Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Der Witze Thread
hä? wieso österreich und holland? versteh ich nicht. frankreich würde passen...
beleidigend. ich stehe zu meinem land.
Präsident Obama kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht sie erstaunt an und denkt sich: "Hm, Deutschland hat also auch Biowaffen!"
:)
Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."
Was hat 4 Beine und kann fliegen ?
2 Vögel^^
:-o
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen
zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
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So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
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Wie schocke ich den Sitznachbar im Flugzeug?
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und
den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
http://www.myit-media.de/the_end.html
und den Gesichtsausdruck des Nachbarn
beobachten...
Wie schocke ich den Sitznachbar im Flugzeug?
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und
den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
http://www.myit-media.de/the_end.html
und den Gesichtsausdruck des Nachbarn
beobachten...
made my day. ^^
schon uralt ^^
trotzdem immer wieder lustig
Treffen sich 1 Italiener, 1 Engländer + 1 Franzose am Flughafen. Sagt der Engländer: "Lasst uns noch auf den Argentinier warten!" ;)
Deine Mutter war als kleiner Junge schon hässlich.
Deine Mutter spielt Counterstrike mit Lenkrad.
Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Fahrad und riecht am Sattel.
Deine Mutter steht vorm Kik und ruft "Ich bin billiger".
deine mutter sitzt im lidl unter kasse und sagt "piep. piep"
edit: argh ich kannte mal richtig viele gute von denen :D aber dann wurden die iwann lame...
deine mutter klaut aufm flohmarkt.
deine mutter singt "drop it like its hot" wenn sie auf klo ist.
deine mutter spuckt leute an und schreit "aquaknarre".
deine mutter is die stärkste im knast
etc
Flying_Dragon
13.07.2010, 10:19
Deine Mutter Witze sind echt armseelig finde ich... Überhaupt nicht lustig und einfach nur beleidigend... Naja sehen wohl viele anders :roll:
pcfreak60
13.07.2010, 10:34
Hier mal meine Lieblingsliste der Englischen:
Yo mama so fat when she wears a yellow raincoat, people yell out, "Taxi!"
Yo mama so fat she rolled over 4 quarters and it made a dollar!
Yo momma so stupid she took a ruler to bed to see how long she slept.
Yo mama so fat i need a cave search crew, flashlights, and a map to have sex with her
yo mamma so ugly, you have to tie a steak around her neck for the dogs to play with her
Yo mama sooo fat, she put on a pair of Guess jeans, and the answer popped out....
yo mamma's so fat she when she walked in front of my favorit show i missed the whole season
Yo momma's like a ceiling fan; turn her on, and she'll blow everything in the room.
Yo mama so stupid it took her 2 hours to watch 60 minutes
Yo mama so stupid when she read on her job application to not write below the dotted line she put "O.K."
Yo mama so stupid she got stabbed in a shoot out.
Yo mama so stupid she got locked in a grocery store and starved!
Yo mama so stupid she sits on the TV, and watches the couch!
Yo mama so stupid when she went to take the 44 bus, she took the 22 twice instead.
Your momma's like a Taco Bell. Open all night, cheap, and loved by Mexicans.
Yo momma is so short, she can bunjee jump off her shoe using a shoelace.
Yo mama's so fat, she left home wearing high heels and came back wearing flippers.
yo mama so fat she broke her leg and gravy poured out.
Yo mama is soooo ugly that when you look up the word "ugly" in the dictionary there is no definition.. just her picture.
Your momma so stupid, she sat at the table for hours staring at her orange juice because on the orange juice bottle it said "Concentrate".
Your momma so stupid, she puts makeup on her head to make up her mind.
eFFeCTiVe
13.07.2010, 10:44
Den mit "Du stellst dich vor kik und schreist 'ich bin billiger' " bringt mein Mitbewohner öfters...
Oder "Du bist zu blöd, beim Kacken zu stinken"...
Er meints natürlich nich ernst;-)
Deine Mutter Witze sind echt armseelig finde ich... Überhaupt nicht lustig und einfach nur beleidigend... Naja sehen wohl viele anders :roll:
Beleidigend und provokant sind viele Witze, nicht nur "deine Mudda" Witze. Ich persönlich finde aber nichts lustiges an diesen "deine Mudda" Witzen. :-?
TheMegaMaster
13.07.2010, 11:44
Ach die sind doch ganz nett. :)
Deine Mutter wirft ne Orange auf den Boden und schreit: "Los Pikachu!!".
Deine Mutter ist wie Spargel, jedes Jahr kommen Millionen Polen um sie zu stechen!
Deine Mutter ist so doof, sie wirft Spagettis an die Wand und denkt sie ist Spider Man!
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich!:lol:
Naja wirklich witzig sind die "Mutter" Witze nicht mehr, da man die meisten schon zu oft gehört hat
Einige von diesen Witzen mag ich auch nicht, andere find ich aber zum schlapplachen ;)
- Deine Mutter ist so dumm, die kackt sich vor Aldi in die Hose, nur weil an der Tür steht "BITTE DRÜCKEN".
- Deine Mutter lässt sich auf der Kirmes für 3,50€ in die Eier treten.
- Deine Mutter versucht einen Fisch zu ertränken.
- Deine Eltern sind 2 echt nette Kerle.
Ich mein hier keinen... ;)
Öhm...wollt ihr nicht lieber mal "Witze" posten...also lustige?
Sommermn
13.07.2010, 18:04
Deine Mutter hat angerufen, ihr sollt mal Witze erzählen!
@ Bies: Nicht böse gemeint, musste aber grade sein :lol:
pcfreak60
14.07.2010, 20:53
- Herr Präsident! Wie ist die Lage unseres Landes?
° Tja... Gestern, standen wir kurz vor dem Abgrund!
- Und heute, Herr Präsident?
° Na heute... haben wir einen Schritt vorwärts gemacht.
Delta_of_death
14.07.2010, 21:07
Chuck Norris grillt unterwasser ertrunkene Fische
Wenn Chuck Norris ins Wasser Geht wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.
Deine Mutta ist so fett sie hat sogar in der rechten Hand mit dem iPhone4 empfangsprobleme ;)
Chuck Norris ist kein Honig, er kaut Bienen!
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen!"
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Ein Junge sitzt heulend vor einer Klärgrube. Da kommt ein Mann vorbei und fragt was los sei. Der Junge meint weinend: "Meine Mutter ist dort reingefallen". Der Mann fackelt nicht lange, reißt sich das Hemd vom Leib und springt hinein. Er taucht und taucht, doch findet er sie nicht. Schließlich taucht er auf und sagt zu dem Junge: "Es tut mir leid, ich habe sie nicht gefunden". Meint der Junge:"Gut, dann brauche ich die Schraube wohl auch nicht mehr".
ah sehr gut, endlich noch mal jemand der hier frischen wind reinbringt 8)
Was ist 20 Meter lang und riecht nach Urin?
Eine Polonaise im Altersheim
Was ist Blau, liegt im Graben, und hat keine Lust auf Sex?
Eine Vergewaltigte...:P
Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten U-Boote der Welt! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter em Nordpool durchgetaucht!" Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natürlich beweisen und antwortet: "Ha! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !" Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt. Ein total altmodisches, tangbehangenes Deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der Kapitän betritt den Ausguck. "Ist der Krieg schon vorbei?", fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange!" Da ruft der Kapitaen nach unten: "Männer, ihr könnt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen!"
Der junge Matrose möchte Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Braut bekommt ein Kind."
"Junger Mann", knurrt der Kapitän. "Sie wurden bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf sind Sie völlig überflüssig.
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Shice!"
eFFeCTiVe
21.10.2010, 09:49
Zwei Freunde unterhalten sich: "Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!"
"Ja, ist das nicht schrecklich: Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr."
:mrgreen:
Du bist zu dick, wenn:
...du an beiden Handgelenken eine Uhr trägst, weil der Zeitunterschied dazwischen so groß ist!
... Navigationssysteme eine Ausweichroute berechnen, wenn du auf der Straße stehst.
... du bei der Eisenbahnfahrt den Gruppenrabatt auch alleine bekommst!
So, genug niveaulose Witze für heute;)
Einer für die Ösi-Fraktion im Forum:
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.
Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Wir haben in Tirol so viele Deutsche, wir trinken nie mit einem Deutschen zweimal!"
:D
Mafiaaffe
16.11.2010, 20:52
Der Sohn fragt seinen Vater: Papi, was ist eigentlich Politik?
Antwortet der Vater: Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Dein Opa passt auf, dass alles in Ordnung ist, also ist er die Gewerkschaft.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das Volk.
Dein kleiner Bruder, der in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchen, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschliesst der junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja," antwortet der Sohn.
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse. Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert, und die Zukunft liegt in der *******."
Shooter0175
16.11.2010, 21:08
Verdammt, ist der geil :)
1. Öffne Google Maps
2. Geh zu 'Route berechnen'
3. Gib 'Japan' als Start an
4. Gib 'China' als Ziel an
5. Scroll runter bis zu Punkt '43', lies und lache
matt1974
17.11.2010, 23:51
1. Öffne Google Maps
2. Geh zu 'Route berechnen'
3. Gib 'Japan' als Start an
4. Gib 'China' als Ziel an
5. Scroll runter bis zu Punkt '43', lies und lache
Wie findet man soetwas? :-D
Wie findet man soetwas? :-D
Verbreitet sich derzeit im Internet, wurde auch schon im anderem Funthread gepostet.
pcfreak60
21.11.2010, 12:24
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: ]Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen... Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: Nun stecke dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes! Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: Was war los, musstest du lachen? Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir? Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ...
:D
Affenzahn375
06.12.2010, 19:28
Ziemlich geschmacklos
Wie nennt man einen 35 jährigen Taliban?
Ein Spätzünder:mrgreen:
Juchu, geschmacklose Witze =)
Was kommt raus , wenn man einen Schwarzen mit einem Oktopus kreuzt?
Scheiss Egal! Hauptsache es pflückt genug Baumwolle!
Ich hoff es wird nich als rassistisch oder so angesehen^^
Hau doch am besten gleich Witze über jede menschliche Rasse raus.^^
SplitTongue
09.12.2010, 19:50
Okay, ist wirklich rassistisch, aber lachen musste ich trotzdem...
Wie macht die Türklingel eines Negers ?
Biiimm~boooH
"Deine Mutter wollte dich eigentlich nach deinem Erzeuger benennen, aber GANGBANG ist ein blöder Name."
;)
DIR DIR LANGWEILIG ??
DU WILLST PARTY ??
* * * * * * * * * *
Dann schicke eine SMS
mit dem Wort:
"FEUER"
an die 112
und innerhalb von 5 Minuten stehen
20 Männer mit
- lustigen Partyhüten
- Sirenen
- Partywagen mit blauer Lichtshow
vor Deiner Tür und freue Dich auf
spritzige Wasserspiele
149,99€/ SMS
ODER schicke
"MORD"
an die 110
und 20 grüne Menschen
kommen persöhnlich mit
- Blau weißem Partybus
- Jeder mit eigenem Knallkörper
bei Dir vorbei und freue Dich auf
rassante Fesselspiele
199,99€/SMS
So ich weiss auch noch einige Witze
Ein Jäger kommt in eine Berghütte mit einem Reh auf dem Rücken.
Da fragt ein anderer Jäger: "Wie hast du das denn gemacht?"
Darauf antwortet der dieser: "Ich hab ein Loch gesehen, hab rein gepfiffen, da hat es heraus gepfiffen, ich hab hineingeschossen und das Reh war tot."
Zwei Tage später kommt der Jäger wieder in die Berghütte, dieses Mal mit einem Luchs auf dem Rücken.
Da fragt wieder ein anderer Jäger wie er das gemacht habe. Darauf antwortet dieser: "Wieder gleich, ich hab ein loch gesehen, hab rein gepfiffen, da hat es heraus gepfiffen, ich hab hineingeschossen und der Luchs wart tot."
Zwei Tage später kommt der Jäger wieder in die Berghütte dieses Mal mit einem Bären auf dem Rücken.
Da Fragt ihn ein anderer Jäger wieder wie er das gemacht habe.
Darauf antwortete dieser: "Wieder genau gleich wie die letzten Male, ich hab ein Loch gesehen, hab rein gepfiffen, da hat es heraus gepfiffen, ich hab hineingeschossen und der Bär war tot."
Da sagt der andere: "Gut das muss ich auch mal ausprobieren".
Dieser kommt dann 2 Wochen nicht mehr , 3 Wochen nicht mehr , 4 Wochen nicht mehr, nach 6 Wochen kommt er von Kopf bis Fuss eingebunden wieder in die Berhütte.
Da fragt ihn der Jäger: "Was hast du denn gemacht??"
Darauf antwortet der andere: "Ich hab ein Loch gesehen, hab hinein gepfiffen, da hat es hinaus gepfiffen und dann kam der Schnellzug Zürich-Bern.
So dann hab ich noch einige andere Witze (nichts für die Österreicher)
Auf der Schweiz-Österreicheischen Grenze stürzt ein Segelflugzeug ab.
Darauf die Schweizer: "Das Flugzeug gehört uns!!"
Die Österreicher antworten: "Ist gut, wir wollen aber den Motor!"
Ein Segelflugzeug stürzt auf einem österreicheischen Freidhof ab. Am nächsten Morgen steht in der Zeitung: "Segelflugzeug auf Freidhof abgestürzt! Es wurden schon hunderte Tote geborgen!"
Sitzen 2 Frauen auf einer Bank, sagt die eine: "Von den neuen schuhen bekomm ich blasen". Antwortet die andere "Vom blasen bekomm ich neue schuhe"
pcfreak60
20.01.2011, 17:28
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Blondinen, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Blondinen sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist.
Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich.
Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."
Das bei den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unnötig. Ich hupe ja auch nicht eine viertel Stunde lang vor der Garage bevor ich reinfahre.
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Zwei Blondinen versuchen, mit einem Draht ihr Auto zu öffnen.
Sagt die eine: "Mach mal vorwärts, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle
auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und
da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den
Schwanz der Kuh und sehe im ***** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem
Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..." :lol:
Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt einen rosa Vorhangstoff.
Der Verkäufer fragt: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"
Blondine: "15 cm."
Verkäufer: "15 cm? Wo bitte haben Sie ein so kleines Fenster?"
Blondine: "Der Vorhang ist für meinen Computerbildschirm!"
Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keinen Vorhang!"
Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!"
Der is geil xD :
Die Mutter kommt vom Einkaufen und sieht ihr 18 jährige Tochter nackt durch die Wohnung laufen.
Die Mutter fragt ihre Tochter: "Was denn hier los, was soll das?"
"Ach Mutter!Das ist das Kleid der Liebe!" erwidert die Tochter.
Später am Abend, der Vater kommt von der Arbeit Heim und sieht seine Frau
nackt durch die Wohnung laufen.
Der Vater verwirrt:" Sag mal was machst du denn da?"
Darauf seine Frau:" Schatz, das ist das Kleid der Liebe!"
Sagt der Vater:" Na toll! Hättest es ja wenigstens bügeln können!"
Da mir langweilig ist, mach ich mal weiter :lol:
Ein Ehepaar feiert 30. Hochzeitstag. Die Frau weckt morgends den Mann mit einem Kuss auf und säuselt Ihm ins Ohr, ob er schon irgendwelche Ideen für den heutigen Tag hätte. Der Mann sagt: "Lass uns doch so tun wie damals, als wir frisch verliebt waren, du weißt schon..."
Gesagt , getan. Beide ziehen ihre Schlafsachen aus, um sich splitterfasernackt zum Frühstück zu begeben. Beim Frühstück schwärmt die Frau: " Hach, es ist so wie früher, da wird mir ganz warm ums Herz..."
Sagt der Mann: "Kein Wunder, deine Brust hängt im Kaffee"
Wisst ihr, wieso Frauen länger leben, als Männer?
-> Der liebe Gott schreibt ihnen die Zeit gut, die sie verplempert haben, als sie versuchten, rückwärts einzuparken.
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"****** drauf, wir suchen Deine."
Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. ...
... Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
Der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind, und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "Okay, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind, und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: "Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke,allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht
aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist
immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je
erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..." :lol:
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch.
Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"
Ein Sohn fragt den Vater :
„ Papi, was ist eigentlich Politik?“
Da sagt der Vater
•Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
•Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
•Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
•Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
•Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du dasVolk
•Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft
Hast Du das verstanden mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut!
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
„ JA“
antwortete der Sohn
•Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
•Die Gewerkschaft schaut dabei zu
•Während die Regierung schläft
•Das Volk wird vollkommen ignoriert
•Und die Zukunft liegt in der *******
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
- "Sie kehrt nie wieder"
SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."
KEINE REAKTION
SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!
ER: "WATT?"
SIE: "Bin jetzt zum Sport"
ER: "Ah. Und? Wat machse da?"
SIE: "BOP"
Er: "Watt?"
SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"
ER: "Hasse genuch! Mach doch ma Titten!"
Der Stolz der Väter...
...nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben
seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km
geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon ! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später
eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem
besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn
gemacht mit allem drum und dran !
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der vierte von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte,was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas
dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster...
Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht !
Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km ,
eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten
Liebhabern !!!"
Fragt ein Informatiker den anderen: "Wie ist das Wetter?"
Antwortet der andere: "Capslock"
"Was?" fragt der eine verdutzt
"Es shift ohne Ende" klärt dieser auf. :lol:
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr teuer. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 50 € an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer
ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne nämlich
Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den
Frosch, mit dem Hintergedanken es selber
nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht
den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr
skeptisch, will es aber auch gleich in der
Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät
am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört
hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort
ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch
durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen
kann, fliegst Du raus!"
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr ********* tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete:
"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
Ein Ingenieur und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot
mehr, könntest du bitte zum
Supermarkt gehen und eins holen?
Und wenn sie Eier
haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und
hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote
gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
Muss man vielleicht 2x lesen :lol:
Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern
verheimlicht. Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß
nicht, das ist ein *********!"
Das Jahr einer Blondine
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!
Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!
Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...
Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
...Was für ein Jahr!!!
Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch
herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 Cent!"
Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Küsu:
" Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer:"Küsu, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."
Küsu geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Küsu:"Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus:"Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!"
Küsu geht.
Eine Woche später.
Dr Küsu ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmlige Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die
Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Küsu steht auf und sagt:" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."
Ein Chinese, ein Italiener, ein Türke und ein
Deutscher
fahren mit der Bahn.
Auf einmal steht der Chinese auf und schreit
"raus, raus,raus wo ich hinseh immer nur
Reis ich
kann kein Reis mehr sehn und schmeißt den
ganzen Reis
aus dem fahrenden Zug.
Dann steht der Italiener auf und schreit
"raus,
raus, raus wo ich hinseh immer nur Nudeln ich
kann
keine Nudeln mehr sehn und schmeißt die
ganzen Nudeln
aus dem fahrenden Zug.
Der Türke schaut den Deutschen an und sagt:
"Wehe"
Vergleiche folgende Aufgabenstellungen
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50€. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro.
Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50€. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des
Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: Die Kardinalität von G
ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten
(H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als
die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50€. Die Erzeugerkosten betragen 40€ und der
Gewinn 10€.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied
dazu!
Im Zugabteil streiten sich zwei Damen laut,ob das Fenster geöffnet werden soll oder nicht."Ich ersticke ohne Luft",ruft die eine."Ich erfriere in der Kälte",keift die andere.Ein Fahrgast mischt sich ein:"Jetzt machen wir erst einmal das Fenster zu.Dann erstickt die erste Dame.Danach öffnen wir es wieder,dann erfriert die andere-damit alle anderen endlich Ruhe haben!"
Affenzahn375
08.04.2011, 15:55
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt :mrgreen:
suiheisen
09.04.2011, 00:40
Nachts ist es kälter als draußen!
Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß, als bergauf gehen, weil es dann nicht so dunkel ist. Obwohl bergauf ist eigentlich näher, als zu Fuß. Und vor allem ist es wärmer, als bergab. Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber.
Nur für die drei lustigen Zwei, wird es immer kälter sein, als mit dem Zug. Denn der Zug fährt schneller, als im Stehen. Aber trotzdem brauch der Zug länger, als im Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt, als in Milch. Ist ja auch kein Wunder. Das Flugzeug ist morgens ja auch leichter, als mit dem Zug.
Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen. Das ist sogar billiger, wie in der Stadt. Aber dat beste überhaupt, man bleibt einfach daheim. Da isses immer noch schöner, als in der eigenen Wohnung!
treffen sich 2, kommt einer nicht.
KrustenKäse
10.04.2011, 19:04
Wie findet man soetwas? :-D
http://www.google.de/#hl=en&q=google%20easter%20eggs&fp=1&cad=b
Path0g3n
03.05.2011, 20:32
✓Hitler
✓ Saddam Hussein
✓ Osama Bin Laden
☐ Justin Bieber
:)
ICH MEINE DEN POST NICHT ERNST UND ICH WÜNSCHE NIEMANDEN DEN TOD!
Wie geht es mit deiner neuen Freundin, dieser süßen Mathematikerin?
- Pah, ich hab sie verlassen! Stell dir vor, rufe ich diese nymphomanen Schla*** an, sagt sie mir frei heraus, dass sie gerade im Bett liegt und sich mit drei Unbekannten beschäftigt!
Bauen Sie ein System, dass jeder Idiot bedienen kann, und nur Idioten werden es verwenden wollen.
Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"
Will ein Neutron zu einer Party. Dort steht der Türsteher und sagt: "Geschlossene Veranstaltung, nur für geladende Gäste!"
CaptainAwesome
06.05.2011, 12:55
Will ein Elektron zu einer Party. Dort steht der Türsteher und sagt: "Geschlossene Veranstaltung, nur für geladende Gäste!"
Sollte das nicht eher "Neutron" heißen? Just sayin.
Fusion145
06.05.2011, 13:04
Sollte das nicht eher "Neutron" heißen? Just sayin.
Weder noch, wenn dann Proton ;)
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin. Die Frau am Boden antwortet: " Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund.
Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich" antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung,
was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?" "Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen,
dass Sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Edit: Stimmt, wusste wie die geladen sind hab nur den Witz nicht richtig durchgelesen hab nur "Elektron" und "geladene Gäste" gesehen und dann gedacht muss doch ein Proton sein^^
Weder noch, wenn dann Proton ;)
Nein, Elektronen sind negativ geladen, Protonen positiv und Neutronen (wie der Name schon sagt ) neutral
Just sayin.
http://www.abload.de/img/1276136591424g980.jpg
Sollte das nicht eher "Neutron" heißen? Just sayin.
Stimmt, du hast Recht, es war ein Neutron.
Bei sowas kann ich einfach nicht lachen...eher weinen.
Sind sonst aber einige dabei wo ich schnmunzeln musste.
Ist nicht langsam die Zeit gekommen in der solche Witze lustig sind?
Gleiche wie mit Hitler und Sklaverei etc.
eFFeCTiVe
06.05.2011, 15:48
Das is gut:
http://geschaut.com/?s=1436739&p=2&c=letzten-tage&d=3
:lol:
eFFeCTiVe
13.05.2011, 19:46
Wie heißt der Freitag vor Ostern bei den Yerli-Brüdern?
Logisch - nicht Karfreitag, sondern Farcrytag:-D
Der war schlecht, ich weiß... Is mir so eingefallen.
Mal was makabres:
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Wenn Frauen nicht nur zum kochen da sind, warum haben Sie dann Milch und Eier in Ihrem Körper?
Wenn eine Kuh lacht, kommt dann Milch aus Ihrer Nase?
Was zur Hölle hat der Kerl der die Milch entdeckt hat mit der Kuh gemacht?
Was zur Hölle hat der Kerl der die Milch entdeckt hat mit der Kuh gemacht?
http://www.abload.de/img/poker-face-memesjdq.jpg (http://www.abload.de/image.php?img=poker-face-memesjdq.jpg)
Tig3r0023
16.05.2011, 12:04
Ist nicht langsam die Zeit gekommen in der solche Witze lustig sind?
Gleiche wie mit Hitler und Sklaverei etc.
Find ich nicht wenn man davon betroffen ist und das Ereignis noch sehr aktuell ist. Siehe Osama etc.
Find ich nicht wenn man davon betroffen ist und das Ereignis noch sehr aktuell ist. Siehe Osama etc.
Ich meine sowas wie: Hitler, Al Gore, Tschernobyl etc.
Tig3r0023
16.05.2011, 20:12
Ich meine sowas wie: Hitler, Al Gore, Tschernobyl etc.
Ja ok, aber das was du von mir zitiert hast bezog sich auf 9/11 :)
2 Käsekuchen gehen in ein Tunnel auf der anderen Seite kommen sie nicht mehr raus, wieso?
Warme Joghurt haben auch keine Knochen
Ein Hochhaus sagt zum anderen: "Achtung da kommt ein Erdbeben!"
Darauf antwortet das andere: "Kein Problem, Ich hab noch 2 warme Joghurt im Keller"
Tig3r0023
17.05.2011, 22:51
Ich musste lachen^^
http://www.pcgames.de/screenshots/original/2011/05/npd_bild.jpg
Affenzahn375
17.05.2011, 22:55
Lustiges Bild... :P
Please fix.
http://www.pcgames.de/screenshots/original/2011/05/npd_bild.jpg
Da bitte :)
Petunien
20.05.2011, 14:12
Weiß zwar nicht, ob er schon geschrieben wurde, aber:
Es gibt zwei Arten von Witzen, anständige und gute.
:razz:
Path0g3n
31.05.2011, 22:10
Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde ******** und sagte ihr, wo sie sich ihr ****** Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da!
Mafiaaffe
02.06.2011, 18:14
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
Justin Bieber entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
What's the difference between a Mexican and an elevator?
An elevator can raise kids.
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Two boys are playing catch by a river when one accidentaly threw the ball into the water. They both went to retrieve the ball, but when they start searching they noticed a woman bathing in the river. After a few moments one of the boy runs away from the river. The other boy runs over to his friend and asks whats wrong and the other boy answers "My mom once told me that if I ever saw a naked woman I would turn to stone, and i felt something getting hard so i ran.
Rhododendron
16.07.2011, 08:28
Je mehr Käse, desto weniger Käse.
Ein Käse hat Löcher.
Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Aber je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Darum: Je mehr Käse, desto weniger Käse.
eFFeCTiVe
16.07.2011, 12:01
Sagt der Ober zum Gast: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?"
Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken."
Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier.
Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?"
Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."
Verunglückt ein Motorradfahrer auf der Landstraße und kommt danach in die Hölle.
Dort trifft er Hitler.
Hitler fragt ihn : "Wie kommst du denn hier her ? "
Der Motorradfahrer antwortet : "Eigentlich genauso wie du : Zu weit rechts und zu viel Gas "
:lol:
Affenzahn375
21.07.2011, 20:42
Geschmacklos und gemein.
I like.
Kannte den noch nicht musste trotzdem tierisch lachen:
"...sehr dunkel die andere Seite, seeehr dunkel"
"Sei still Yoda und iss deinen Toast!"
AlibabaSon
25.08.2011, 10:49
EDIT BY WARPSPEED: Bitte keine Witze & Co. von anderen Seiten posten. Wir haben diesbezüglich eine "Warnungs E-Mail" des entsprechenden Anbieters erhalten.
SplitTongue
10.09.2011, 13:26
Mann kommt nach Hause: "Schatz, du wirst es nicht glauben. Ich hab im Lotto gewonnen !"
Sie: "Waaaaaas ? Echt jetz ? Und wieviel ?"
Er: "Eine Million ! Komm, pack schon mal die Sachen !"
Sie: "Da ist ja unfassbar...", holt gleich die Koffer und rennt zum Kleiderschrank.
"Was soll ich mitnehmen ? Den Bikini für die Bahamas... ? Oder doch lieber den Skianzug für St. Moritz ?"
Er: "Schei$$egal ! Hauptsache du verschwindest !" :lol:
XcorpioN
10.09.2011, 14:37
2 Männer im Supermarkt stoßen zusammen:
Meint der eine, völlig verzweifelt: " Entschuldigung, aber ich suche meine Frau..."
Darauf der andere: " Mir geht's nicht anders! Seit 30 Minuten suche ich meine Frau!Wie sieht ihre denn aus?"
"Meine hat lange, schwarze Haare, ist 180 cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Minirock an und Schuhe mit hohen Absätzen. Wie sieht deine aus?"
"Sch eiss drauf'! Wir suchen deine!"
Gesinnungstest
Johann bewirbt sich bei der Polizei...
Der Beamte welcher ihn interviewt sagt: "Alle Ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden, bevor Sie akzeptiert werden können." Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt "Nehmen Sie die Pistole, gehen Sie hinaus und erschießen Sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen Hasen."
"Warum den Hasen?"
"Großartige Gesinnung", sagt der Beamte, "wann können Sie anfangen?"
Krieg zwischen Bayern und Österreich
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Bayer: "Ich habs! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen
Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen,
dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschießen."
Gesagt, getan:
"Franz!!!"
"Ja,wos is?"
-PENG-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Ösis diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang.
Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und
wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:
"Sepp!!!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"
Wieder nichts.
"Sepp!!!"
"Franz bist Dus?"
"Ja, warum?"
-PENG-
http://www.youtube.com/watch?v=hg8iCCzWOqk
"Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiessungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"
Rhododendron
14.11.2011, 12:13
I was gonna make a gay joke, butt fuck it...
XcorpioN
27.11.2011, 19:06
Kommen ein katholischer Priester, ein Pädophiler und ein Vergewaltiger in eine Bar... Er bestellt sich ein Bier........
Petunien
27.11.2011, 20:13
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"
Rhododendron
27.11.2011, 20:34
Den hat mein Vater heut Mittag gebracht:
20 000 Glühbirnen gestohlen - Polizei tappt im Dunkeln! :smile:
JamDeluxe
28.11.2011, 00:03
Den hat mein Vater heut Mittag gebracht:
20 000 Glühbirnen gestohlen - Polizei tappt im Dunkeln! :smile:
Old but gold! :D
Rhododendron
30.11.2011, 21:56
Old but gold! :D
Ich habe ein halbes Jahr lang nicht mehr mit meiner Frau gesprochen...
ich wollte sie nicht unterbrechen. :lol:
Im Klostergaten fahren drei Nonnen Fahrrad. Sie lachen und schreien dabei.
Plötzlich kommt die Aufseherin und sagt: "Meine lieben Schwestern, wenn ihr nicht sofort mit diesem Lärm aufhört, schraub ich den Sattel wieder dran!
Etwas alt, aber immer noch für einen Lacher gut :D
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken
Hand den Käse raus.
Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege
eine Linie und zieh mir das Zeug durch die
Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache
verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."
was ist die beste aufstellung im fußball?
im sturm die juden, die dürfen nicht verfolgt werden.
im mittelfeld die leprakranken, die verteilen sich übers ganze spielfeld.
in der defense die schwulen, die machen ordentlich druck von hinten.
im tor ne alte nonne, die hat schon ewig keinen mehr reinbekommen.
Rhododendron
31.01.2012, 19:21
Das hat mir heute ein Klassenkamerad gezeigt, bei mir hats echt funktioniert! Man stellt sich vor, man hält einen Salzstreuer in der Faust, dann einfach Zunge rausstrecken und das Salz raufschütten. Schmeckt ihrs?
Wanna hear a joke about my girlfriend's vagina?
Oh sorry you won't get it.
:lol:
Rhododendron
28.02.2012, 18:42
I was gonna make a gay joke, butt fuck it...
Yeh, seriously, gay jokes aren't funny, cum on guys...
General Kaboom
28.02.2012, 23:34
Hitler:
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII100%
Bin Laden: IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII100%
Gaddhafi: IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII100%
Justin Bieber:
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII::::::::::::::::::::::::Lade n...
Muahahahaha xD
Justin Bieber Witze sind nicht lustig,
genau wie die YT Kommentare über Bieber...
Das is alles so niveaulos... findet das echt jemand lustig?
Das Beste ist dass er durch jeden von euch Hatern nur bekannter wird. :D
DrunkenMonkey
29.02.2012, 14:27
Treffen sich 2 Blondinnen nach laengerer Zeit mal wieder.
Erzaehlt die eine: Ja, ich hab mir letztens eine Klobuerste gekauft.
Und? fragt die zweite Blondine.
Naja... antwortet die erste Bldonine ...das Klopapier war doch irgendwie angenehmer...
Kopfkino engaged... :ugly:
Heathammer
18.04.2012, 12:31
Reif für die psychiatrische Klinik?
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen
Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?
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