 3 Riesenkinder und streiten darüber wer den grössten Pappa hat.
Secht das erste Riesenkind: "mein Pappi is sooo gross...der steht mit einem Fuss in New York...und mit dem anderen in Paris!!!
Secht das zweite: "mein Pappi is soooo gross...der steht mit einem Bein aufm Mond...mit dem anderen aufm Mars...und mit seinen beiden Händen umfasst er zwei Planeten!!"
Secht der dritte trocken: " Das müssen die Eier von meinem Pappa sein!" : P
Teletubbies
Tinki Winki
steck
Dipsy
in
lalas
Po
Die namen von Teletubbies sind
TinkiWInki , Dipsy , lala, Po :smile::smile::smile::smile::smile::p:p:p:p
Sir.Simon
26.03.2009, 07:12
Sollte keine Beleidigung sein oder sowas .. aber ich find das extrem witzig
<style type="text/css"> <!-- @page { margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } --> </style> warum lassen sich jugendliche türken einen oberlippenbart wachsen ?!
damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen
ROFL
Oder
Matheunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben Sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu
Und hier noch jegliche andere .. sind net von mir geschrieben ist ja klar aber haut sie euch rein so funny xD
--> ...Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?
--> 6 Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich!
--> Als dein Vater dich gesehen hat, hat er doch den Storch erschossen!
--> Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo.
--> Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt.
--> Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen.
--> Am Sonntag morgen hab ich zeit. Dann versuch ich, drüber zu lachen! Ok?
--> An deinem ***** könnte sich ganz China sattfresssen.
--> Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was ?
--> Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien "Schnell, n' Hammer sonst wird es eine Gießkanne."
--> Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!"
--> Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten, beim Versuch, es rauszuspülen, kam leider das Gehirn mit raus.
--> Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten.
--> Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte, der ganze Kerl ein *****.
--> Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut.
--> Bei dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen, was?
--> Beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!
--> Bin ich froh, daß ich nicht Du bin! In einer Familie, in der ich zu meinem Bruder Papi sagen muß, würde ich mich nicht wohlfühlen!
--> Da sind 50 Pfennig. Damit kannst du 'ne Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.
--> Das einzig positive in Deinem Leben war der Aids-Test!!
--> Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test!
--> Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare die vor deinem Gesicht weglaufen".
--> Dein ***** ist doch so fett, dass man meinen könntest, du hättest den Haufen in Jurassik Park gemacht.
--> Dein Atem stinkt echt so, dass wir uns schon auf deine Fürze freuen!
--> Dein Atem stinkt so fürchterlich, daß sich die Leute schon auf Deine Fürze freuen.
--> Dein Geburtstag steht doch im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima Tschernobyl!
--> Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
--> Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite.
--> Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung.
--> Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!
--> Dein Gesicht wäre echt gut zum Abschrecken von Eiern!
--> Dein Kopf ist immer voll! Vorne mit Heu und hinten mit Wasser! Wenn es brennt, brauchst du nur zu nicken!
--> Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken!
--> Dein wahrer Vater ist der Postbote.
--> Deine Eltern wären besser die zehn Minuten spazieren gegangen.
--> Deine Fresse ist wie ein Turnschuh: reintreten und wohlfühlen!
--> Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss!
--> Deine Freundin ist doch so fett, wenn du ihren Eingang suchst, musst du auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen!
--> Deine Freundin liegt wohl grad bei dir unter'm Bett und hat keine Luft mehr...
--> Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
--> Deine härtesten 3 Jahre waren wohl 3te Klasse Sonderschule!!
--> Deine Klappe ist so groß, daß ich immer wenn Du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schießen.
--> Deine Mutter hat dich doch beim Scheißen verloren!
--> Deine Mutter is so fett, dass dein Vater sich nach dem Sex zweimal rüberrollte und trotzdem noch auf ihr lag..!
--> Deine Mutter ist Astronaut.
--> Deine Mutter ist ein 2 in 1 Paket!
--> Deine Mutter ist ein Werbegeschenk!
--> Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater deine Mutter vor dem Sex in Mehl einrollen muss, um die feuchte Stelle zu finden.
--> Deine Mutter ist so fett, daß Dein Vater, als er sich nach dem Sex zweimal rumdrehte, immer noch auf ihr drauflag.
--> Deine Mutter ist so fett, daß sie eine eigene Postleitzahl braucht!
--> Deine Mutter ist so fett, daß sie, als sie neulich in den Grand Canyon fiel, stecken blieb.
--> Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist Äquator.
--> Deine Mutti hat doch einen Vollbart und fährt Panzer!
--> Deine Mutti stinkt...!
--> Deine Sprüche sind echt so alt, da sind ja noch Hakenkreuze dran!
--> Deine Zähne sind wie Perlen: Von jeder Seite ein Loch...
--> Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
--> Deinen Klamotten nach zu urteilen wärst du lieber 50 Jahre früher auf die Welt gekommen.
--> Der Mount Everest ist ja leicher zu besteigen als dein *****.
--> Dich asozial zu nennen, wäre eine Beleidigung für alle Asozialen der Welt.
--> Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen.
--> Dich ham se wohl im Puff beim Bettenmachen gefunden!
--> Dich hat der Arzt wohl nach der Geburt dreimal hochgeworfen aber nur zweilam aufgefangen!
--> Dich hat man bei deiner Geburt wohl 3 mal gegen die Wand gschmissen, aber nur 2 mal aufgefangen, wie???!??
--> Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
--> Dich hat man wohl auch mit einem Stück Brot vom Baum geholt.
--> Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren!
--> Dir kann man nichts beibringen, nur dressieren.
--> Dir stehen wohl die Zähne zu eng !?
--> Du bist auch einer von viel zu vielen.
--> Du bist auch einer von Vielzuvielen!!
--> Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
--> Du bist das beste Beispiel gegen die Genforschung.
--> Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!!
--> Du bist doch so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste!
--> Du bist doch zu blöd Dir die Schuhe zuzubinden.
--> Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu brunzen.
--> Du bist doch zu blöd 'ne Banane zu öffnen!
--> Du bist echt doof wie 10 Meter Feldweg!
--> Du bist echt so dünn, da könntest du echt das Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.
--> Du bist ein Gesichtsschnitzel, daß man weichklopfen sollte!!
--> Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder Nachschlagen.
--> Du bist ein richtiger Fuchs, nicht so schlau, aber sehr stinkig.
--> Du bist einer der 0 langweiligsten Menschen die ich kenne.
--> Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
--> Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
--> Du bist lästig wie Bruno unsere Klofliege
--> Du bist mein Freund, auch wenn Du nachts hinter dem Stacheldraht schlafen musst!
--> Du bist so blöd, daß Du sogar in Milch schwimmst.
--> Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch.
--> Du bist so dünn, wenn du mal Himbeersaft trinkst, siehst du aus wie ein Fieberthermometer.
--> Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall.
--> Du bist so fett, dass dein Schulabschlussfoto aus der Luft aufgenommen werden musste.
--> Du bist so helle wie ein Tunnel.
--> Du bist so interessant wie eine elektrische Gummiwurst.
--> Du bist so leichtfüßig wie eine Gazelle...oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
--> Du bist so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbrannten Mandeln.
--> Du bist so *******, Dich pisse ich nicht mal an, wenn Du brennst.
--> Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.
--> Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!!
--> Du bist wie eine Wolke: Wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!
--> Du bist wirklich 1.87 groß ? wow, ich wusste gar nich', dass man ******** so hoch stapeln kann
--> Du bist wohl als Kind zu oft gegen die Schleuse geschwommen!
--> Du bist wohl bei der Geburt mit dem ***** voran gekommen und keiner hats gemerkt.
--> Du bist wohl die Pommes und Nutelle-Generation, was??
--> Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln.
--> Du bist zu dumm Erdberen zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter!
--> Du bist zu dumm um Erdbeeren zu pflücken, denn dabei fällst Du von der Leiter.
--> Du dämlicher, alter Trottel. Selbst, wenn Du doppelt so intelligent würdest, wärst Du noch ein Totaldepp im Vergleich mit einem Vollidioten.
--> Du darfst übrigens wieder bei uns putzen! Ich hab die 10 DM gefunden...
--> Du gehörst wirklich zurückgef**** und abgetrieben!
--> Du hast Beine wie ein Reh! Nicht so schlank aber so behaart!
--> Du hast die Haut einer 8jährigen Apfelsine.
--> Du hast doch die Eier nur als Gegengewicht, damit du beim Laufen nich umkippst...
--> Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, dass du nicht ins Wohnzimmer kackst.
Matheunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben Sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu
Wurde bereits gepostet, es fehlt die Überschrift "Eine Rechenaufgabe im Wandel der Zeit" und einige Abschnitte.
Hier (http://crysis.4thdimension.info/forum/showpost.php?p=270503&postcount=2553) die komplette Version.
Zu dem Rest muss man meiner Meinung nicht viel sagen...
Teletubbies
Tinki Winki
steck
Dipsy
in
lalas
Po
Die namen von Teletubbies sind
TinkiWInki , Dipsy , lala, Po :smile::smile::smile::smile::smile::p:p:p:p
TinkieWinkie steckt sein Dipsie in Lala´s Po. :P
SplitTongue
26.03.2009, 14:33
Matheunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben Sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.
Das traurige ist:
Auf dem Gymnasium waren die Rechenaufgaben zu meiner Zeit wirklich so behindert umschrieben.
Einfach nur... Häh ? WTF ? Was wollt ihr von mir...? Was soll ich berechnen... ?
Wie heißen die 4 Lieblingsflüsse von schwulen?
Rhain Inn Main Po
pcfreak60
14.04.2009, 13:28
Wie heißen die 4 Lieblingsflüsse von schwulen?
Rhain Inn Main Po
Wahahaha!!!:-D:-D
Exxtreeemer Witz xDxDXD
Das gibt gleich ein danke:)
Der Weinachtsmann im Behindertenheim.
Weinachtsmann:"Große Kinder kriegen große Geschenke, kleine Kinder bekommen kleine Geschenke"
Kommt einer zu ihm, zappelt und gibt ein paar Töne von sich....
Weinachtsmann: "Wer mich verarscht bekommt keine Geschenke"
:roll:
Alex, der Witz war Schei*e...!
Alex, der Witz war Schei*e...!
Ich wollte den lustige Videos Thread und den Witzthread aufs selbe Niveau bringen; sodass hier ein Gleichgewicht entsteht :P
Keine Sorge, ich hab den blöden Witz von dem CrysisFAN gelöscht, der kann das gerne woanders posten, in einem anderen Forum, wenn er das so lustig findet ;-)
SWZOCKER
17.04.2009, 21:35
:lol:
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du ... Bitte ..." So lief es noch eine Weile. Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen, sag dem *********, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Conny komt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind wie warst du auch artig?“ - “Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!“
Was sagt ein ostfriese wenn ihn 3 leute besuchen ?
- Na ihr 2, habt ihr da noch einen mitgebracht ?
eFFeCTiVe
24.04.2009, 14:08
Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?
Der Frühling - da schießt der Salat, und die Bäume schlagen aus:razz:
SWZOCKER
30.04.2009, 14:13
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.
Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!"
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: “Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?” Bush munter: “Wir planen gerade den 3.Weltkrieg.” — “Oh! Und wie sieht der aus?” — “Wir töten 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt …” Der Gast schaut etwas verwirrt: “Wieso einen Zahnarzt?” Bush klopft Blair auf die Schulter und meint: “Was habe ich dir gesagt, Tony. Keiner wird nach den Moslems fragen."
Treffen sich ein Buddhist, ein Christ und ein Moslem auf einem Turm.
Sie beginnen zu diskutieren wer der wahre Gott ist und welcher Glauben am stärksten ist.
Da schlägt der Buddhist vor: “Springen wir doch einfach alle vom Turm, der rechte Glaube wird uns schützen!”
Also springen sie runter. Zuerst der Christ: “Jesus-Maria! Jesus-Maria,! …”, ruft er und schlägt unten auf - tot.
Dann springt der Buddhist: “Buddha, Buddha, Buddha, …”, wird langsamer und landet unversehrt auf dem Boden.
Als letzter springt der Moslem: “Allaaaaaaahhhh …” - der Erdboden kommt immer näher und näher -
“…aahhh - Buddha, Buddha, Buddha!”
Zwei Freund gehen im Moor spazieren, da versinkt der eine. Sofort holt der andere die Feuerwehr, welche sofort die Leiter ausfährt um den Mann zu retten:
"Nein, ich habe immer gebetet, war immer christlich und hab nie gesündigt. Gott wird mir helfen!"
So zieht die Feuerwehr wieder ab, doch weil den Feuerwehrchef die Sorge um den Mann trieb, fuhr sie am Abend erneut zum Moor. Der Mann saß immer noch im Moor fest, so fuhr die Feuerwehr wieder die Leiter aus:
"Nein, ich habe immer Kirchensteuer gezahlt, war nie geizig oder frevlerisch. Gott wird mir schon helfen!"
So zieht die Feuerwehr wieder ab. Am nächsten Morgen fährt die Feuerwehr, aus Sorge um den mann, noch ein mal zum Moor, doch nichts zu machen. Nur noch ein paar Haare hängen aus dem Sumpf und eine Hand.
Wütend kommtder Mann in den Himmel und fragt sofort nach dem Chef, welcher auch schnell ankommt:
"Gott, ich war dir immer treu und habe mich an deine Gebote gehalten, war immer ein guter Mensch! Hättest du mich nicht retten können?"
Da sagt Gott:
"Ich weiß gar nicht, was du hast: Ich hab dir 3 mal die Feuerwehr geschickt!" :twisted:
Will damit niemanden beleidigen.
DualNuke
30.04.2009, 14:25
Kürzester Witz der Welt ----> Brennholzverleih
:-D:-D:-D
JamDeluxe
30.04.2009, 15:00
:lol::lol:
SWzocker, deine sind einfach am geilsten :lol:
Sir Lolz
30.04.2009, 15:16
SWZocker geile Witze von dir, ich lach mich krank :lol:
@SWZocker: :hammer: die sind der hammer XD
aber auch der eine seite vorher :lol:
Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.
"Weißt du", sagt er. "Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig gemacht habe und pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht... Weißt du, was ich glaube?"
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen. "Nein, was denn?"
Er: "Ich glaube, du ******** bringst mir Unglück."
:twisted::twisted:
oder: (etwas makabar) :-?
Was ist lustig?
Ein Totes Kind
Und was ist lustiger?
Ein totes Kind im Clownkostüm
Was sind 90 Nazis in einer Ecke?
Ein rechter Winkel :lol::lol::lol:
eFFeCTiVe
12.05.2009, 10:47
Was ist ein Araber mit ner Bombe unter seinem Kopfkissen?
Ein "Schläfer":lol:
Soll jetzt aber keine Beleidigung sein.
Warum macht ne Blondine an einer Kreuzung den Hi**ergruß?
Weil Rechts immer Vorfahrt hat...
Jaja, makaber, aber gibt Leute die über sehr viel lachen.
In der Regel haben männer rote bärte.. :p
oder
Es gibt nur schlaue menschen, ausnahmen haben die regel..
edit: oha, mein 2222. post für so nen käse rausgehaun xD
SWZOCKER
23.05.2009, 16:53
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!"
Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann sie ja nicht jeder kennen."
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:
Press any key to continue - or any other key to abort.
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Keyboard not found. Press F1 to continue.
Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam? Ungeladen sind beide völlig harmlos.
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und
Gott? Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...
Frage: Ich
installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide
Daumen...
Anwender1: "Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie
abgestürzt." Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist
hart!"
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Wichsen.
Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht
immer Sackhüpfen müssen.
Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht? Lüg
Pinocchio, Lüg!8-)
Essen :D Muahaha mehr als 10 Zeichen^^
Sir Lolz
23.05.2009, 18:48
Geile Witze SWZOCKER:D^^
Rückenmark
23.05.2009, 19:35
Ich finde das mit der Emanzipation völlig richtig! Frauen gehören nicht hinter den Herd!....die Knöpfe sind vorne ;)
http://nicht-lustig.de/comics/full/090319.jpg
Ich tu das Bild einfach mal hier rein :)
Da finde ich den hier noch besser. :D
http://nichtlustig.de/comics/full/020318.jpg
www.nicht-lustig.de
Ist sowieso eine der lustigsten Internetseiten :)
Da finde ich den hier noch besser. :D
http://nichtlustig.de/comics/full/020318.jpg
Hehe der is gut, zwar irgendwie pervers, aber gut.
SWZOCKER
23.05.2009, 21:37
www.nicht-lustig.de (http://www.nicht-lustig.de)
Ist sowieso eine der lustigsten Internetseiten :)
Da steht NICHT Lustig;-)
@Crysis2142
Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel."
"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ... "Ja, stell Dir vor, so ein *********, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen."
Definition:
Soldat: Soll ohne langes Denken alles tun.
Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken.
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett.";-)
Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen! Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger.
Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Wisst ihr eigentlich, dass "NichtLustig" Ein Comicband ist? :roll: ^^
Frantichek
23.05.2009, 21:42
Der ist zielich gut, habe ich von hahaha.de (http://www.hahaha.de/):
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm", sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen", antwortete der Bundesratspräsident, "es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm", sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen, anzurufen."
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran, und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
: )
lowl Bies...das ist echt geil xD
vorallem ich les den zweiten einfach mal so und dann beim letzten satz denk ich mir...wie von unten nach oben....nuja getan...und weggelacht xD
Darth-Liquid
24.05.2009, 19:30
Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."
Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
10 Zeichen
SWZOCKER
24.05.2009, 19:38
Boar der letzte Witz ist ja mal sehr gut! Lach mich grad sowas von tot:D
sehr geil :p!
Liegen n bein und n auge auf ner wiese sagt das auge: ich geh dann mal
sagt das bein: das will ich sehen
eFFeCTiVe
26.05.2009, 17:13
Hat noch keiner gemerkt, dass es hier schon nen Witze-Thread gibt?
Is mir grade beim durchsuchen aufgefallen - guckst du hier (http://crysis.4thdimension.info/forum/showthread.php?t=175&highlight=witze)8)
Kann einer bei Gelegenheit mal verschmelzen;-)
Welcher Beruf hört genauso auf, wie er anfängt?
Bergmann - unter der Erde, erst im Schacht, dann im Sarg...Oder so ähnlich:
Was ist ein Seitenwechsler?
Ein toter Bestatter...
Boar der letzte Witz ist ja mal sehr gut! Lach mich grad sowas von tot:D
Aber uralt , den hab ich schon gehört , wie ich noch in der Grundschule war , da war der in nem Mickey-Maus-Heft :o
Naja , an deine (SWzocker) Witze kommen die net ran :-D
N witz über den man nur lachen kann wenn man betrunken is:
Gehtn' mann zum bäcker und sagt: Ich hätte gerne 10 brötchen.
sagt der Bäcker: Nehmen sie doch 9, dann haben sie geld für noch eins
oder
gehtn mann zum bäcker und sagt: ich hätte gerne 15 bröchten
sagt der Bäcker: Nehmen sie doch 20, dann platzt die tüte
:roll::p
liegt ein rasenmäher auf der wiese.
kommt ein schaf vorbei: "... mmMÄÄÄHÄHÄHÄÄ"
rasenmäher: Oo "du hast mir schon mal gar nichts zu befehlen"
wie heißt die biene mit vornamen?
umkleideka
und das reh?
kartoffelpüh (ree :D)
Warum eigentlich hatte der Trabant die komische Typbezeichnung "601"? Nja, 600 mußten drauf warten, und einer bekam ihn!
Ich will im Schlaf sterben wie mein Vater!
Und nicht schreiend , wie sein Beifahrer!
doublebart
17.06.2009, 16:18
"Wieviel Leute arbeiten denn bei Ihnen im Büro?"
"So ungefähr die Hälfte!"
SplitTongue
17.06.2009, 16:23
"Wieviel Leute arbeiten denn bei Ihnen im Büro?"
"So ungefähr die Hälfte!"
Hehe, genau ! Und die andere Hälfte schickt sich e-mails von Zimmer zu Zimmer oder klappert Foren und Youtube ab !
Die in den Büros sollten mal für'n Jahr mit den Arbeitern in der Produktion tauschen, damit die mal wissen von was die so am Ar... sind wenn sie heim kommen.
(Ich beziehe mich gerade auf mein ehemaliges Geschäft :wink:)
Hehe, genau ! Und die andere Hälfte schickt sich e-mails von Zimmer zu Zimmer oder klappert Foren und Youtube ab !
Eeeeyyy, ganz ruhig dahinten. 8-)
pcfreak60
17.06.2009, 16:56
Hier ein Paar, Englische Witze ;)8):
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?”
The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard.
The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?“
---
Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.
Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. “Watson, look up at the sky and tell me what you see.”
“I see millions and millions of stars, Holmes” replies Watson.
“And what do you deduce from that?”
Watson ponders for a minute. “Well,
<!--mstheme--><!--msthemelist--> <!--msthemelist--> <!--msthemelist--> <!--msthemelist--> <!--msthemelist--> <!--msthemelist--> <!--msthemelist--><table width="100%" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr><td valign="baseline" width="42">http://www.tallrite.com/_themes/blends/blebul1d.gif</td><td valign="top" width="100%"><!--mstheme-->Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. <!--mstheme--><!--msthemelist-->
</td></tr> <tr><td valign="baseline" width="42">http://www.tallrite.com/_themes/blends/blebul1d.gif</td><td valign="top" width="100%"><!--mstheme-->Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. <!--mstheme--><!--msthemelist-->
</td></tr> <tr><td valign="baseline" width="42">http://www.tallrite.com/_themes/blends/blebul1d.gif</td><td valign="top" width="100%"><!--mstheme-->Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. <!--mstheme--><!--msthemelist-->
</td></tr> <tr><td valign="baseline" width="42">http://www.tallrite.com/_themes/blends/blebul1d.gif</td><td valign="top" width="100%"><!--mstheme-->Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. <!--mstheme--><!--msthemelist-->
</td></tr> <tr><td valign="baseline" width="42">http://www.tallrite.com/_themes/blends/blebul1d.gif</td><td valign="top" width="100%"><!--mstheme-->Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe. <!--mstheme--><!--msthemelist-->
</td></tr> </tbody></table><!--mstheme--> But what does it tell you, Holmes?”
Holmes is silent for a moment.
“Watson, you idiot!” he says. “Someone has stolen our tent!”
--
A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He stops in mid-swing, takes off his golf cap, closes his eyes, and bows down in prayer.
His friend says: “Wow, that is the most thoughtful and touching thing I have ever seen. You truly are a kind man.”
The man then replies: “Yeah, well we were married 35 years.”<o>>
----
</o>
A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: “That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!” The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: “The driver just insulted me!”
The man says: “You go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you.”<o>>
---
</o>:p>Two guys are sitting on a bar stool. One starts to insult the other one. He screams, “I slept with your mother!” The bar gets quiet as everyone listens to see what the other weasel will do. The first again yells, “I SLEPT WITH YOUR MOTHER!”
The other says, “Go home dad you’re drunk.”<o>:p>
</o>
---
A doctor says to his patient, “I have bad news and worse news”.
“Oh dear, what's the bad news?” asks the patient.
The doctor replies, “You only have 24 hours to live.”
“That's terrible”, said the patient. “How can the news possibly be worse?”
The doctor replies, “I've been trying to contact you since yesterday.”<o>>
---
</o>>I want to die peacefully in my sleep like my grandfather.
Not screaming in terror like his passengers.
:grin::grin:
eFFeCTiVe
17.06.2009, 17:00
Hehe, die waren gut:D
"Watson, you idiot! Someone has stolen our tent!"
:lol:
<code>Ist eigentlich einem schon aufgefallen, dass wenn bei "Schaeuble" die Buchstaben vertauscht, "Belausche" herauskommt?
ibash ftw^^
</code>
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." :D
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste
Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...
Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund !
Baggibox
06.07.2009, 01:26
Yeah nicht schlecht. Die haben schon was feines.^^ :lol:
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
der war am geilsten :lol:
eFFeCTiVe
06.07.2009, 10:41
Ein Armloser, ein Beinloser und ein Blinder streiten sich.
Sagt der Armlose zum Beinlosen: "Ich hau dir eine aufs Maul!"
Sagt der Beinlose: "Dann tret ich dir in deine Eier!"
Sagt der Blinde: "Das möchte ich sehn!"
Fallschirmübung bei der Bundeswehr:
Alle springen nacheinander aus dem Flugzeug. Nur mit Einem hat der Spieß seine Mühe, doch nach kurzer Zeit kriegt er auch diesen runter. Fängt ein Rekrut an zu lachen. Erbost sich der Spieß: "Über diesen Feigling können Sie auch noch lachen??" Der Rekrut: "Feigling ist gut - das war der Pilot!" :ugly:
Ein Armloser, ein Beinloser und ein Blinder streiten sich.
Sagt der Armlose zum Beinlosen: "Ich hau dir eine aufs Maul!"
Sagt der Beinlose: "Dann tret ich dir in deine Eier!"
Sagt der Blinde: "Das möchte ich sehn!"
hehe geil :D
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed''
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed
Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haareschneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
"Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine
Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…"
Ein Mann hat eine Freundin namens Wendy und lässt sich aus Liebe “Wendy” auf den steifen Penis tätowieren!
Allerdings sieht man im schlaffen Zustand nur das Wy. Als er wieder mal am FKK Strand ist, sieht er einen schwarzen, der auch Wy auf seinem Schwanz stehen hat.
Den fragt er: “Hey, sag mal, heißt deine Freundin etwa auch Wendy?”
“Nö,” sagt der Schwarze: “Auf meinem Schwanz steht: Welcome to Los Angeles and have a nice holiday
: )
Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Mann: „Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“ Frau: „Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine.“ Mann: „Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?“ Frau: „Nein, sie gehen auseinander.“
Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt.“ Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:„Schatz, du hast den größten Schwanz in der ganzen Nachbarschaft!“
Warum fahren Elefanten nicht mit Fahrrädern?
Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!
Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich besser im Kirschbaum versteken können.
Hast DU schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
Da siehst du, wie gut sie sich verstecken können!
LandsHeer
29.07.2009, 21:22
So ich hab mal auch einen, wenn der nicht schon hier vor kam ^^
Sitzen ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe auf einem Steg, sagte der Franzose: "Unsere U-Boote koennen 3 Jahre unter Wasser bleiben".
Sagt der Russe und Deutsche: " Nicht schlecht, nicht schlecht"
"Unsere U-Boote" sagt der Russe, "koennen 10 Jahre unter Wasser bleiben".
wow nicht schlecht, nicht schlecht" sagen der Franzose und der Deutsche.
Nach 5 minuten kommt ploetzlich etwas verrostetes altes aus dem Wasser und die Luke oeffnet sich, ein Mann kommt raus und fragt: "Heil Hitler, ist der Krieg schon vorbei ?"
:D
CRYSISTENSE
29.07.2009, 22:40
Die sind sooo schön billig:D
Ein Pärchen beim Liebe machen:
Sie fängt an zu stöhnen: jaaa,
gib´s mir - sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen
hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick
auf den Mann und er sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare
Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk!"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, du musst dich halt schminken..."
ist nicht wirklich ein witz, aber lustig :D
was heisst "Frauenarzt" auf französisch?
Monteur de la Fotz
8):roll:
Hoffe den gab es hier noch nicht:
----------------------------------------------------------------------
Der kleine Piotrek steht kurz vor seiner Kommunion.
Davor will er sich noch einmal so richtig besaufen.
Also geht er zum Vater und sagt: "Du Vater, heut besauf ich mich mal richtig!"
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"
Am nächsten Morgen wacht klein Piotrek auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge und völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst:
"Alte, dich fick ich als nächstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst,
da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!",
dann ist das zu viel."
----------------------------------------------------------------------
SWZOCKER
31.07.2009, 01:09
Ist zwar kein WItz aber trotzdem lustig
<arkon> was heißt denn nun "owned"? das sagen alle ständig zu mir
<jau> sowas wie "erwischt" oder "tja, dumm gelaufen" <arkon> ahja :-\ <NotYourHomie> was mir heut passiert is.. MAthe KA geschrieben, kein plan von nix gehabt, da hab ich drauf geschrieben ' ich hab keine Ahnung und es ist mir egal '.. ne Stunde später ruft mich der Direktor in sein Büro ud sagt, ich bin für zwei Wochen von Unterricht ausgeschlossen
<jau> LOL
<arkon> häh?
<TrueMinded4> Steffen?!?
<NotYourHomie> woher weist du meinen Namen?
<jau> wieso das denn?
<TrueMinded4> Weißt du, warum du für zwei Wochen ausgeschlossen bist? <TrueMinded4> Weil du nicht nur "Ich hab keine Ahnung druntergeschrieben hast" sondern auch noch ein paar andere Sachen
<TrueMinded4> die ich hier nicht zitieren will
<NotYourHomie> Herr Pxxxxxxx?!?
<TrueMinded4> Und zwei Wochen ist noch nett von uns!
* quits: NotYourHomie
<jau> arkon: DAS ist owned!
:twisted:
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn.
Und der is ja mal geil , ich kann nimmer http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gif
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und
bietet 100.000$ wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt:
"Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt
kategorisch ab.
Auch bei 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen
Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10
Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den
Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung
noch?"
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen
eFFeCTiVe
04.08.2009, 23:18
Warum legen Hühner Eier?
Würden sie die Eier werfen, gingen se ja kaputt...
:ugly:
Ein Weltreisender erzählt: "...und der Löwe sprang auf mich zu, und ich konnte mich in letzter Sekunde auf einen Baum retten!"
"Aber in der Wüste gibts doch gar keine Bäume?"
"Das war mir in dem Moment ganz egal!"
:D
Ein Ostfriese sieht zum ersten Mal einen Fahrstuhl. Zuerst kommt eine alte Oma, drückt auf den Knopf, der Lift hält, die Tür öffnet sich und sie wackelt hinein. Kurze Zeit später kommt der Lift wieder herunter, die Tür öffnet sich wieder und ein hübsches junges Mädchen kommt heraus. Der Ostfriese denkt nach, dann murmelt er: "Mensch, da muss meine Alte auch mal rein!":mrgreen:
matt1974
04.08.2009, 23:38
Vielleicht schon bekannt.
Ein Bauer geht zum Tierarzt. Da fragt der Tierarzt was denn wäre, der Bauer jammert, all seine Säue würden imm nur fressen und faul herumliegen und wann immer er einen Stattlichen Eber besorgt, kostet das immer nur viel Geld, aber Ferkel kommen nie dabei heraus. Da Tierarzt hört aufmerksam zu und grübelt nach. Dann geht er zum Schreibtisch und holt eine Karte heraus, gibt sie dem Bauer und erklärt: Da ich sehe wie verzweifelt du bist, gebe ich dir diese Karte. Auf dieser Karte ist eine Stelle markiert, zu der fährst du mit deinen Säuen hin und gerade wenn die Sonne aufgeht, dann nimmst du dir jede einselne vor. Rammel die alle richtig durch und gib wirklich alles! Wenn am nächsten morgen die Schweine im Schatten liegen dann freue dich, wenn nicht, vielleicht beim nächsten mal. Der Bauer fährt etwas irriert nach Hause, will es aber versuchen. Seine Frau darf davon nix Wissen und so fährt er mit den Schweinen, früh morgens in den Wald, zu besagter Stelle. Er rammelt als gäbe es keinen morgen und ist völlig Fertig als er es der letzten Sau besorgt hat. Völlig erschöpft fährt er wieder Heim. Am nächsten Tag steht er etwas geschwächt auf und schaut nach den Schweinen. Verdammt, die liegen in der Sonne! Also ab wieder in s Auto mit den Schweinen, in den Wald und wieder alles geben. Am Tag danach, er ist schon fast zu Schwach aufzustehen, schaut er nach den Schweinen. Verdammt, die liegen wieder in der Sonne. Also das ganze nochmal. Diesmal nimmt er jede Sau drei mal durch und rammelt wie nie zuvor. Am nächsten morgen, er ist zu schwach aufzustehen, sagt er zu seiner Frau: schau mal nach den Schweinen. Sie kommt zurück und er fragt sie gleich: und wo liegen sie in der Sonne oder im Schatten? Sie sagt etwas irritiert: Weder noch, aber sie sitzen ganz aufgeregt im Auto und hupen wie wild! :-D
eFFeCTiVe
04.08.2009, 23:58
Vielleicht schon bekannt.
...
:arofl: Boah, genial:ugly:
Schulwitze find ich nach wie vor lustig, auch wenn ich nich mehr zur Schule geh:
In der Schule wird über große Erfinder gesprochen.
Der Lehrer sagt:
"Die meisten großen Erfinder besaßen auch eine große Herzensgüte. So haben die Erfinder von Telegraf und Telefon, Morse und Bell, arme, taubstumme Frauen geheiratet. Was kann man daraus schließen?"
Peter meldet sich: "Das Männer zu großen Leistungen fähig sind, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben!";-)
Sven kommt begeistert aus der Schule nach Hause.
"Heute war es klasse, Papi! Wir haben Versuche mit explosiven Stoffen gemacht!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"In welcher Schule?" :aua:
Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.
Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"
--------------------------------------------------------------------------------
Hab noch einen:
Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Der der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
------------------------------------------------------------------------------------
Zwei Kamelreiter reiten durch die Wüste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt.
Die zwei sind schon total am Ende, können sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren.
Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher:
"Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze?"
Daraufhin antwortet der Radfahrer:
"Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß und der kühlt und erfrischt mich angenehm."
Natürlich denken sich die beiden Kamelreiter, dass sie das auch machen müssen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot.
Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel:
"Klare Sache - erfroren!"
-------------------------------------------------------------------------------
:-o:-o:-o:-o
eFFeCTiVe
14.08.2009, 10:42
Die sind so schlecht, die muss ich einfach posten... Aber im Spoiler.
Abraham sagt zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra ham?" Dieser Witz ist geschrieben noch schlechter als gesprochen.
Eine Frau geht mit ihren beiden Hunden durch den Park. Der eine heißt "Hose", der andere "Pimmel". "Hose" klettert auf einen Baum, "Pimmel" geht in den Teich. Schreit die Frau: "Hose runter, Pimmel raus!"
Was ist ein Keks unterm Baum? ... Ein schattiges Plätzchen.
...
Eine Frau geht mit ihren beiden Hunden durch den Park. Der eine heißt "Hose", der andere "Pimmel". "Hose" klettert auf einen Baum, "Pimmel" geht in den Teich. Schreit die Frau: "Hose runter, Pimmel raus!"
Haha :D
Zehn
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
Was ist ein Glühwürmchen, das Viagra frisst.? ne STEHLAMPE :D
DrunkenMonkey
21.08.2009, 19:03
Was hat ein Mann ohne Beine?
Erdnüsse!
Warum sitzt eine Blondine den ganzen Tag auf der Heizung?
Weil der Monteur gesagt hat sie leckt.
Bullet-time
21.08.2009, 19:10
"...der Pole hat ja auch den Triathlon erfunden. Er läuft ins Schwimmbad und kommt mitm Rad wieder zurück..."
eFFeCTiVe
03.09.2009, 18:12
Was heißt Windel auf Türkisch?
Güllehülle:lol:
Was hat n Eskimo, der Viagra nimmt?
Nen Eiszapfen:D
Für folgenden Witz muss man auch Ruhrdeutsch verstehen - "Bei jemandem bei kommen" heißt "Zu jemandem hingehen":
Kommt ne Frau beim Arzt;)
Lingling91
05.09.2009, 23:54
Die sind kurz aber Witzig
Ziehen sich zwei glatzköpf an der haar
Gehts Schwein um die ecke is es weg
Rollt der ball um die ecke und fallt um
Also ich lach mich dabei immer schief
Danke an Effective für den Hinweis :D
Als Entschädigung:
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!"
Darauf der andere: "Und, hats geblitzt?"
"Nein, gescheppert..." ^^
eFFeCTiVe
06.09.2009, 00:24
Was isn Vampir, dem 2 km vor der Tankstelle das Benzin ausgeht?
- Blutleer:grin: SpongeBob-Insider8)
Ne, der war nich witzig... egal8)
Spielen zwei Mensch-ärgere-dich-nicht. Sagt auf einmal der eine: "Schach!"
Antwortet der andere: "Du Idiot! Bei Halma gibt es doch keinen Elfmeter!":ugly:
Wann hat man einen Grund, einen Mann anzuspucken?
Wenn sein Bart brennt...:D
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn du zusehen musst, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
:lol:
matt1974
06.09.2009, 23:41
Also:
Ein Mann trifft abends in der Kneipe einen alten Kumpel, sein Bester. Viele Jahre nicht gesehn und sie erzählen sich so alles mögliche. Als sein Freund dran ist, jammert er wie schlecht es ihm geht, keinen Job, kein zu Hause und Frauen hat er seit Monaten nicht mehr gehabt. Der Mann hört erschüttert zu und kommt zu dem Schluss seinen Freund etwas gutes zu tun. " Pass auf, heute Nacht schläfst du bei mir, bekommst etwas zu Essen und ...naja...wegen dem Sex, vielleicht macht es dir nix aus, aber ich habe da einen grossen Hund und ... besser als nix." Der Freund ist entrüstet über das Angebot, aber nimmt wohl die Einladung über Nacht zu bleiben an. Stunden später, man hat viele Bierchen getrunken und über alte, bessere Zeiten gesprochen, sagt der Mann zu seinem Freund: " ...ach was soll's meine Alte schläft um diese Zeit, komm einfach mit, du schleichst dich in's Zimmer ohne das Licht anzumachen, bummst meine Alte richtig durch, die merkt das sicher nicht, danach kommst du raus und ich gehe rein und alles ist OK." Der Freund völlig überraschd und begeistert von der Idee sagt "...wirklich, ist das dein Ernst? Natürlich, auf die Freundschaft, dass ist doch das mindeste was ich für dich tun kann." Also dann, sie gehen los und fahren zu dem Mann nach Hause. Vor Schlafzimmer fragt der Freund nochmal ob er das Angebot wirklich ernst meint, darauf bejat der Mann und meint Freunde tun doch schliesslich soi etwas. Der Freund geht leise ins dunkle Schlafzimmer. ..........Plötzlich kommt der Freund wieder heraus, keine 2 Minuten vergangen. Der Mann fragt: " Was ist passiert, schon fertig?" darauf sagt der Freund:" ...äh Danke für das Angebot, aber darf ich den Hund nocheinmal sehen. :lol:
XcorpioN
06.09.2009, 23:47
Sitzen zwei Oppas im Bus, sagt der eine: "Ach Heinrich, schon wieder zur Kneipe?"
Heinrich: "Ach, Ernst, ne, kann ich dir nicht sagen"
Ernst: "Wieso, stell dich nicht so an... "
Heinrich: "Neee, dass kann ich dir einfach nicht sagen"
Ernst: "Gib mir doch wenigstens ein Stichwort"
Heinrich: "Na gut"
Ernst: "Sag schon"
Heinrich: "Puff"
Der ist vom Vater meiner Freundin, übernehme keinerlei Verantwortung
Kappier ich nicht.
Naja ich versteh den "Witz" eigentlich nicht so, aber ich denke mal einfach das es ihm peinlich war das er zum Puff geht ;) mehr auch net :D
XcorpioN
07.09.2009, 00:38
:hammer: ist das euer ernst?
Ok, vielleicht hab ich ihn zu zäh rausgehauen... er sagt ihm nicht wo er hingeht, der andere will ein Stichwort, der sagt "Puff" - so ist sein "geheimnis" hinfällig
1337_alpha
07.09.2009, 01:30
Sorry aber das ist der lahmste Witz des Jahrhunderts >.<
Ich checks nicht, warte...
Oh Gott da fehlt die Pointe.
Das muss man auch mal schaffen :grin:!
XcorpioN
07.09.2009, 02:59
Wie gesagt ist ein Witz des Vaters meiner Freundin ;-)
E1ite-Marc0
07.09.2009, 03:07
Der Lehrer fragt die Klasse: "Wohin unterscheidet sich der Affe vom Menschen?"
"Der Affe kann nicht sprechen", ruft ein Junge.
"Sehr richtig, denn wenn er sagen würde "Ich bin ein Affe", dann wäre er ein Mensch!"
"Was ist das für ein Satz: "Es ist kein Bier im Haus"?" fragt Karlchen bei den Hausaufgaben. Stöhnt der Vater: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"
"Schluß jetzt!" schreit der Sprößling seinen Vater an. "Ich will Freiheit, Abenteuer, schöne Frauen. Versuche gar nicht erst, mich aufzuhalten!" "Was heißt hier aufhalten", sagt der Vater. "Nimm mich mit!"
Der Lehrer trifft Frau Huber auf der Straße: "Ihr Sohn hat aber einen enormen Wissensdurst! Hat er das von Ihnen oder Ihrem Mann?"
"Teils, teils", antwortete sie, "das Wissen hat er von mir, den Durst von seinem Vater."
...
Witze stammen aus dem Buch "Schülerwitze" vom Fischer Verlag, das Buch hat 210 Seiten und ich habs in der 5. Klasse mal meiner Mitschülerin geklaut... :D
MfG
Marc0
Sitzen zwei Oppas im Bus, sagt der eine: "Ach Heinrich, schon wieder zur Kneipe?"
Heinrich: "Ach, Ernst, ne, kann ich dir nicht sagen"
Ernst: "Wieso, stell dich nicht so an... "
Heinrich: "Neee, dass kann ich dir einfach nicht sagen"
Ernst: "Gib mir doch wenigstens ein Stichwort"
Heinrich: "Na gut"
Ernst: "Sag schon"
Heinrich: "Puff"
Der ist vom Vater meiner Freundin, übernehme keinerlei Verantwortung
herrlich :D weiß gar nich was die andern haben...
Der Ball Rollt um die Ecke und Kippt um :wink:
Oder sagt ein Jude zum Taxi Fahrer
Gib GAS xD
Der Spruch is nix Gegen Türken also will ich nicht
Was ist ein Türke auf einen Ketten Karussel ???
Drecksschleuder xD
XcorpioN
07.09.2009, 12:22
Ok, nun mal ein Türkenwitz ... also ein Witz der für Türken witziger ist als für uns, statt über Türken:
Ein Kurde steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein, an der Wand. Wer ist der schönste Kurde, aus meinem Land?" Antwortet der Spiegel: "Was für'n Land?"
(Zur Ergänzung, Kurdistan gibt es nicht - Kurden haben kein eigenen Staat)
Ok, nun mal ein Türkenwitz ... also ein Witz der für Türken witziger ist als für uns, statt über Türken:
Ein Kurde steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein, an der Wand. Wer ist der schönste Kurde, aus meinem Land?" Antwortet der Spiegel: "Was für'n Land?"
(Zur Ergänzung, Kurdistan gibt es nicht - Kurden haben kein eigenen Staat)
Irgendwie musste ich da jetzt nicht lachen /grinsen /schmunzeln.:???:
boar Leute habt ihr keine normalen und vor allem lustigen Witze mehr.
Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:
"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein
Sohn?"
"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach
Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.
Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem
Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben
Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.
Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."
Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.
Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:
"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,
übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.
Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein
Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die
Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.
Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."
Sofort darf auch dieser Mann eintreten.
Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.
"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im
Kühlschrank....."
herrlich :D weiß gar nich was die andern haben...
Ich will den jetzt erklärt haben.
Ich will den jetzt erklärt haben.
Sitzen zwei Oppas im Bus, sagt der eine: "Ach Heinrich, schon wieder zur Kneipe?"
Heinrich: "Ach, Ernst, ne, kann ich dir nicht sagen"
Ernst: "Wieso, stell dich nicht so an... "
Heinrich: "Neee, dass kann ich dir einfach nicht sagen"
Ernst: "Gib mir doch wenigstens ein Stichwort"
Heinrich: "Na gut"
Ernst: "Sag schon"
Heinrich: "Puff"
[...]
heinrich ist es peinlich dass er in den puff geht (kleine randbemerkung an der stelle: puff besteht aus einer silbe...). doch ernst ist hartnäckig und will wissen wo heinrich vor hat hinzugehen. also bittet er wenigstens um ein stichwort, eine grobe idee oder ähnliches. da nicht viele möglichkeiten übrig bleiben, wenn man das "stichwort" puff sagt, hätte heinrich es sich besser verkniffen... denn das 'stichwort' lässt glaub ich keine fragen mehr offen... ich finds bombe :D
heinrich ist es peinlich dass er in den puff geht (kleine randbemerkung an der stelle: puff besteht aus einer silbe...). doch ernst ist hartnäckig und will wissen wo heinrich vor hat hinzugehen. also bittet er wenigstens um ein stichwort, eine grobe idee oder ähnliches. da nicht viele möglichkeiten übrig bleiben, wenn man das "stichwort" puff sagt, hätte heinrich es sich besser verkniffen... denn das 'stichwort' lässt glaub ich keine fragen mehr offen... ich finds bombe :D
Ich finds immer noch schlecht .
Außerdem ist ein Witz nicht mehr witzig , wenn man ihn 1000x erklären muss .
Deine Erklärung hat den ,,Witz" für mich auch nicht lustiger gemacht.
@ Xeonsys : Falscher Thread ?
Deine Erklärung hat den ,,Witz" für mich auch nicht lustiger gemacht.
alles andere wäre auch traurig... :) geschmäcker sind halt verschieden. ich hab mich auch nich drüber besickt aber ein müdes lächeln war drin, weils halt nen anti witz ist..
was macht ne giraffe im regen?
nass werden
gehn 2 kühe unter ne brücke hat die 3. auch ein eis
nachts ist kälter aus draußen...
usw :D
Ok, nun mal ein Türkenwitz ... also ein Witz der für Türken witziger ist als für uns, statt über Türken:
Ein Kurde steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein, an der Wand. Wer ist der schönste Kurde, aus meinem Land?" Antwortet der Spiegel: "Was für'n Land?"
(Zur Ergänzung, Kurdistan gibt es nicht - Kurden haben kein eigenen Staat)
Der war geil Wirklich hahaha Krass ey :razz:
DrunkenMonkey
07.09.2009, 14:55
boar Leute habt ihr keine normalen und vor allem lustigen Witze mehr.
Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:
"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein
Sohn?"
[..Rest des coolen Witzes"
Haha der ist ja mal richtig geil! :D Hab ziemlich gelacht :D Mal n Witz wo nicht nur die pointe lustig ist sondern auch schon zwischendrin! Herrlich :D
E1ite-Marc0
07.09.2009, 15:04
http://www.abload.de/img/vorwrtsrckwrtswitz33e8.jpg (http://www.abload.de/image.php?img=vorwrtsrckwrtswitz33e8.jpg)
Hab ich im Internet gefunden gerade... :D
MfG
Marc0
eFFeCTiVe
07.09.2009, 20:15
http://www.abload.de/img/vorwrtsrckwrtswitz33e8.jpg (http://www.abload.de/image.php?img=vorwrtsrckwrtswitz33e8.jpg)
Hab ich im Internet gefunden gerade... :D
MfG
Marc0
Gibts hier irgendwo im Thread aber schon8) Hab aber grad kB zu suchen...
Was ist drei hoch eins?
Ein pinkelnder Hund...
Kommt Peter nach seiner ersten Woche auf dem Gymnasium nach Hause und erzählt:
"Mutti, ich kann jetzt schon "Guten Tag!" auf Englisch, Französisch und Spanisch sagen!"
Sagt die Mutter: "Wie schön! Auf Deutsch konntest du das bisher nicht!"
:-D
E1ite-Marc0
07.09.2009, 20:21
Gibts hier irgendwo im Thread aber schon8) Hab aber grad kB zu suchen...
...
Kann sein ;) Habs ja auch nur ausm Inet (bei Google Bilder gefunden). ;)
Ist eig. das erste mal das ich hier reinschaue also net mitgekriegt evtl. als schonmal gepostet wurde :p
MfG
Marc0
http://nichtlustig.de/comics/full/050316.jpg
:hammer:
Und etwas schwärzer:
http://www.screwtapes.de/images/schwarze_gedanken.jpg
eFFeCTiVe
07.09.2009, 20:26
Kann sein ;) Habs ja auch nur ausm Inet (bei Google Bilder gefunden). ;)
Ist eig. das erste mal das ich hier reinschaue also net mitgekriegt evtl. als schonmal gepostet wurde :p
MfG
Marc0
Is ja auch net weiter schlimm;) fiel mir nur grade auf/ein8)
BTT...
Ein Porschefahrer sieht im Rückspiegel ein Moped, das gerade überholen will. Er tritt aufs Gas - 170, 180, aber das Moped ist immer noch da.
Bei 190 kurbelt der Autofahrer das Fenster runter und brüllt dem Mopedfahrer zu: "Wohl 'n Tiger im Tank, wa??"
Brüllt der andere zurück: "Nee, Jacke in Ihrer Tür!!"
:lol:
E1ite-Marc0
08.09.2009, 16:18
http://www.abload.de/img/schildftwvp94.jpg (http://www.abload.de/image.php?img=schildftwvp94.jpg)
Erklärt sich evtl. von selbst... :D
MfG
Marc0
also ich war und bin IMMER gut zu vögeln!
matt1974
08.09.2009, 16:30
Was hat 4 Beine und einen Arm?
Lösung: ein Pittbull der vom Spielplatz kommt.
E1ite-Marc0
08.09.2009, 17:36
also ich war und bin IMMER gut zu vögeln!
aha xD
Schau mal in den Himmel... Da sind Vögeln! (Hat mal mein Cousin gesagt, jetzt 6 Jahre alt)
MfG
Marc0
Wenn man auf Bill Kaulitz steht weiß man nicht ob man Schwul oder Pädophil ist.:lol:
Wenn man auf Bill Kaulitz steht weiß man nicht ob man Schwul oder Pädophil ist.:lol:
Aha :???:
Calvin001
29.09.2009, 14:41
Was hat 4 Beine und einen Arm?
Lösung: ein Pittbull der vom Spielplatz kommt.
Boah war das wieder einer. :twisted:
4 Fischer sitzen zusammen in der Bar und besprechen, wo sie am Wochenende Fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.
Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
"Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst !"
"Und was soll ich sagen ? HIER BIN ICH !!!"
4 Fischer sitzen zusammen in der Bar und besprechen, wo sie am Wochenende Fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.
Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
"Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst !"
"Und was soll ich sagen ? HIER BIN ICH !!!"
Wie geil ist der den xD
Oh man echt...also der Mann hat er einen an der Klatsche :D
eFFeCTiVe
15.10.2009, 08:05
:lol: Herrlich... Danke, R@ge! :smile:
Jetzt hab ich wieder gute Laune:lol:
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
SWZOCKER
22.11.2009, 00:37
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
Geil man! 8-)
1337_alpha
22.11.2009, 01:54
Kommt ein Mann zum Urologe
Die Diagnose - Sie müssen leider aufhören zu onanieren
Patient: Ja aber wieso dass denn?
Arzt: Na dass ich sie untersuchen kann :D
eFFeCTiVe
24.11.2009, 14:39
Treffen sich zwei Rosinen.
Fragt die eine: "Warum hast'n du n Bergmannshelm auf?"
Darauf die andere: "Ach, ich muss in 'n Stollen!"
Mann und Kind gehen in einen Wald, es wird langsam dunkel.
Da sagt das Kind:" Ich hab solche Angst." Da sagt der Mann:" Ja, du hast gut reden. Ich muss nachher noch alleine zurück."
:hammer:
Treffen sich zwei Jäger. Einer kritisch :D
Warum wird Blizzard niemals die Server abschalten?
So viele Selbstmorde kann keine Firma verantworten!
____________
Deine Mutter ist so fett,
Hinter ihr könnte ein 5v5 Tauren Arenateam einen Schattenplatz finden.
____________
Unser Hund hat gestern Nachbars Katze gekillt...
Ich habe versucht Sie zu Looten und zu Kürschnern,
habe aber Dabei, die AGGRO vom Nachbarn gezogen
____________
Kommt ein Untoter zum Erste Hilfe Lehrer. Sagt der Lehrer: "Etwas spät, oder?"
____________
Zwei Kaninchen sitzen im Wald von Elfwynn. Kommt ein Paladin vorbei und schmeisst sein Gottesschild an. Darauf das eine Kaninchen zum anderen: "Siehste, der hat aus unserer letzten Begegnung gelernt."
____________
Was hat ein Paladin mit einer Schwangeren Frau gemeinsam? Wern die Blase platzt ham beide ein problem.
Toll find ich ja:
Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau die ihre Tage hat?
Der Terrorist lässt mit sich verhandeln.
Kommen 3 Männer in den Himmel, Petrus begrüßt sie und stellt ihnen die Regeln vor:
Im himmel gibt es alles und ihr dürft alles! ihr düft nur nie auf eine Ente treten, da ist Gott sehr eigen!
Die Männer sehen sich verwundert an und stimmen den Regeln zu.
Es dauert nicht lang tritt der erste Mann im Himmel tatsächlich auf eine Ente, Petrus erscheint mit einer hässlichen Frau, kettet sie an seinen Arm und sagt: du bist auf eine Ente getreten jetzt musst du mit dieser hässlichen Frau leben.
Die anderen beiden Männer laufen aufmerksam weiter bis der 2. auf eine Ente tritt.
Petrus kommt herein mit einer unglaublich hässlichen Frau, kettet sie an seinen Arm und sagt wieder, du hast die Regeln misachtet jetzt musst du mit ihr leben!
Der dritte und letzte Mann geht nun mit aller Vorsicht durch den Himmel um ja nicht auf eine Ente zu treten!
Plötzlich erscheint Petrus mit einer wunderschönen Frau und kettet sie an seinen Arm.
Da fragt der man: womit hab ich das denn verdient? Was hab ich gemacht?
Sagt die Frau: also was du gemacht hast weiß ich nicht, aber ich bin auf ne Ente getreten!
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus.
John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die ****** Bockwurst verloren.'
eFFeCTiVe
28.01.2010, 10:13
Was wäre, wenn sich die Erde 30-mal schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
:lol:
Worin unterscheidet sich ein Epileptiker von einem Apfelstrudel?
Der Apfelstrudel liegt in Zucker und Zimt,
der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
PS: Hatte selber schonmal Anfälle, kann aber trotzdem drüber lachen.
eFFeCTiVe
02.02.2010, 20:12
Was ist der Unterschied zwischen einer Ente? Beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte! :D
Aber den Witz hat die größere Hälfte der User garantiert nicht verstanden,
weils 'n Antiwitz ist8)
Gehen ein Mann und ein Kind alleine in den dunklen Wald.
Sagt das Kind: "Ich mag nicht mehr, hab solche Angst."
Sagt der Mann: "Jaah, du hast gut reden, ich muss nachher noch alleine zurück."
Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: "Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."
Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: "Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: "Ich bin Türke kein Deutscher!"
Dann sieht er eine nette Ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Polin."
Voller Rätsel fragt er sie "Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt: ..."Wahrscheinlich arbeiten!"
DrunkenMonkey
04.02.2010, 12:34
xD net schlcht FHG ^^
Steht ne Nonne am Straßenrand und möchte per Anhalter mitgenommen werden.
Nach einer Weile hält ein Mantafahrer und nimmt sie mit. Total dankbar sagt sie : "Vielen vielen dank dass sie mich mitnehmen."
Daraufhin der Mantafahrer: "Kein Problem, Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Schimpft die Mutter mit der Tocher: Mit 16 schon mit einem Freund in die Disco abhaun, aber deiner Mutter selbst nicht zum 30. geburtstag gratulieren..
xD
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:
"Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz:
"Angie ist doof"
in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!" Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los "Also Guido, du warst das.
Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
SplitTongue
10.03.2010, 19:59
2 Freunde abends am Stammtisch...
Fragt der eine: "Und ? Wieviele Leute arbeiten in deinem neuen Betrieb... ?"
Darauf der andere: "Hmm, grob geschätzt... etwa die Hälfte." :lol:
Kein Witz, vielmehr eine Lebensweisheit...
Hast du Krümel in der Spalte, ist es Kacke, und zwar alte ! :D
StatistNr103
10.03.2010, 21:29
Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.Der Realist sieht den Zug auf sich zukommen.Und der Zugfahrer sieht drei Idioten auf den Gleisen vor sich hocken...
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer!
http://shop.etel-tuning.de/
Bitte unbeding mal das Produktsortiment angucken.
Ich hab mich so weggeschmissen.
BullGuard
14.03.2010, 23:27
http://shop.etel-tuning.de/
Bitte unbeding mal das Produktsortiment angucken.
Ich hab mich so weggeschmissen.
dafür hab ich noch nen update - meinen ultraorginellen Vierkantbohrer!!
BullGuard
14.03.2010, 23:46
Was ist der Unterschied zwischen einer Ente? Beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte! :D
Aber den Witz hat die größere Hälfte der User garantiert nicht verstanden,
weils 'n Antiwitz ist8)
was ist weiß, schnell und tut im auge weh????
-eindeutig ein ICE
http://img62.imageshack.us/img62/9773/bullguard.jpg
Zitat von eFFeCTiVe http://crysis.4thdimension.info/forum/images/buttons/viewpost.gif (http://crysis.4thdimension.info/forum/showthread.php?p=417448#post417448)
Was ist der Unterschied zwischen einer Ente? Beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte! :grin:
Aber den Witz hat die größere Hälfte der User garantiert nicht verstanden,
weils 'n Antiwitz ist:cool:
Verstanden. Kenne den mit nem Storch.
Was ist der unterschied zwischen einer Telefonzelle? Je gelber desto ring! :tock:
Was ist der unterschied zwischen einer Kirchturmspitze? Je höher desto desto bim!
Etwas leichte kost:
Was ist schwarz und rennt durch den Wald? Ne horde Badewannenstöpsel.
Was ist weiss und steht hinter'm Baum? Ne schüchterne Milch :mrgreen:
Was ist weis, und stört beim Essen?
Eine Lawine!
Was brennt, und rennt übers Feld?
Ein Kaminchen!
Was ist eine Gurke mit Kopftuch?
Eine Gürkin!
StatistNr103
16.03.2010, 20:39
Was ist grün, hat sechs Beine und wenn es vom Baum auf dich fällt bist du platt?
Ein Snooker-Tisch!
Was ist lang und grün ?
Eine Gurke
In manchen Situationen ist der echt gut :D
oder..
Kommen ein Alkoholiker, ein Sexsüchtiger und ein Raucher in den Himmel, da sagt der liebe Gott: "Entweder, ihr geht in die Hölle, oder ihr verbringt tausend Jahre in einer Kiste, und ihr dürft bloß einen Gegenstand mitnehmen" alle sind sich einig, sie wollen in die Kiste. Der Alkoholiker: "Ich, ich hätte gerne eine Flasche Wodka, die nie leer wird" O.K. kein Problem, Alkoholiker in die Kiste, Wodka in die Kiste, Klappe zu. Der Sexsüchtige: "Ich will eine Frau mitnehmen, die immer geil ist" O.K. wieder keine Problem, beide rein, Klappe zu. Der Raucher: "Und ich will ne Schachtel Kippen die nie leer wird" Auch kein Problem Raucher rein, Kippen rein, Klappe zu. Nach tausend Jahren kommt der liebe Gott wieder schaut zuerst beim Alkoholiker rein, der meint: "Ach, es war so schön, hicks, isch will noch tausend Jahre" Gott geht weiter zum Sexsüchtigen, macht die Klappe auf, der meint nur: "Ich kann gar nicht, ach komm' doch in tausend Jahren noch mal" Als letztes kommt er zum Raucher, der sitzt ganz klein in der Ecke, und sagt: "Gebt mir ein Feuerzeug, ich will ein Feuerzeug"
SplitTongue
19.03.2010, 17:51
Okay, der ist auf meinen Mist gewachsen, ihr braucht nicht zu lachen...
Wie würde Chuck Norris wohl heissen wenn er Franzose wäre ?
Jaque Norris :lol:
What’s the similarity between a jew and a stiff nipple?
They both disappear after a hot shower.
What’s the difference between Santa Claus and a Jew?
Santa Claus goes down the chimney.
Gelacht bis mir mein Bauch geschmerzt hat. :mrgreen:
Hab die vor Monaten schonmal wo gehört.
SplitTongue
19.03.2010, 19:12
Autsch, das sind aber zwei ganz böse Witze, weiss nicht recht ob ich lachen soll oder nicht...http://www.cosgan.de/images/smilie/teufel/a020.gif
Shooter0175
19.03.2010, 19:46
Ich kann über solche Witze nicht lachen ..
StatistNr103
19.03.2010, 20:26
Ist mir grad wieder eingefallen:
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
:roll:
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Shooter0175
23.03.2010, 20:39
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Herrlich :)
Eine Frau bei der Entbindung:
Auf mal hält der Arzt das Kind in den Händen.
Er nimmt den rechten Arm *knack*
Er nimmt den linken Arm *knack*
Er nimmt das rechte Bein *knack*
Er nimmt das linke Bein *knack*
Die Frau: "WAS UM HIMMELS WILLEN MACHEN SIE DA MIT MEINEM KIND???"
Arzt: "Scherz...war schon vorher tot"
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
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:lol::lol::lol::lol:
Herrlich, auch weil man überlegen muss um ihn zu verstehen:-o
why is number six afraid of number seven?
because 7 8 9
und grad himym geguckt :D
whats the difference between peanut butter and jam?
you cant peanut butter you dick up a womans arse..
Mein Name ist Hans. Das L steht für Gefahr.
;)
SplitTongue
08.04.2010, 19:44
"Hallo Frau Fischer. Ich wollte gerne mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Fischer...? Da sind Sie falsch. Wir heissen Vogel."
"Das weiss ich doch Frau Vogel. Ich wollte nur nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen..." :lol:
Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!" "Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?" Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"
An was hält sich ein Pfarrer beim Sex?
Am Schulranzen!
wieviele einwohner hat haiti?
der is echt assi :39 mio und ein paar zerquetschte...
wieviele einwohner hat haiti?
der is echt assi :39 mio und ein paar zerquetschte...
Meine GK Lehrerin kam vor 2 Wochen nicht aus dem Lachen raus :lol:
JamDeluxe
15.04.2010, 16:10
Sitzen ein Deutscher, ein Franzose und ein Holländer auf einer Insel Fest.
Kommt der Häuptling eines eingeborenen Stammes und sagt "Jeder von euch muss 2 Früchte aus dem Dschungel holen"
Nach kurzer Zeit kommt der Franzose mit einer Kirsche und einer Weintraube zurück, sagt der Häuptling "Die musst du dir jetzt in den hintern schieben ohne eine Miene zu verziehen oder du wirst getötet."
Der Franzose schiebt sie sich rein, muss aber kichern, zack Kopf ab.
Später kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne wieder, bei ihm dasselbe doch auch er muss lachen.
Im Himmel fragt der Franzosen den Deutschen: " Na musstest du auch bein reinschieben lachen?"
"Nein", erwiedert der Deutsche. "Erst als ich den Holländer mit der Melone und der Ananas sah"
freunde sind wie kartoffeln. wenn du sie isst, sterben sie.
Der Posaunenchorleiter zu seinen Schützlingen: "Jeder der Bläser, der jetzt noch keinen Ständer hat geht nach oben und holt sich einen runter."
Der Posaunenchorleiter zu seinen Schützlingen: "Jeder der Bläser, der jetzt noch keinen Ständer hat geht nach oben und holt sich einen runter."
Der ist sehr alt, meinst du nicht auch?
Der ist sehr alt, meinst du nicht auch?
ich hatte nur die ersten drei worte gelesen und mir das gleiche gedacht :3
Der ist sehr alt, meinst du nicht auch?
Noch nie gehört.
Der ist so alt da, hängen ja noch Hakenkreuze dran
eFFeCTiVe
02.05.2010, 18:21
Was ist der Unterschied zwischen nem Ei und Schalke 04 ?
Das Ei hat 'ne Schale.
Oder so:
Warum werden in Gelsenkirchen die Pommes nur in Tüten verkauft?
Weil man dort nicht weiß, wie ne Schale aussieht.
;)
Bin zwar kein BVB'ler, aber Schalke mag ich trotzdem nicht:twisted:
MerYchippus
05.05.2010, 17:48
In der Mezgerei :
Ich hätte gerne die grobe Fettige...
Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule
Was sagte noch die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so , beim ersten Mal musste ich es auch nicht
wheres the updog?
whats updog?
not much
hör ich da yo dawg?
http://www.abload.de/img/y1hcmth24yuzf3.jpg
JamDeluxe
09.05.2010, 21:05
Der ist sehr alt, meinst du nicht auch?
Sind Witze denn automatisch schlecht weil sie alt sind? :-?
Ein Engel steht an der
„Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung
kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung
gerufen. Er sagt zu
einem Engels-Lehrling: "Du
machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört
er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du
machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und
Holland bekommen..."
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